El Reto 400

Post #39 El resultado

2009-02-10T22:18:00.001-06:00

Llamé a Holanda y les pregunté por qué se habían comprometido a darme un resultado en 2 semanas, y ya habían pasado más de cuatro y no tenía respuesta. Lo que me preocupaba es que la fecha límite para aplicar para la beca estaba a punto de vencer. Por eso les llamé, quería una solución.

Ellos sólo me dijeron que la chava encargada de las admisiones había enfermado y que hasta que ella no regresara pues no habría ningún avance en los procesos de admisión. Esperaban que regresara 4 días antes de la fecha límite. Me pidieron esperar.

Esperé y la respuesta no llegó ni en tiempo ni la que yo esperaba.

Me respondieron el 4 de febrero. 4 días después de la fecha límite para la beca. Obviamente, no pude aplicar para la beca y perdí la oportunidad. Sin embargo, aunque la respuesta me la hubieran dado antes de todos modos no hubiera podido aplicar para la beca tampoco.

Me aceptaron sí, pero con la condición de tomar un curso pre-maestría y posteriormente la maestría. Cada uno de los cursos dura un año y cuesta lo mismo, sin embargo, yo tenía cubiertos los gastos de la maestría, con o sin beca. Pero con eso de que tengo que estudiar otro curso de un año los costos automáticamente se duplicaron.

Yo no contaba con eso y entonces me di cuenta de que mi sueño de estudiar mi maestría en Holanda se había esfumado de mis manos.

***

Con esto estoy a punto de bajar la cortinilla de este blog que aún no termina. Falta el último post, el post #40, el post final.

Post #38 La llamada

2009-02-01T23:00:00.002-06:00

Eran las 2.30 de la mañana. Yo estaba intentando marcar a Holanda.

***

Post #37 PRIMER ANIVERSARIO

2009-01-01T17:42:00.005-06:00

Hoy se cumple 1 año de que inicié este blog. Afortunadamente, este ha sido un blog que he seguido a base de esfuerzo y constancia. Cada diez días aproximadamente, a lo largo de un año, he posteado acerca de cómo va la situación con el reto y algo sobre mi vida personal, en específico, temas del amor.

Es inevitable no amar a mi blog. Me ha servido como escape ante las situaciones más extrañas y estresantes que me han pasado y vaya que este año han habido muchas.

Este es el post número 37, y sólo faltan 33 días para que se termine el reto. Es decir, sólo faltan 3 posts más para conocer el resultado, para saber si fui aceptado en la universidad o no. En un mes tendré la respuesta y será dada a conocer por este medio en el post número 40, que cae justo, el día de mi cumpleaños número 23. Coincidencias de la vida.

Este post ya va para tipo despedida ante el próximo e inminente fin de este blog. La mayor satisfacción que he tenido en 2008, inaugurando justo con este post el año 2009, es que aprendí. Aprendí a madrazos, pero aprendí. No fue como en la universidad en donde aprendía sentado en un salón de clases sin preocupaciones. Este año aprendí en la escuela de la vida.

En 2008 pasé momentos de mucho, muchísimo estrés tanto en mi vida personal como en el hecho de luchar para conseguir todos los requisitos para aplicar a la universidad holandesa.

Hoy sé que si logro quedarme en la universidad tendré una oportunidad para impulsar mi vida. Para dar el siguiente paso en mi vida, aunque a veces me pregunte si realmente estoy preparado para ello y si realmente es el momento adecuado.

Sin embargo, la emoción me invade. Todavía no estoy seguro de qué será a lo que me enfrentaré en Holanda y ya me emociono. Todavía no estoy seguro de todo lo que conseguiré cuando terminé la maestría y ya me emociono porque sé que será algo muy bueno. Todavía no sé a quién conoceré o qué conoceré. Todavía no sé qué experiencias viviré pero sí, aun así, ya me emociono.

Post de Amor: Aquí Estoy. Es medianoche.

2008-12-28T02:02:00.003-06:00

Aquí estoy.

Es medianoche.

Aquí estoy guapo, despierto a la medianoche para no borrar los recuerdos de nuestro fin de semana. Despierto para poder seguir recordando lo bien que nos la pasamos juntos. Estoy despierto queriendo compartir contigo lo que siento. Hoy me he enamorado más de ti. Sabes, esa frase la digo cada día que te veo. Cada día me enamoro más de ti.

Al principio, no sabía cómo sería esta segunda fase. Hoy sé que es diferente. De qué manera, no lo sé. Sólo sé que te miro de una manera distinta, te pienso de una manera diferente, te toco, te veo, te siento de manera distinta pero te quiero con la misma intensidad.

Hay un millón de cosas alrededor tuyo que me enamoran de ti. Tu forma de ser, tan única y especial. Tu carácter, tu personalidad, tu sonrisa. Todo tú. Tú como un todo. Tú como un ser único. Debo confesar que hoy me he emocionado al descubrir que tú y yo somos la pareja perfecta. Yo sí lo creo. Me emocioné más cuando me dijiste que ya lo sabías.

Me enamoro de ti y de la forma en la que tú eres conmigo. Me enamoro de ti porque te quiero y disfruto estar contigo. Porque aprendo y te aprendo. Porque no cambio, evoluciono. Porque no condeno, porque aprendo a perdonar, a negociar, a avanzar. Me enamoro porque te siento cuando no estás, porque descubrí que respirar a tu lado es un placer indescriptible y amanecer juntos es incomparable.

Te amo. Sí. Te amo. Te amo a mi manera, como yo lo entiendo, como yo lo expreso. Te amo aquí y ahora. En mi casa, en mi trabajo, en la calle. Te amo con todos los sentidos, con todo lo que involucra. Te amo porque contigo aprendí a amar. Porque contigo me sale natural.

Post #36 La aplicación

2008-12-25T21:03:00.001-06:00

Sí, sufrí mucho estrés para conseguir todos mis documentos a tiempo. Gasté mucho dinero, incluso el que en ese momento no tenía. Aprendí que uno nunca sabe de quien pueda necesitar un favor y que hay muchas personas desconocidas en este país que están dispuestas a ayudarte y de las que nunca pensaste que de ellas dependiera la realización de tus sueños. Aprendí que siempre es mejor llevarse bien con todos.

Me moví por toda la ciudad, desde polanco hasta el centro histórico, desde reforma hasta tlalpan. Hubieron muchas pesonas que me ayudaron a completar mi aplicación, mi novio, mi mamá, mi familia, mis amigos, mi jefe, mis compañeros de trabajo. Mucha gente estuvo detrás de mi aplicación y cuando tuve todos los papeles reunidos enfrente de mí me sentí feliz y afortunado.

Los escaneé y envié mi aplicación a Holanda. Ya me confirmaron que la recibieron. Tenía un error y afortunadamente se portaron super bien y me lo corrigieron... ellos!

Recibo resultados en un mes. Una vez que la universidad me acepte podré iniciar el proceso para obtener la beca. Todos esperamos anciosos la noticia.

Post #35 El regreso Parte 2

2008-12-25T20:43:00.004-06:00

La semana en la que no andabamos lloré mucho. Lloré en el trabajo. Lloré en la calle. Lloré en las fiestas, en el bar, en el antro.

Le conté a mis amigos lo sucedido y sorprendentemente todos coincidieron en algo: si no te lo dijo antes fue por miedo. Eso me dijo mi novio y todos le creyeron. Muchos me vieron mal, me dijeron que si tanto lo quería que le diera una segunda oportunidad. Otros me dijeron que pusiera en una balanza lo bueno y lo malo, y que como era evidente que lo bueno ganaba, que no lo pensara más y regresara con él.

Y bueno, llegó un momento en el que yo me senté a pensar y me dije:

1.- Antes de andar con este niño, intenté andar con varios otros, obvio. Sin embargo, con los otros nunca había durado tanto y en algunos casos ni siquiera habíamos dado el siguiente paso después de ser amigos. El último niño con el que intenté salir explotó un día y me dijo, no voy a andar contigo porque ERES UN MAMÓN.

Esas palabras no se me han olvidado. Y no se me olvida porque yo tenía muchas ilusiones de andar con ese niño. De verdad le había puesto empeño y según yo me había portado de maravilla, y que derrepente un día pedo me enviara un mensaje a las 3 de la mañana diciendome eso fue un shock para mí. Esa madrugada terminó lo que ni siquiera había empezado. Yo me pregunté por qué decía que yo era un mamón y no pasaron ni 5 minutos cuando me di cuenta. Era obvio que mi actitud era muy mamona, yo siempre de exigente, queriendo que los demás hicieran las cosas como yo las hago, pensaran como yo pienso, me dieran lo que yo quería y me demostraran que me amaban de la manera en la que yo lo exigía - sí, exigía- y no como a ellos se les diera su gana. Al fin de cuentas el amor es un acto espontáneo, pero para ese entonces no lo veía así. Siempre había sido mamón con los niños con los que intentaba salir y obvio todos me mandaron al carajo, y aunque mi ego me decía que no los necesitaba y que ya encontraría a alguien mejor, la verdad es que me sentía mal y los extrañaba mucho. A veces decía, y si no le hubiera dicho esto, y si no le hubiera exigido esto, hubiera, hubiera, hubiera. Esta vez me dije que si yo quería resultado diferentes en mis relaciones entonces tenía que empezar a hacer las cosas de diferente manera. Esta vez, me di la oportunidad de perdonarlo. Y perdonarlo me traería muchas ventajas. Seguiriamos andando, era la principal.

2.- Unido a eso pensé: por qué no sólo vivir el momento. Sí, sí, vivir el momento. Esa frase sonaba muy bonito en mi cabeza, me llenaba de ilusión y esperanza. Me hacía sentir bien y dije sí, hay que vivir el momento.

3.- El iba irse a estudiar a Canadá en un mes. Pensé que tenía dos opciones: decirle que no y sufir su ausencia o decirle que sí y disfrutar nuestros últimos 30 días juntos. Obvio, lo segundo era lo mejor.

Era en ese momento o nunca. Si no le decía que sí a mi novio no volvería a tener otro momento. Bajo esas convicciones, el día en el que me buscó quedamos de vernos al día siguiente. Él se presentó así super wow, bien vestido, arreglado. Me entregó un paquete que contenían una carta y varios mails de sus amigos suplicando que volvieramos. Me di cuenta que, obvio, él no le contó a sus amigos la versión completa de la situación, sino sólo lo que a él le convenía. En fin, no le di importancia.

Y no era necesario dársela porque la decisión ya estaba tomanda. Le pregunté por qué quería regresar conmigo y comenzó a llorar. (Aquí hago un paréntesis para decir que la situación fue en especial particular porque a lado de nuestra mesa estaba una tipa que según escuché había salido en bailando o cantando por un sueño y así y varias personas se acercaban a ella a pedirle autógrafos y sacarse la foto y así, y bueno, así, mi novio estaba llorando diciéndome por qué quería regresar conmigo). Me dijo que no se imaginaba una vida sin mí, que era yo el hombre con el que él quería pasar el resto de su vida. Me dijo cosas, vaya, bonitas pero no me dijo hechos concretos que era lo que yo esperaba, tipo me gusta que seas sincero conmigo, me gusta su sentido del humor, eres inteligente, o cosas así. El chiste es que llorando él y con los fans desvordados por el otro le dije que sí. Él se sorprendió y quiso confirmarlo ¿Sí? Me dijo. Y nuevamente se lo confirmé.

Se paró y me abrazó. Nos abrazamos, nos quedamos abrazados por mucho tiempo, 5 minutos, 10 tal vez. El de seguridad se acercó a nosotros para confirmar que todo estaba bien. Nos fundimos en un abrazo.

Salimos del lugar y platicamos. Seguimos en la catarsis de la verdad. Hablamos mucho. Y yo le dije que me sentía contento porque yo había leído mucho sobre historias de amor gay chilango y que me ilusionaba mucho con ellas. Me imaginaba los lugares y los personajes. Estaba muy contento porque esa noche nosotros estabamos creando y protagonizando nuestra propia historia de amor gay chilango.

Esa noche camino a casa lo confirmé: vivir el momento sí te hace feliz.

Post #34 El regreso Parte 1

2008-12-25T20:23:00.004-06:00

En la carta me platicó cómo había comenzado todo. Me confesó lo que había hecho, por qué lo había hecho. Todo. Le pregunté por qué no me lo había dicho antes, me dijo, llorando, que le daba pena, que le daba miedo mi reacción.

Lo que mi novio me hizo fue un golpe muy duro. Es algo que definitivamente no me esperaba de él. La experiencia por la que pasé me confirmó que uno puede llevarse sorpresas hasta de la persona más inesperada.

Algo dentro de mí no quería quedarse con algunas de las respuestas que él me había dado esa noche. Yo quería y necesitaba saber más. Por morbo, tal vez. Por simple curiosidad, puede ser. Le dije que podriamos hablar al día siguiente sólo si me contaba todo lo que yo no sabía y que sólo él sabía. Lo cité al día siguiente afuera de mi trabajo.

Llegó tarde.

Esa noche fuimos a un starbucks y el silencio predominó en nuestro encuentro. Yo le dije primero que me confesara todo lo que yo debía saber y que obvio, hasta ese momento no sabía. Lo escuché atento. Cómo la presa que captura el asesino y le entierra suavemente un cuchillo en el cuerpo, y lo hace una y otra vez y la víctima no exhibe ni la mínima muestra de dolor. Atento yo. Callado. Serio. Sorprendido la mayoría del tiempo. Mis expresiones, neutras.

Pero no era todo lo que el me había dicho lo que yo necesitaba saber. Lo atiborré de preguntas. Cómo le había hecho aquí, allá. Cómo se las ingenió para lograr tal o cual cosa. Cómo esto, cómo lo otro. Cómo aquí. Cómo más allá.

Después de la catarsis, así como él lo llamó, le dije que me daba mucha pena, que lo nuestro había terminado. Un beso y un abrazo fueron mi despedida.

Salí del starbucks y me llamó, me dijo que si había algo que él pudiera hacer para recuperarme que le avisara. Yo lo vi y me solté a llorar.

Y lloré como nunca antes había llorado. Le dije que lo único que le pedía era que no se atreviera a volver a engañar a alguien más porque es algo que duele mucho, que lastima, que destruye. Que si alguien se le entrega fielmente que tenga el valor de hablar con la verdad y nunca engañar a aquel que lo ama. Me abrazó.

Y se lo dije llorando. Y llorando le confensé mi secreto: yo ya sospechaba su engaño. Lo sospeché desde hace tiempo pero alguien me dijo pregúntale y cree en su palabra. Le pregunté y me negó todo. Creí en su palabra y en ese momento estaba llorando al darme cuenta de que me había engañado. Le dije que yo no andaría con alguien que se hubiera atrevido a engañarme.

Lo solté. Caminamos en dirección contraria. El corrió. A mí me detuvo un policía, me preguntó: disculpe señor, ¿todo está bien?

¡¡¡Pero cómo iba a estarlo!!! Carajo. Le dije que no había de qué preocuparse. Yo regresé a casa. Seguí llorando. No pude dormir. Tenía ganas de llamarle, de decirle que lo quería, que lo amaba, que lo perdonaba. Que no quería cortar con él. No pude dormir, insisto. Algo me dijo, no le llames.

Al día siguiente encontré un mail en mi bandeja de entrada. Era de él. Me dijo que se sentía muy mal y que no se resignaba a perderme. Que era yo con quien él quería pasar toda su vida. Que sentía mucho lo que me había hecho. Que sabía que me había engañado y que yo no me lo merecía. Me pidió una segunda oportunidad. Una segunda oportunidad para demostrarme que él podía y quería ser el novio que yo siempre quise: fiel y sincero. Y que mientras yo lo pensaba, el estaría cada miércoles afuera de mi trabajo, sólo para hacer acto de presencia y demostrarme que todavía le importaba.

Ese día era miércoles y ese día él estaba afuera. Lo vi y me puse contento. Lo alcancé y le dije que si quiería regresar conmigo tendría que ganarse mi confianza y mi cariño nuevamente. Me dijo que eso él ya lo sabía pero que le dijera cómo. Yo le dije que en 7 meses algo debió haber aprendido. Me di la media vuelta y me fui.

Llegando, ash, ash, ash, le llamé a su cel. Le pregunté qué estaba haciendo. Me dijo que estaba trabajando en un proyecto para ganarse nuevamente mi confianza. Me lo platicó. Yo escuché atento. Le dije que yo necesitaba pensar muchas cosas, que necesitaba una semana para pensar las cosas.

Pasó la semana y me buscó. Me dijo que si ese tiempoo había sido suficiente o que si necesitaba más. En esa semana yo decidí algo: regresaría con él.

Post #33 Trámites: ok, dinero: ¿?

2008-12-01T21:59:00.004-06:00

Afortunadamente, he logrado conseguir varios documentos. Sí, sí. La verdad es una lata. He visitado la universidad, me he quedado de ver con profes en una cafetería, he visitado al director del campus, he estado con estadounidenses y holandeses, al norte, al oriente, en el centro de la ciudad, he visitado organizaciones y dependencias del gobierno. Todos esos lugares y con esas personas he estado para conseguir ya sea una carta, una copia, o cualquier otro documento que necesito.

Afortunadamente, en el trabajo me han apoyado y he podido salir adelante con los trámites.

La parte feliz de hoy fue que después de esperar tanto tiempo y sin haber hecho contacto previo, hoy visité al director del campus para pedirle una carta de recomendación y una carta en la que dijera que mi desempeño escolar estuvo dentro del 10% mejor comparado con los de mi generación y aceptó. Así fácil. Así de sencillo. Eso me hizo el día.

Esta semana todavía prepararé algunos documentos y traducciones y espero completar mi aplicación online la próxima semana.

Post #32 El corte

2008-11-23T19:10:00.003-06:00

El lunes corté al que era mi novio. Me pidió una segunda oportunidad. Hablamos y el martes se lo confirmé: lo nuestro había terminado.

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El ser humano tiene que pasar por experiencias bien cabronas que nos hacen crecer como personas y nos hacen más fuertes. ¿Quién dice que el corte no es una experiencia fuerte? Hasta el momento, la situación que estoy pasando es la más cabrona a la que me había enfrentado alguna vez.

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He de reconocer que quien fue mi novio es inteligente. Me hizo creer una mentira por 7 meses. ¿Cuántas veces me engañó con alguien? No lo sé. Lo único que sé es que lo hizo.

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¡Pero qué manera tan faltal de enterarse de la infidelidad! Nos fuimos de puente a Acapulco, allá comimos, compartimos tiempo juntos, fuimos a la playa, cogimos en la playa, nos amamos en la noche, lo amé a cada instante. Nos fuimos de antro con sus amigos al mejor antro en el que haya estado alguna vez, estuvimos en la playa gay, tuvimos nuestra cena especial con vino en un buen restaurante con una vista increíble al mar, lo amé como nunca había amado a alguien. Él me dijo lo mismo.

***

Una hora antes de regresarnos, las maletas estaban en el hotel y yo tenía que comprar unas cosas. Mi exnovio se ofreció a ir por las maletas mientras yo compraba para así ahorrarnos tiempo y llegar bien a la terminal. Me dejó su celular para que cuando él trajeras las maletas me hablara del mío (que yo había dejado en las petacas) y así vernos en un punto medio.

***

Si revisé su celular fue porque tenía sospechas. El historial de unos mensajes fue la evidencia que necesitaba para comprobar que me engañaba. Mi ex llegó a los cinco minutos, le mostré los mensajes y le dije que necesitaba una explicación. No le creí nada.

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Lloró. Se hincó. Aventó sus lentes de sol contra el suelo. Sacó su chip del celular y lo rompió para mostrarme que en ese momento había eliminado todos sus contactos. Me dijo que no me iba a rogar, yo le dije que se evitara la pena. Me alejé. Me pidió que no lo dejara.

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Ya en el camión, me escribió una carta. Aceptó todos los cargos.

Post #31 A tres meses de terminar el reto

2008-11-01T12:54:00.002-06:00

En esta semana recibí el formato de aplicación de la universidad. Bueno, por lo menos el de 2008, ya que según me dijeron en el mail que la uni me envió, el de 2009 todavía no está listo. Para hoy ya debería estarlo pero no. Pero me dijeron que no creian que variara mucho, por lo que podía empezar a checar el proceso y los documentos con el de 2008.

As soon as I got my format, empecé a checar los documentos y reunirlos. Ya tengo mi TOEFL y mi pasaporte, por lo menos, ya que me hacen falta otros documentos. Por ejemplo, un CV, dos cartas de recomendación, una lista de materias, copia de mi título, acta de nacimiento, etc. Entonces pues todos esos documentos y otros, obvio, me los piden en inglés y con copia certificada. Lo bueno es que piden que los documentos sean traducidos ya sea por la uni o por un notario público. Como sea, cada copia certificada me cuesta 250 pesos, en la uni o con el notario. Y a eso hay que agregarle el costo de la traducción.

Puff, si yo creía que los gastos para aplicar habían terminado me doy cuenta de que apenas comenzaron. Porque no solo tengo que gastar en la aplicación a la universidad sino también la aplicación a la beca.

Y justo ahora pues la mitad de mi salario la tengo apartada para irme de viaje con mi novio, digo, eso todavía está en planes pues esperamos que su mamá le preste el departamento que tiene en una playa. Si sí se lo presta, entonces pues nos vamos y todavía está en veremos.

Entonces pues la otra mitad de mi sueldo pues me queda para vivir y pagar la tarjeta de crédito jeje. Si, lo reconozco, soy un loser y debo una cuenta alta de tarjeta de crédito. Digo, nada que me preocupe pero tomando en cuenta el entorno financiero, si las tasas se duplican pues entonces sí tendría bastante de que preocuparme.

Precisamente por eso quiero liquidar toda la deuda lo más pronto posible, no porque no pueda pagarla, sino más bien como prevención por lo de la crisis financiera. Además que es más padre no tener deudas y bueno, hablando de deudas, creo que ya aprendí a usar la tarjeta de crédito, jeje, ya aprendí la lección. Pero bueno, como sea, la tarjeta es un instrumento financiero muy bueno pero también muy caro si no se sabe usar. Y bueno, yo cometí algunos excesos jeeje.

Ahora lo que sigue es que, si me voy de viaje con mi galán, y que es algo que realmente deseo, pues no podré liquidar la deuda de mi tarjeta de crédito y no sólo eso, sino que además tendría que usarla para pagar todos los gastos de copias certificadas y traducciones.

Entonces pues la deuda llega al doble y finalmente la liquidaría en diciembre con todas las prestaciones que me dan pero no me quedaría nada para regalos y tampoco para ahorrar pero no porque la deuda vaya a ser tan grande, sino que además de pagarla tengo que tomar en cuenta que en diciembre es el cumple de mi novio y de mi mejor amiga, oh por dios, entonces pues las celebraciones, cumples y regalos están a la orden del día y por si eso fuera poco, también es la fiesta de despedida de mi galán (ya que se va a Canadá) y pues la celebración va a estar en grande.

Como sea, estoy muy contento de poder llevar a cabo el proceso de admisión y a partir de noviembre me pondré las pilas para mandar mi aplicación lo mejor posible, ya que la universidad me dijo que si quiero aplicar para la beca pues sólo tengo noviembre y diciembre para mandar mi aplicación y no hasta mayo como cualquier otro estudiante.

Así es que ya tengo trabajo que hacer y por lo pronto este sábado me voy de Halloween con mi novio, él lo organizó y en esa fiesta conoceré, por primera vez, a sus amigos. Qué estrés. Bueno, no tanto. Jeje.

Post #30 Las mejores cosas de la vida duran muy poco

2008-10-28T22:22:00.003-06:00

He llegado a la conclusión de que algunas de las mejores cosas de la vida duran muy poco. Un orgasmo, un abrazo, un beso, no sé, eso que uno tanto disfruta pero dura segundos. Nunca pensé que eso aplicará a mi relación.

Después de la plática que tuvimos mi novio y yo de cómo nos comportariamos en sociedad, yo pensé que mi novio pues no sé, pensaría que le pido demasiado, que me ofendo muy rápido, que soy difícil de complacer o muy exigente. Vaya, yo pensé que no le dejaría una buena imagen y así. Pero la verdad es que estaba totalmente equivocado.

Porque ese sábado, justo después de que platicamos lo de nuestro comportamiento, no sólo lo amé por la manera tan padre en que negociamos para que los dos nos sintieramos a gusto en la relación cuando estamos con otros sino que también porque me dijo que nos vieramos el día siguiente, es decir el domingo y que nos la pasaramos desde temprano juntos. Eso es, vernos temprano tipo 10 am. para irnos al hotel, coger mucho mucho y después hacer juntos en la tarde. Vaya que mi novio ya tenía el plan listo. Y bueno pues yo encantando.

Llegó el domingo y la verdad es que cogimos muy rico pero no sólo eso, ese día es el día en el que más he amado a mi novio y el día en el que más feliz me he sentido por la entrega y el compromiso que siento hacía él y por él. Ese día hicimos el amor, me trató puff y el sexo, bueno, estuvo buenísimo. Más aún, recuerdo que ese día cantamos en la cama, jugamos con niños chiquitos, me hizo cosquillas y así, jaja me encanta que me hagan cosquillas, nos tomamos fotos, nos besamos, cachondeamos, bueno, todo fue genial. Osea, todo, todo lo que hicimos fue maravilloso, la verdad, mi novio de verdad que se lució conmigo. Ese día me enamoró nuevamente al 1ooo%, me llevó al cielo y yo simplemente me dejé querer.

Más aún, nos comportamos con niños traviesos y decidimos ir comer comida chatarra y fuimos a un restaurante de comida rápida y nos atascamos con porquerías como hamburguesas, pollo, papas, refresco jajaja mil cosas que engordan pero que son cosas y momentos que yo sé que sólo comparto con él.

Para ese momento yo me sentía el hombre más amado, el hombre más afortunado del mundo por tener a un novio maravilloso que por sus actos me demostraba que también estaba enamorado de mi. Me sentía feliz de haberme enamorado de él, el miedo de entregármele a un niño había desaparecido y ahora lo estaba disfrutando. Me sentí amado, querido, deseado, comprendido, consentido. Todo, todo lo bonito de una relación de pareja. En ese momento sentí que todo el tiempo, dinero y esfuerzo que había invertido en la relación había valido la pena.

Después pedimos dos helados con caramelo y al salir de la tienda me dice, toma el mío porque le pusieron más caramelo y se que a tí es lo que más te gusta del helado.

Después pasamos a ver trajes de baño y me dijo que le escogiera uno porque ese sería el que él luciría para mí. Después llegó el momento de despedirnos y fue en medio de la calle cuando de pronto se detiene, extiende sus brazos para abrazarme y nos damos el beso más tierno y amoroso que alguna vez he recibido. Ese día mi novio me tuvo.

Pero después de todo lo lindo, llegó a mi mente el pensamiento de que pronto mi novio ya no estaría en México y que en menos de dos meses estaría viajando a Canadá para terminar de estudiar su licenciatura. Pensé que las mejores cosas de la vida duran poco, y para mi los 8 meses que dure nuestra relación en persona son pocos y pocos porque así se siente cuando de verdad quieres a alguien. Creo yo.

Esa tarde maravillosa lloré después de despedirme de él, lloré todo el camino a casa, llegué a la casa y seguí llorando. Lloré hasta quedarme dormido.

Post #29 Entre el "me caso" y "ya no te quiero"

2008-10-28T21:41:00.005-06:00

Al parecer, ya son constantes los cambios de lo que siento por mi novio. Después de todo lo padre que hemos vivido me ha pasado que por su comportamiento unos días siento que lo amo y otros simplemente lo detesto. Y estos cambios pasan en muy poco tiempo.

La primera vez que me pasó, que lo quería y derrepente dejé de hacerlo fue algo tan intenso y fue algo tan fuerte para mí que tuve que ir al psicólogo.

La segunda vez sucedió cuando me enteré que él se seguía conectando muy seguido al manhunt y que incluso había pagado la suscripción premium. Osea - yo pensé- mi novio paga un servicio de internet para conocer hombres, no pues entonces yo estoy de sobra. Y fue entonces cuando en un restaurante de Coyoacán, tomando un rico vino me dice que él visualiza su vida futura conmigo y yo le dije que me gustaría pensar lo mismo pero que debido a su comportamiento tan activo en manhunt pues que lo dudaba.

Inmediatamente y sin reparos, mi novio se ofreció a cancelar su cuenta de manhunt, mostrándose dispuesto a perder el dinero que hace unos días había pagado por la suscripción premium. Y así fué. La canceló en mi presencia, borró todos sus datos, quitó sus fotos, sus datos de tarjeta de crédito, y al cambiar la contraseña me pidió que yo pusiera una que sólo yo supiera, para estar seguro de que él no entraría otra vez. Es más, ese día cuando nos despedimos en la noche me dijo: "Antes de que te vayas te quiero decir que no solo cancelé mi cuenta sino que no abriré otra". Después de detestarlo, lo amé de nuevo. Me convenció su actitud.

Pero pasó una tercera vez.

Esta vez nos citamos en un centro comercial para tomar un café. Ese mismo día estaba yo esperándolo cuando me encontré a mi mejor amiga, muy rica y muy guapa, que también se citó con su novio muy rico y muy guapo, en el centro comercial. En ese momento llegó mi novio y aunque ellos ya se conocían, mi galán no me dió beso como siempre, simplemente me dio un abrazo, lo cual llamó mi atención. Y quedamos de ir todos a tomar un café.

Mas tarde cuando llegó el novio de mi amiga, pues no la hago larga, mi novio fue otro conmigo, cero besos, no me agarró la mano, estuvo platica y platica con el novio de mi amiga y a mí ni me peló. Se comportó seco y muy poco cortés. Era claro que mi novio actuaba de una manera cuando estaba conmigo y de otra cuando estaba en sociedad y más si se trataba de gente heterosexual. Bueno, mis amigos no lo bajaron de "tapado" cuando les conté.

Y para mi que soy casi casi un activista de los derechos gay y así pues me pareció la ofensa más grande sobre el planeta tierra que alguien me pudiera hacer y más tratándose de mi novio. Entonces pues me enojé tanto que estuve serio ese día y los cuatro siguientes. Sabía que tenía que hablarlo con él pero de verdad estaba muy ofendido, aunque no por eso me porté grosero o cortante, simplemente estaba serio, procesando lo que pasaba. Pensé que si mi novio me decía que él sería así siempre que estuvieramos en sociedad pues simplemente sería el fin de nuestra relación. Y justamente sentí nuevamente el "ya no te quiero".

Finalmente, cuando lo volví a ver la verdad es que no estaba enojado ni mucho menos, era más bien como un sentimiento de tristeza y pues también estaba procesando que a lo mejor nuestra relación había llegado a su fin. Y zaz que cuando menos lo espero, y afortunadamente, salió el tema a la plática y pues una vez que exploré cómo era que él siendo gay se comportaba en sociedad pues le comenté, de lo más tranquilo, la manera en la que me había sentido.

Bueno, mi novio al principio me escuchó todo y dejó que le dijera todo, después de eso, de una manera inteligente me dijo que yo le había dicho tres cosas que me había dolido pero que yo también se las había hecho a él, osea, me estaba contradiciendo en el aspecto de que yo decía que algo me dolía cuando yo mismo lo hacía. Y sí, violé nuestra regla de decirnos inmediatamente que estamos enojados cuando algo nos molesta del otro. También no seguí nuestra regla de que cuando uno esté enojado, no sólo se lo hará saber de manera inmediata al otro, sino que pedirá un tiempo a solas, lo que uno gusto, para pensar las cosas y que se nos baje el coraje. Y tres, que cuando él ha ido por mi al trabajo tampoco lo he saludado de besa ni agarrado la mano.

Jaja. Después de hacerme notar mis pequeñas contradicciones, me dijo que si yo deseaba que él me tratara como siempre sin importar con quien estemos pues que estaría dispuesto a trabajar en ello. Y así lo platicamos y mi novio ofreció una solución a lo que para mí era un "ya no te quiero". Nuevamente lo amé.

Post #28 We already expected that... so what's next?

2008-09-28T20:16:00.006-05:00

Este fin de semana fue diferente en muchos aspectos. Mi novio y yo creamos un mecanismo que nos permite sondear cómo va nuestra relación y en caso de ser necesario redefinirla. He pasado muchos días a su lado, en la mañana, en la tarde, en la noche, en la madrugada. Hemos desayunado, cenado, comido. Hemos cocinado y comprado el súper juntos. Hemos cogido como locos. He disfrutado estos 5 meses como nunca lo había hecho con nadie.

***

Este fin de semana fue diferente porque en el curso de GMAT no tuve clases de verbal o de mate, tuvimos un curso sobre cómo aplicar exitosamente a las universidades del extranjero, impartida por una chava cuyo trabajo era aceptar o rechazar candidatos al MBA de la universidad de Princetown.

Yo antes pensaba que no había mucha ciencia en enviar copia de un pasaporte, del título y del CV para ser aceptado por una uni. Sobre todo si tenías un buen CV y buena experiencia profesional. Sin embargo, este curso cambió todos mis paradigmas y me gustó mucho porque me sirvió para conocerme más.

Llegó un momento en que me empezó a molestar recibir tanta información, pero después me di cuenta que lo que me molestaba era el tipo de preguntas que me estaban haciendo y que me sacaban de mi zona de confort: qué quiero hacer de mi vida, por qué quiero estudiar una maestría, qué le voy a aportar a la universidad que me acepte, por qué debería ser aceptado por la universidad.

Ese tipo de preguntas no me causaron ninguna molestia pues yo creía tener la respuesta hasta que la gurú nos dijo que haber sido un alumno de excelencia académica con promedio de más de 9.5 en la licenciatura no servía para nada. Que el hecho de tener un excelente puesto en una empresa no eran argumentos suficientes. Que tener ser el dueño de una empresa, que ser joven, que tener aspiraciones altas, que ser emprendedor NO ERAN ARGUMENTOS SUFICIENTES.

Oseaaaaa, ¿Quien en México reúne esos requisitos? Casi nadie. Y además, cómo pueden decir que esos no son argumentos suficientes para que la universidad te acepte? Entonces que quieren... ¿que te puedas teletransportar en 3 segundos por todo el mundo para que te acepten? ¿Que tengas la capacidad de hacerte invisible? ¿O qué?- pensé.

La gurú nos explicó que en el mundo existen 6.3 mil millones de personas y que al año sólo 30,000 deciden estudiar una maestría, entonces que para las universidades es obvio que TODA LA GENTE que se postula es gente con excelente desempeño académico y laboral y que entonces si queríamos ser aceptados tendríamos que aprender a diferenciarnos en otros aspectos.

Y entonces allí viene lo más difícil: responder sobre uno mismo pero de una manera analítica, realista y sobretodo muy personal es lo que definirá si nos aceptan o no.

Y pues bueno, entonces a echarse un clavado en la mente de uno no? Osea, convencer a la universidad con argumentos basados en mi experiencia que estoy dispuesto a salir de mi zona de confort y que ya tengo planes definidos y realizables al terminar el curso. Osea, tantas cosas que me he imaginado pero que no he pensado como tal o verdaderas. Mas bien son planes, no un mandamiento de no? y no puedo llegar a la universidad a decirles que quiero estudiar con ellos porque me caga mi país.

Hay mucha gente intenta hacer lo mismo y pues la rechazan. Obvio no. Entonces pues la pregunta es, sí, ok, quiero irme de aquí pero una vez que esté allá y que termine la maestría qué? Hay muchísimas cosas que tengo que pensar. Tengo que buscar las respuestas en dos lugares, en mi cerebro y en mi corazón, aunque suene muy mamón. Tengo que encontrarlas y no hay de otra, tal vez por eso me molesté un poco.

***

La maestra me hizo un cuestionario para saber qué maestría se adecuaba más a mi personalidad y salió que mercadotecnia!!! Estoy feliz, la merca y yo hacemos buen match.

La gurú también nos platicó tantas cosas interesantes, nos hizo cuestionarnos tantas cosas y nos habló de las maravillas que logra alguien que estudia en el extranjero que por un momento pensé que no debía renunciar a mi sueño de estudiar en holanda.

Creo que lo que me faltaba era motivación y ya la obtuve, sí voy a ir por mi GMAT.

***

Y si por si esa motivación fuera poco, hay algo en lo que creí, aposté en ello y triunfé: obtuve 620 puntos en mi TOEFL!!!!

Post #27 Entre el sí y el no

2008-09-28T19:56:00.000-05:00

Durante este tiempo que tengo estudiando me di cuenta de que el GMAT no es un examen difícil... Es un examen cabrón!

***

De pronto me entró la desesperación. No podía resolver un problema, veía el siguiente y tampoco. El otro y no. Los de la siguiente página y tampoco.

Para pasar ese examen influyen muchas cosas, no sólo hay que ser un experto en álgebra, geometría, trigonometría y estadísticas. Hay que saberse también las leyes de los números, de los exponentes, de las raíces. Y por si eso fuera poco, hay que desarrollar un pensamiento analíticos muy avanzado. Yo me quedé en el primer requisito. Problemas iban y venían y yo simplemente no podía resolver ninguno.

Y pues la pensé dos veces antes de pagar 250 dólares para presentar el examen. Osea, necesito un puntaje alto y pues si no puedo con la parte de matemáticas, osea con el 50% del examen, entonces para qué gasto mi dinero.

Me detuve a pensar las cosas y decidí que tenía que empezar a buscar otras universidades que no pidieran el GMAT dentro de sus requisitos de admisión. En realidad, NINGUNA universidad pide el GMAT excepto a la que quiero entrar. Y no sólo piden el examen, sino tanbién un alto puntaje. En fin, sus ventajas ha de tener: la universidad a la que quiero entrar es de las mejores rankeadas de Europa y no me extraña que pidan el GMAT para una maestría.

Bueno, la decisión que tomé de buscar otras universidades no significaba solamente renunciar a estudiar en Holanda, sino también renunciar a la beca y significaba que si quería estudiar en otro lado tendría que ser con mis propios recursos, ya sea propios o ajenos.

¡Qué difícil situación! Renunciar a obtener una beca. Renunciar a la posibilidad de estudiar gratis. Definitivamente, no sabía qué hacer. Bueno, hasta hace poco.

Post #26 El amor

2008-09-28T19:50:00.001-05:00

Antes me preguntaba si cuando yo decía que no quería enamorarme de alguien era porque precisamente YA estaba enamorado de él. Ya encontré la respuesta. Es sí.

Post #25 Confused

2008-09-01T22:09:00.000-05:00

Las clases resultan un poco desesperantes. No sólo me pesa el hecho de que tengo que levantarme sábados y domingos a las 7 de la mañana para llegar a clases, me pesa que las sesiones duren 6 horas continuas !!!! Más aún, de lunes a viernes tengo una semana muy estresante, y si antes pensaba que tendría el fin de semana para relajarme, irme de antro y ver a mis amigos pues ahora ya no. Adiós desveladas, adiós plan con los cuates, adiós vida social.

Más fuerte me resultó el hecho de que, inocente yo, pensé que saliendo de las clases podría tener la tarde libre para mí. Mentira. Me dejan tanta tarea que saliendo de clases tengo que hacerla... pero no, es demasiado, no puedo. Lo confieso, no hago mi tarea. Prefiero ir al cine, salir a comer, recostarme en un parque, caminar por Reforma, distraer mi mente. Aún así, no hacer la tarea me preocupa mucho y me trae más conflictos mentales de los que pudiera imaginar.

¿Cómo describiría mi vida en este momento? Llena de responsabilidades y según veo, nadie a mi edad las tiene y lo que antes era motivo de orgullo, hoy es algo que me preocupa.

El camino que estoy viviendo tan sólo para lograr la aceptación de la universidad me está absorbiendo, me está consumiendo, me está estresando. Y yo, más que gozarlo, lo estoy sufriendo. Por algún motivo, ahora me siento enojado y confundido. Me siento frustrado y no sé por qué.

Post #24 FYI

2008-08-22T23:07:00.000-05:00

1. ¿Qué estudios tienes (carreras, maestrías, diplomados, etc.)?

Licenciatura en Mercadotecnia

2. ¿Hace cuánto tiempo terminaste tus estudios?

1 año 1 mes (julio 2007)

3. ¿Qué experiencia laboral tienes?

1 año como Analista Junior en Mercadotecnia
1 mes como Analista Senior en Mercadotecnia

4. ¿Qué programas y Universidades te interesan?, por favor, contesta a detalle.

Me interesa la MSc in Business Administration en Holanda. La Especialización de la MSc es en mercadotecnia enfocada a Gestión de Marca. El programa dura 12 meses. Es la única que tengo contemplada.

5. ¿Para cuándo tienes planeado estudiar tu MBA/Posgrado?

Septiembre de 2009

6. ¿Para qué fecha tienes que entregar tus resultados?

En la primera semana de Noviembre de 2008.

7. ¿Piensas aplicar para alguna Beca / Financiamiento?, ¿Cuál?

Sí, para los dos. La beca que busco es el programa de becas del gobierno holandés llamado HSP Huygens que cubre todos los gastos de colegiatura y manutención. Por otro lado, busco el apoyo de Fundación Beca y Lumni. La primera institución para una beca que cubra la colegiatura y la segunda para un financiamiento que cubra la manutención.

8. ¿Qué puntaje buscas en el examen GMAT?

600 puntos

9. ¿Es la primera vez que presentas el examen?

Sí.

Post #23 15 días pesadísimos

2008-08-17T16:52:00.000-05:00

Asimilar la muerte de mi exnovio me tomó algunos días. Le agradezco infinitamente que me haya enseñado a bailar. Ahora, a todo el mundo le encanta como bailo. Me han dicho que debería ser gogo, jaja. Ha sido el mejor cumplido que me han hecho.
En el trabajo, mi jefa renunció y soy candidato a tomar su puesto (y su salario).
No he tenido tiempo para mi ni para nadie más pues he tenido demasiado trabajo.
No pude tomar unos días de vacaciones para relajarme un poco antes de tomar mi TOEFL, pues debido a la renuncia de mi jefa estuve en capacitación.
Ya le dije a mi mamá que tengo novio.
El sábado pasado hice mi TOEFL. Me entregan resultados en un mes.
Este fue mi último fin de semana libre en 2 meses.
¡Horror! Aumenté 4 centímetros de abdomen.
Empiezo mis clases de inglés la próxima semana. El horario de clases es a las 7 de la mañana en polanco.
Empiezo clases de matemáticas en inglés la próxima semana. El horario de clases es sábados y domingos a las 9 de mañana.
Ya le presenté a mis amigos mi novio.
Quiero mucho a mi novio.
Mi novio es extraño.
¿Habrá novios que no lo sean?

Post #22 Orgulloso de ser como soy

2008-07-30T23:11:00.000-05:00

Estos diez días estuvieron marcados por una pelea con mi novio, un nuevo aumento de sueldo y la muerte de uno de mis ex's.

***

Las cosas con mi galán están de lo más extraño para mí. Por momento pienso que me quiere en serio y por momentos pienso que lo nuestro no tiene sentido. Desafortunadamente (o afortunadamente dirían algunos) hoy encontré motivos que inclinan la balanza de un lado: lo nuestro (casi) no tiene sentido. A continuación lo explico:

Mi novio me ha cocinado, he dormido con él en su cuarto, me ha pagado cuando salimos, me ha buscado, hemos tenido sexo y en general ha invertido tiempo y dinero en mí y hace poco cumplimos tres meses.

Por otro lado, mi novio casi no me llama por teléfono ni me mensajea por días enteros y mientras tanto se la pasa en el Manhunt. Mmm... ¿Qué tiene que hacer mi novio tanto tiempo en Manhunt? Se conecta casi diario y aún estando en línea no es para enviarme un mail o conectarse al messenger. Hay veces en que terminamos de hablar por teléfono y lo primero que hace es conectarse al Manhunt. Está de vacaciones y está conectado al Manhunt. Llega de sus vacaciones y se conecta al Manhunt. Los días que no nos vemos está conectado al Manhunt y los días que nos vemos también. ¿Por qué mi novio se la pasa en el Manhunt? ¿Qué es lo que está buscando?¿Qué es lo que no encuentra?

Todas esas preguntas me hacen pensar que hay algo que él quiere y que por supuesto no lo encuentra en mí. Si no, ¿entonces por qué se conecta a esa página? ¿Alguien conoce otro uso del Manhunt que no sea el de conocer personas? Que me diga, porque yo no.

Hace poco mi novio regresó de vacaciones y después de 11 días de no vernos ni hablarnos, quedamos en un café y después de platicar un rato, discutimos sobre un tema y terminamos peleados. Increíble, osea, no nos vemos por tanto tiempo y cuando nos vemos peleamos??!! Puff, no necesito ser tan inteligente para saber que existe un grave problema de comunicación. Pensé que sólo fue el momento pero ayer nos vimos y aunque no discutimos, de alguna manera algo tenía que reprocharle. Su plática se trató de él, él y él. Y cuando yo platicaba me decía ajá, ajá y seguía platicando sobre él. Y no, no eran cosas interesantes, eran temas de moda, críticas y lugares nice a los que ha ido. Poco faltó para no estallar en el momento en el que yo le estaba contando sobre un funeral al que yo había ido cuando él ve una tienda de ropa y deja de ponerme atención para ver la ropa que estaba en el aparador. Después de tanto tiempo de escucharlo pude platicar sobre mí y a los 15 minutos dijo que ya nos fueramos. Yo me sentí bastante frustrado. Algo me dijo, nuevamente, que entre nosotros hay un problema de comunicación. De otra manera, no me sentiría frustrado cada que platico con él y él se callaría un poco para dejar de hablar de él y ponerme un poco más de atención.

El otro factor que inclinó la balanza para el lado de "lo nuestro no tiene sentido" fue que hace bastante tiempo que no tenemos sexo. Y para ser exactos más de 20 días. Muchos pensarán que no es mucho e incluso para mí no es algo extremo. Sin embargo, si es extremo cuando mi novio me dice constantemente que a él le encanta coger y coger, que de verdad le fascina, me dice que me desea y me lo repite muchas veces, me dice que no hay nada mejor en el mundo que coger pero cuando estamos juntos contrabajos me da unos cuantos besos. ¿Osea, le encanta coger pero no es ni siquiera para besarme bien? No siento esa pasión que he sentido con otros chavos, esos besos que te dicen que si se pudiera cogeriamos en ese momento. No hay esas miradas de deseo, no hay esas caricias, ese contacto sexual que es necesario en una relación o por lo menos para mí. Entonces, a mí se me hace bastante incongruente y me pone a pensar que por qué si mi novio me repite y repite que le encanta coger y que me desea y que ya van más 20 días en los que sólo nos hemos visto 2 veces no hay ni una caricia que me diga que en verdad me lo compruebe. Y aquí hay que aclarar que cuando empezamos a andar no había un sólo minuto en el que no nos estuvieramos besando. Nos la pasabamos tocándonos en el restaurante, en el bar, en el antro, en la calle, en todos lados a los que íbamos. Ahora contrabajos me da uno o dos besos y me duele que duren tan sólo unos segundos. Yo nuevamente me siento mal.

Y hoy en la mañana pensé que si en una relación hay falta de confianza, no hay buena comunicación verbal y hay ausencia de sexo entonces no, no tiene sentido.Porque entonces no estamos creciendo, sólo nos estamos haciendo pendejos.

***

El sábado pasado asesinaron a uno de mis ex's de la prepa. El impacto fue increíble y el domingo estuve todo el día en el funeral con mis papás. Nuestros papás se convirtieron en buenos amigos y compartimos varios momentos juntos. Mi mamá hasta fue madrina de su hermana en sus XV años.

La verdad es que mi ex siempre anduvo en malos pasos. Era una persona muy inestable en todos los sentidos, usaba a las personas y cambiaba constatemente de novio. Le encantaba ir sólo a los antros para ligar. Estaba totalmente en el clóset ante su familia y siempre les mentía sobre los lugares a los que iba y sobre lo que hacía. Se ligaba a unas niñas mensas y las presentaba como sus novias. En fin, todo un desastre este niño. Pero aún así, nadie merece ser asesinado.

La última vez que lo vi con vida fue el día de la marcha, en la noche que fui al papi con unos amigos. Allí lo vi y no le hablé porque en realidad después de que terminamos no quedamos nada bien y lo dos sabíamos lo incómodo que era estar uno con el otro en reuniones familiares y fingir que nos caíamos bien. Bueno, él si me caía bien. Ese día no lo saludé pero me dio gusto verlo. Estaba bien, sano. Estaba, como siempre, con un nuevo ligue. Ese niño tenía un carisma especial (para obtener cosas y favores de la gente), pero al fin y al cabo un carisma especial. Mi ex cometió muchos errores en su vida y estoy seguro que cometió uno tan pero tan grande que le costó la vida. Hoy mi ex está muerto y yo todavía me siento triste.

***

Ya pagué mi curso de GMAT !!! Me siento feliz. Aunque hubiera sido mejor sino hubiera pasado por una consesionaria Volswagen que anunciaba que con el costo del curso podría haber dado el enganche de un Jetta 2008 nuevesito de agencia. El momento fue muy duro pero yo sabía que mi curso era la mejor decisión que pudiera haber hecho. Sin embargo, le tomé una foto al anuncio como para recordame que, aunque a veces lo dudo, mantengo mi palabra aún en momentos de mucha tensión. Eso me gusta de mí.

***

Por otro lado no pudiera estar más feliz si todo lo que he pensado, planeado y soñado se vuelve realidad. Hace poco aumentaron las colegiaturas de mi curso de inglés en 11%. Eso es bastante cuando hablamos de miles de pesos. Y allí estoy pensando en que necesitaba más dinero para poder pagar el curso. Lo pensé y pedí un aumento. Hablé con la gerente de recursos humanos y me lo dieron. Así, sin poner peros, me dijeron cuánto y les dije tanto y me dijeron ok. Así de rápido, así de sencillo. Eso, eso, eso me hizo el día, la semana. Ese tipo de cosas que a muy pocas personas nos pasa me hace pensar que alguien o por lo menos el destino están de mi lado. Con estas cosas que me pasan no hay pretexto para echarse para atrás.

***

Ok, para finalizar este seminario (puff, creo que ahora sí me extendí) creo que aunque estoy pasando por cosas muy fuerte hay muchas cosas que me mantienen de pie e incluso contento. Me refiero a que sufrí la pérdida de alguien a quien quise y que influyó mucho en mi vida. También estoy en medio de una crisis de relación en donde, si terminamos, volveré a la soltería. Pero esta vez no sería tan malo porque antes lo que me mataba era la rutina: casa, trabajo, casa. Mi novio si cambió eso pero si ya no lo tengo ya no caería en esa rutina porque tengo muchos retos y cosas que hacer como mis cursos, tareas, estudiar, exámenes. Además, ahora tengo más amigos con quien pasar buenos momentos. Entonces estoy contento porque estoy logrando todo lo que me propuse, tengo el dinero para pagar mis cursos carísimos tanto de inglés, de mate, tengo para los exámenes, tengo para los libros de estudio. Tengo para pagar mis deudas, no estoy utilizando el crédito y mis finanzas están de lo más sanas posibles. Me siento feliz porque ahora que las colegiaturas aumentaron agresivamente sólo me bastó pedir un aumento y lo obtuve. Esta es la sexta vez en un año que me aumentan el sueldo. Y con eso pues estoy grando muchas cosas. Vaya, hasta el momento no hay algo que no haya planeado y logrado. Las pocas barreras que aparecen en el camino se desaparecen en instantes pero eso es gracias a que siempre he tenido la voluntad de seguir adelante, de tener una visión y cumplirla, de fijarme metas y de siempre querer ser mejor. Y siento que eso me ha ayudado mucho y que por algo estoy en el lugar al que he llegado. Así es que sólo por eso, me gusta ser como soy y me siento orgulloso.

Post #21 El reto ha comenzado

2008-07-20T22:21:00.000-05:00

Durante la semana me inscribí para mi examen TOEFL y hace unos días recibí mi ticket de admisión enviado desde Estados Unidos. La emoción de recibir el documento fue muy grata pues fue la primera prueba tangible de lo que estoy haciendo.

Se lo comenté a mi mamá y también le dio emoción. Para ella también fue, a primera vista, la prueba de que estoy poniendo todo mi esfuerzo, mi tiempo y mis recursos en un verdadero gran sueño.

En el ticket vienen algunos requisitos que se tienen que cumplir para presentar el examen, tales como llevar lápices, una identificación. También aparece la dirección del centro en donde tomaré el examen y me solicitan tomarme unas fotos tipo pasaporte para mi registro.

Unos días después me llegó desde Alemania una guía sobre lo que era el TOEFL y unos exámenes de prueba. Asimismo, también me enviaron un password para una página de recursos en línea donde podre tomar ejercicios de listening, structure and written expression y el TWE, osea, el Test of Written English con feedback incluída. La verdad, eso era algo que no me esperaba y pues la verdad qué agradable fue recibirlo.

***

Al mismo tiempo he buscado muchas escuelas para tomar mi curso de GMAT porque la escuela original me canceló dos veces. Y me cancelaron porque yo quería los cursos entre semana para ir después del trabajo y no los fines de semana que es cuando voy al inglés. Sin embargo, las otras escuelas se quedaban "muy cortas" respecto al número de horas de preparación, al material utilizado y a los profesores. Entonces, como el sábado terminé mi curso de inglés que, por cierto pasé con A+, decidí meterme al próximo curso de GMAT en la primera escuela pero en fines de semana.

Para nada dejaré el inglés, mi plan es tomar inglés entre semana, osea, saliendo del trabajo (OMG!). Sólo espero que sí haya mi nivel entre semana. Todavía no lo sé.

Entonces como el curso de GMAT ya empieza en agosto, pues tengo que pagarlo desde ya. Afortunadamente, y es aquí cuando digo que el destino está de mi lado, recibí un descuento del 40%. Que si porque el país al que quiero ir es Holanda, que si porque tomé matemáticas en la uni, que si porque voy a hacer un pago único, que si porque ese pago único es en efectivo. En fin, un descuentazo la verdad. Y aparte estaré estudiando en la escuela recomendada por la embaja de los países bajos, osea que no es cualquier escuela, creo yo.

También me pasó algo bien extraño, porque justamente la fecha en la que presentaría mi examen TOEFL era la fecha en la que iba a iniciar mi curso GMAT, osea, las fechas se encimaban y pues eso me tenía un poco preocupado. Sólo un poco. Pero entonces, el chavo de la escuela me habló para decirme que habían movido la fecha de inicio de cursos un fin de semana más y así, ya puedo presentar mi examen TOEFL e ir a la escuela sin que las fechas se encimen. Digo, otra vez el destino se metío en mi camino. ¿no?

Total que para hacer mi pago tuve que pedir el préstamo a la empresa del que ya había hablado. Ese préstamo, que a fin de cuentas es mi dinero pues es parte de lo que yo ahorro mes con mes en la empresa, incluye ya los gastos del curso del GMAT, el pago de los exámenes del GMAT y TOEFL y el trámite de mi pasaporte. También incluye un apartado para todos los gastos extra, como las fotos, o copias certificadas o cualquier otra cosa que se presente y que incurra en un costo.

Así pues, si nada falla, espero cerrar bien mis finanzas ya con este préstamo pagaré todo mi proceso de aceptación a la universidad, no comprometo mi salario, no solicito créditos, ni me endeudo. So far, so good!

***

Hoy como los otros domingos estuve en casa todo el día estudiando para mi examen TOEFL. Ya me di cuenta que después de varias horas de estar estudiando me empieza a doler la cabeza y me siento algo cansado. Yo creo que es la manera en la que mi cuerpo me dice, ya por favor!! ya basta!! ya no mas estudio por hoy !! Y bueno, no me queda de otra más que hacerle caso.

La verdad es que luego pienso que estoy estudiando mucho, pero la verdad cuánto es estudiar mucho. Estoy aprendiendo muchas cosas y eso me hace crecer, me hace mejor persona entonces creo que no hay argumento válido para dejar de estudiar. Eso creo yo.

***

Esta semana no he visto a mi novio porque se fue de vacaciones a dos lugares distintos y por varios días. La verdad es que él no tuvo la cortesía de llamarme o mínimo mandarme un mensaje para avisarme si había llegado bién o cómo se la estaba pasando. Al principio no lo tomé en cuenta, pero después de 8 días de no saber nada de él y que no tuviera la cortesía de mínimo avisarme por mensaje me enojé mucho.

Era la primera vez que sentía enojo y de verdad que es una sensación extraña. Enojarse con el novio no es lo más bonito del planeta pero la situación lo hace inevitable. Tal vez por eso es extraña y como hacía mucho que no la sentía le tuve que pedir asesoría a un amigo del inglés.

Antes de poder hablar con él y yo en la clase de inglés todo enojado porque mi galán no me tomaba en cuenta, pareció como si él me hubiera leído la mente y en ese momento me envió un mensaje. Algo así como te quiero, te extraño, te deseo y quiero verte. Nada más. Sin embargo, yo le contesté que "estaba preocupado porque no sabía cómo había llegado ni cómo estaba" y sólo le mande un abrazo y le dije que disfrutara de su viaje.

Después hablé con mi amigo y me dijo que estaba bien. Que no tenía por qué hacerle un "pancho" ni tenía por qué reclamarle, pero que sí era importante que le hiciera saber que me preocupé por él.

Estas cosas del amor todavía no termino de entenderlas bien, lo que me recuerda a lo que una vez le dije a un amigo: creo que necesito otro blog como el del reto 4oo, sólo que el otro se llamará "el reto de tener novio".

Post #20 200 días

2008-07-13T21:55:00.000-05:00

He recorrido la mitad del camino. Han pasado ya 200 días desde que inicié el proceso de ser aceptado en una universidad de negocios en el extranjero.

Los retos han sido grandes y me he enfrentado a un sin fin de obstáculos y por qué no, de tentaciones.

Sin embargo, la fe sigue de pie, la voluntad también, el compromiso de igual manera y las ganas de triunfar aquí siguen.

En este proceso he conocido mucha gente con mis mismos objetivos y he logrado crear/tener/entrar a una red de apoyo muy importante que incluye amigos y profesores mexicanos y del extranjero. Este proceso me ha llevado a conocer gente realmente interesante.

También me he dado cuenta de que necesito mejorar mis niveles de seguridad y la manera de relacionarme con las personas.

El objetivo es hacer mi vida en un país europeo de primer mundo y en estos 200 días me he dado cuenta de que la maestría es sólo un camino (el más facil) si de salir de este país se trata. Claro, estoy explorando otras opciones.

Hasta el momento ya llevo realizada una buena inversión en mi preparación pero el gasto más fuerte todavía no lo realizo. Y es que todavía no he hecho el examen TOEFL, ni el GMAT ni he iniciado el curso de preparación. El verdadero periodo de prueba apenas está por venir.

Será este segundo periodo, estos siguientes 200 días los más difíciles de mi vida... pero también los más satisfactorios porque creceré como persona. Esa es una satisfacción verdaderamente indescriptible.

Post #19 Es domingo por la tarde

2008-07-06T18:59:00.000-05:00

Es domingo por la tarde y me encuentro estudiando para mi examen TOEFL. Leyendo el libro del curso me entero que 6 semanas antes de la fecha del examen se cierran las inscripciones. Eso significa que las inscripciones cerraron la semana pasada. Chequé y en efecto, ya no hay inscripciones. ¿Tendré que esperarme hasta octubre para presentar mi examen?

***

La semana pasada tuve la sensación más extraña que alguna vez haya experimentado. De alguna manera sabría que sucedería e incluso sabía que sentiría algo similar precisamente a mediados de junio - julio, pero nunca me imaginé que se sentiría tan fuerte.

Pues resulta que en junio se me vinieron muchos pagos, el del curso de inglés, el del pago del TOEFL, el del pago del GMAT, el del pago del curso del GMAT, el de la tarjeta de crédito y, a parte, tenía que cubrir los gastos correspondientes de la relación que estoy llevando. En la misma línea, también tengo que pagar el teléfono, el internet, la despensa mensual y además mis gastos de todos los días.

Pues en efecto, no me alcanzó con mi salario y, tal como lo tenía planeado, mañana pediré un préstamo a la empresa (de mi propio dinero) para poder cubrir con todos los gastos (principalmente los del curso del GMAT y los exámenes). El préstamo será de miles de pesos.

Sucede que tuve que recortar muchos gastos, comer comida de menor calidad, ver a mi novio dos veces a la semana y con él sólo ir a tomar café y cuando mucho al cine (porque él lo pagó). Nada de taxis, ni trajes a la tintorería, ni zapatos nuevos. Nada de camisas ni corbatas. Tendré que esperarme una semana más para cortarme el cabello y en general recorté muchos de mis gastos. Nada de antro, nada de bar, nada de vida nocturna. Nada de comidas, nada de cumpleaños, nada de fiestas en el trabajo.

Esta situación en verdad me puso muy tenso. Me encontraba totalmente fuera de mi "zona de confort". Estaba y estoy muy irritable, enojado, alterado y viajar en transporte público empezó a causarme una repulsión tal que tenía que hacer muchos esfuerzos para contener mi coraje y no decirle nada a quien por error me pisó o me empujó en el transporte.

Yo veía a la gente que me rodeaba, gente pobre, ignorante, fracasada. Yo no entendía como era posible que yo siendo un hombre exitoso me viera en la necesidad de viajar junto a gente sin metas, sin estudios, mediocre.

Así estaba yo cuando de pronto sucede lo inesperado: Me ofrecen un Jetta 2009 con un engache exactamente igual a la cantidad del préstamo que le pediré a la empresa.

En ese momento me sentí en shock, como si me hubieran echado un balde de agua fría en la cabeza, me sentí paralizado, trataba de procesar la información. ¿Dónde tenía que firmar para tener mi Jetta? Yo no tendría jamas que volver a viajar en metro. Pensé que ya era hora de que demostrara que era un hombre exitoso y que a mis 22 años podía comprarme un auto de agencia y que tenía el suficiente dinero para mantenerlo.

¿No soy yo un hombre que visita algunos de los mejores lugares de la ciudad de México? ¿No estoy rodeado yo de gente muy exitosa y sociable? ¿No soy invitado a los mejores antros y restaurantes de la ciudad? ¿No soy un hombre de negocios?

¿Entonces por qué no tengo carro?- Pensé. ¿Entonces por qué viajo en metro? - Pensé

La verdad es que el contraste es muy grande: me conseguí un excelente trabajo en el lugar top del país y viajo junto a la gente más pobre de la ciudad. Toda esa información me pasó por la cabeza cuando me ofrecieron el plan. Era un plan verdaderamente accesible. Era todo lo que yo deseaba en ese momento.

¿Por qué gastar la misma cantidad de dinero en hacer algo en lo que ni siquiera sé si triunfaré..? No sé si pasaré el toefl, no sé si pasaré el GMAT, no sé si la universidad me aceptará y si me acpeta no sé si me darán la beca. No sé nada, y estoy apostando el 60% de mis ingresos anuales a algo que no sé si pasará. ¿Por qué no mejor olvidarme de todo esto y comprarme un auto? ¿Por qué no dejar de una buena vez por todas tener que viajar en transporte público? ¿Por qué no tener un auto para salir con mi novio en la noche y dejarlo en su casa? ¿Por qué no callarle la boca a las personas que dudan de mi éxito profesional cuando se enteran que viajo en metro?

Yo seguía en shock. Sabía que esto en algún momento sucedería. Sabía que de pronto me quedaría sin un sólo peso en mi cartera. De verdad, sin un sólo peso. Sabía que sería difícil... pero no tanto, nunca me imaginé que me enfrentaría a este tipo de pruebas y mucho menos qué sentiría.

Lloro, sufro y me atormento. Soy un chico que al día de hoy no tengo un peso partido por la mitad. Todo mi dinero está en el toefl, en el inglés, en el gmat, en el pasaporte. Pasó el tiempo estresado, dudando de mi capacidad de lograr las cosas, tratando de encontrar motivos para seguir adelante. Tratando de ver los beneficios a largo plazo. Paso mi tiempo trabajando en mi fe y en mi confianza. Tratando de creer que puedo lograr lo que me proponga, lo que yo desee.

Y así, decidí cancelar la posibilidad de comprarme un auto. Acepté seguir viajando en transporte público, a seguir siendo humillado, señalado, desacreditado. Decidí seguir mojándome bajo la lluvia. Decidí seguir dependiendo del amigo o la amiga que me lleven en su carro. Decidí declinar invitaciones a miles de lugares por lo lejos que me quedan como bosques de las lomas, santa fe y polanco. Decidí que lo mejor para mí era tener el valor de seguir adelante aún sin saber qué pasará, porque entonces me di cuenta de que quien renuncia antes de tiempo, jamás se da la oportunidad de ponerse a prueba, de saber de lo que es capaz de hacer y de lograr. Me di cuenta de que quien se da por vencido antes de siquiera intentarlo se convierte en un mediocre y por ende en un perdedor y pobre. Me di cuenta de que México ya tiene muchas personas pobres y que no necesita de una más. Me di cuenta de que en realidad un auto es una gran tentación, es una enorme necesidad... pero no es algo indispensable.

Sabía que en algún momento el proceso en el que estaba me sacaría de mi zona de confort... pero no sabía qué se sentíría ni que sucedería tan súbitamente.

Y cuando leí la introducción del curso del GMAT no pude evitar llorar: "Esté conciente de que el proceso de hacer el examen GMAT para estudiar una maestría de negocios en el extranjero está diseñado para sacarlo de zona de confort".

Yo ya sabía a qué se refería.

Post #18 Algo que decir esta noche

2008-06-22T22:54:00.000-05:00

Son las 10:59 de la noche del domingo. Regreso de ver a mi novio. Me sorprende el hecho de que en mi planeación anual no estaba escrito el apartado de "novio". Había cosas escritas como estudio, inglés, visa... pero no "novio". La idea me gusta.

***

Cada día que paso con mi novio aprendo cosas diferentes. Lo primero que descubrí es que yo sé muy poco sobre las relaciones amorosas y que no sabía tanto como yo imaginaba, como yo asumía y presumía. Cada día que pasamos juntos experimento sensaciones diferentes, nunca ha sido igual la manera en la que hacemos el amor y siempre siento cosas diferentes aunque hagamos lo mismo, como ir al bar o a bailar.

Unos días siento que me ama, otros que me quiere, otros que le importo, pero también hay días en los que siento que yo sólo soy un accesorio en su vida.

Mucho depende de lo que hayamos vivido ese día y sobretodo de lo que hayamos platicado. Con sus palabras me eleva, me suelta, me reta, me aclara, me conoce, me investiga, me descifra, me inventa, me imagina. Y bueno, no es que eso resulte algo tan dramático, sino que en realidad siento que cada día que pasamos juntos aprendo algo nuevo sobre las relaciones amorosas.

Ya han sucedido ocasiones en las que siento que no le importo y de pronto se aparece con un detalle que me demuestra que entre nosotros "hay algo más" que sólo sexo o pasar el rato. Y entonces yo me atrevo a tomar la iniciativa.

Y pareciera que mi mente me lleva a pensar que un novio es el equivalente a un marido, vaya, el equivalente a estar casados. Uy, cuántos problemas me ha traído ese pésimo pensamiento que en un principio yo no aceptaba y que hoy trabajo para superarlo.

Resulta incoherente pero a veces le exijo más a una relación y a una persona de lo que están dispuestas a darme. El consejo de mi mejor amiga es claro: deja que las cosas se den.

Y quiero que se den y se den bien. Hoy aprendí que todavía estamos en el camino de conocernos mutuamente y que en el proceso de descubrirnos puede que nos gustemos más o dejemos de hacerlo.

Pero eso sólo el tiempo lo dirá. Por mi parte, tengo que arriesgarme un poco más y dejarme conocer tal y como soy. Tengo que aprender a ser libre. Tengo que tomar la iniciativa. Tengo que conocer a mi novio y aprender a demostrarle que lo quiero. Tengo muchos retos en esta relación.

Y, por si fuera poco, como ya lo había dicho, el apartado de "novio" no estaba incluido dentro de mis planes. Sin embargo, me gusta la idea. Siento que a veces la vida nos lleva a territorios nunca antes explorados en el momento en el que menos nos lo esperamos.

Post #17 Inesperadamente

2008-06-15T21:01:00.000-05:00

Era inevitable no comentarlo en mi blog. En este espacio tan personal que muchas veces la hace de amigo cada que hay que sacar algo y que escucha pacientemente lo que tenemos que decir.

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El estrés y la confusión se apoderan de mi. En el trabajo tengo más responsabilidades, y la obligación de conservar mi actual empleo si quiero seguir teniendo un flujo de dinero constante para financiarme todo lo que necesito para estudiar en el extranjero.

La idea de irse al extranjero a estudiar una maestría parece que no sólo se me ocurrió a mi. De hecho, un compañero del inglés tomó la misma decisión que yo porque, prácticamente, nuestras vidas son un 80% muy parecidas. Hemos pasado por lo mismo, hemos logrado lo mismo y ahora queremos dar el siguiente paso. Los dos somos gays. Coincidencia. ¿no?

Pero también hay un chico de 24 en la oficina (muy guapo) y recién me enteré que tiene, exactamente, los mismos planes. Él también es gay. Y bueno, me puse a pensar que tal vez el estudiar una maestría en el extranjero es una manera muy efectiva del dar "el paso" que nuestras vidas necesitan.

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He continuado con mis estudios de inglés y la inseguridad se ha apoderado de mí. Antes de tomar mis clases de inglés estaba muy seguro acerca de lo amplio que dominaba el idioma, sin embargo, tan pronto empecé a tomar clases de doy cuenta de que me falta muchísimo por aprender. Y algo que resulta un poco frustrante es que entre más estudio inglés más me doy cuenta de que sé menos.

¿Entonces, qué haré para tener un buen desempeño en mi TOEFL? Pues la respuesta no es fácil. Decidí tomar clases particulares, como ya lo había puesto, pero eso me exige más tiempo para estudiar y más tiempo para hacer más tareas y actividades en casa. Tiempo es lo que no tengo, a parte de que también tengo que luchar en contra del cansancio diario del trabajo de oficina.

Aprender inglés es fácil, existe muchísimo material incluso gratuito, sin embargo, la pregunta es ¿en qué momento? Tengo que luchar también contra un gran enemigo, la decidia. Esa cosa que te pasa en la cabeza cuando tienes tiempo para hacer sólo una cosa: ir a platicar con tu mejor amigo o estudiar ingles. Hasta ahora, siempre he decidido hacer lo primero. Y no, no he querido pensar en las consecuencias. Lo único que gano al ignorar que no he estado estudiando lo suficiente es agregar una carga extra al estrés que ya traigo conmigo.

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Actualmente, estoy buscando un beca para estudiar en el extranjero. Para lograrlo primero debo ser aceptado en la universidad. Si soy aceptado entonces puedo empezar mi proceso de beca. De aquí parten dos opciones, si me dan la beca pues ya no me preocupo de nada pero si no, mi madre está dispuesta a hipotecar la casa. Para hipotecarla, se necesitan hacer muchos trámites ante el notario y pues cabe mencionar que mi casa tiene un lío testamentario algo complicado.

Y tal como si Dios quisiera demostrarme que existe, el Gobierno del Distrito Federal acaba de sacar una disposición en la que los casos tan particulares como el mío serán resueltos con una nueva legislación que permite poner todo en orden, absolutamente todo, y a un precio baratísimo. Vaya, me doy cuenta de que el GDF teniéndo tantos asuntos que resolver y que existiendo miles de diferentes problemas relacionados con el testamento decidió legislar sobre uno en particular en donde el principal beneficiado seré yo. Ya que con ese nuevo trámite, mi casa podrá ser hipotecada y así obtener un préstamo del Gobierno Federal para mi maestría.

Pero nuevamente un reto, el préstamo al que tengo acceso no es suficiente y me faltarían $100,000 pesos para completar la cantidad que necesito. Si ahorro en un año pudiera juntarlos, pero el problema es que no tengo un año para ahorrar y que no todo lo que gano lo puedo ahorrar, de algún lado tengo que vivir ¿no?

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Sólo tengo una oportunidad para para pasar el TOEFL y el GMAT. Sólo una. ¿Eso es estresante? Claro que sí. Algo más estresante es leer en la revista EXPANSIÓN un artículo titulado: ¿Cómo presentar el GMAT y no morir en el intento? Osea, ¿de verdad hay gente que muere en el intento? Claro, de otra manera no hubieran sacado el artículo.

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Todo lo tengo perfectamente calendarizado. Desde cuando inscribirme al TOEFL hasta cuando solicitar mi pasaporte pasando por el envío de documentos a la universidad y la fecha límite para solicitar la beca, todo encaja, todo está en tiempo.

Sin embargo, el curso para tomar el GMAT con el astrofísico se retrasará un mes y medio. ¡UN MES y MEDIO! Lo que significa que retrasaré todos mis procedimientos mínimo 15 días. Y ahora si no tendría que fallar nada pues ya no tendría tiempo para "solucionar los errores", como no haber sacado el puntaje requerido en el GMAT o TOEFL.

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Tengo sólo una oportunidad para cambiar mi vida radicalmente en el corto plazo y que me está costando varios miles de pesos. Pero de verdad, varios miles de pesos. Y no tengo una sóla oportunidad de equivocarme. Todo tengo que hacerlo perfecto, sin errores. Eso lo sé, pero ¿será posible?

A veces me pregunto si estoy arriesgando demasiado.

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Y por si fuera poco tener que cumplir con mis responsabilidades diarias en el trabajo y estar todo el día en la oficina hasta las 6:30 de la tarde, tomar clases de inglés los sábados y entre semana, solicitar un crédito al banco y otro a la empresa para pagarme un curso con un astrofísico alemán que dará clases de 7 a 11 de la noche, sacrificando horas de comida y de sueño. Tener que conservarme delgado (porque de otra manera no me gusto) y tomar un tratamiento para evitar que mi rostro luzca cansado (porque de otra manera no me gusto). Tener que hacer tareas y encontrar el tiempo para estudiar. Tener que olvidarse de los amigos, las fiestas y los antros por un buen rato. Pero teniendo tiempo para ver a mi novio. Sí, así de pronto, sin esperarlo, alguien se cruzó en mi camino y yo me cruzé en el de él.

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Como lo puse hasta arriba era inevitable no hablar de esto, de mi galán. Puff, hace tanto tiempo que no tenia galán que tenerlo me resultó extraño en un principio. Ahora lo tengo y parece que las cosas van muy bien. Hay un pequeño miedo que tengo y que no me permite dar sin antes recibir. Creo que es resultado de las malas experiencias que tuve en el pasado.

Él y yo nos estamos conociendo. Nos estamos descubriendo. Por mi parte, trabajo internamente para sacar al chico amoroso, tierno y detallista que soy y también para saber cuándo dejarme querer y consentir. Se escribe fácil pero cuesta trabajo. Pareciera que él es mi primer novio, todo ha sido nuevo para mí (excepto por el sexo, jeje). En mis planes no había un apartado llamado "novio". De verdad, no me lo esperaba. No sabía que esto sucedería.

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El amor se topó conmigo (inesperadamente).

Post #16 After all...

2008-06-01T22:04:00.000-05:00

Even though I am stressed, bored and exhausted, I still find the time to be OK.

Post #15 Sin tiempo

2008-06-01T21:51:00.000-05:00

Y ni siquiera tener tiempo para un post.

Post #14 Y que de repente todos caminen el mismo camino

2008-05-11T21:24:00.000-05:00

Yo siempre he sido un chico muy Tech. Gran parte de lo que he ganado y de lo que le he podido sacar a mis papás ha sido para invertirlo en tecnología. Mis compañeros de la uni me ubican como un chico que domina la tecnología.

Cuando gané mi primer sueldo, recuerdo haber gastado gran parte en tecnología. Me compré una laptop, compré software de Estados Unidos, le agregué hardware y me compré un iPod.

Resulta que el iPod ya no es un reproductor de música, desde el sábado pasado se convirtió en la principal herramienta de preparación para mi exámen TOEFL / IELTS (todavía no decidio cuál hacer). Pero, ¿un iPod en qué ayuda?

Dentro de las RP que hago constatemente, un chico me platicó que obtuvo un muy buen puntaje en su examen IETLS, que había presentado hace 2 semanas, gracias a que había explotado a su Ipod y a iTunes. El chico bajó cientos de podcasts sobre enseñanza del idioma inglés vía iTunes Store. "La mayoría son gratuitos", me dijo. Y zaz que me pongo a chechar la iTunes Store y que me pongo a bajar todas las lecciones habidas y por haber y encontré de todo:

- Gramática
- Slang
- Vocabulary
- Real English
- Business English

Y lo super guai de esto es que podré escucharlos mientras estoy en el trabajo, mientras me traslado, mientras espero a alguien, en todo momento libre y con tan solo apretar un botón. "Eso te ayudará mucho", me dijo mi compañero experto en TI.

Muy pronto lo comprobaré.

***

Sucede que mis compañeros del British y yo estamos muy emocionados porque queremos certificar nuestro inglés y hacer los exámenes correspondientes. Ahora muchos tenemos el mismo objetivo, antes la idea de certificarlo para muchos era algo lejano, ahora es algo que se presentará pronto, porqué así lo decidieron.

A partir de que unos cuantos empezaron a certificar su inglés, muchos también decidieron hacerlo. Sobretodo porque ellos habían obtenido muy buen puntaje y no parecían estresados para nada.

- Si yo obtuve 5.5, tú seguro obtienes 6.5 en el IELTS - me dijo el experto en TI
- Ja, gracias. ¿Por qué lo crees?, pregunté
- Por la presentación que diste sobre los Uglydolls
- Ah, ¿En serio? ¿Te gustó?
- Claro, fue la mejor. Fue muy profesional.
- Si yo obtuve 5.5, tu sacas el 6.5, seguro - repitió

Y entonces un amigo, que también es gay, por cierto, je, me dijo que deseaba certificar su inglés lo más pronto posible y que además quería prepararse para el GMAT. Wow, yo le dije que estaba tomando clases particulares para eso y me pregunté si podía tomarlas conmigo.

La respuesta fue inmediata. Le dije que sí. Esta semana los dos empezaremos a tomar clases.

***

Cuando creí que nunca conocería a alguien que tuviera las mismas metas que yo junto con los mismos obstáculos (trabajar y estudiar al mismo tiempo para lograr un gran objetivo en un periodo corto de tiempo) me encontré con mi compañero del British. Eso de verdad me inyecta energía. Además, por si fuera poco, los dos tenemos la misma edad, estudiamos la misma licenciatura, trabajamos en el mismo edificio y los dos somos gays y muy guapos, je.

Post #13 I wanna dance with my baby

2008-05-04T19:08:00.001-05:00

#1

Today has been a very special day! Hoy inicié mis clases con un profesor estadounidense que conocí hace dos meses en una fiesta. El profesor proveniente de Oregon ha vivido más de 10 años en México y en Estados Unidos se dedicaba a preparar a chicos estadounidenses para presentar el examen GMAT. Bueno, pues él está aquí en la ciudad preparándome ahora.

Casualmente, vive muy cerca de donde tomo mis clases de inglés los sábados, sin embargo, no lo veo el mismo día. Todos los sábados estoy en clase de inglés y los miércoles tomo clases en su oficina, a tan sólo unos pasos de la mía.

***

Estaba yo muy ansioso, no podía dormir. Algo me rondaba la cabeza. Iniciar o no el negocio que tenía pensado. Había aprendido tanto de finanzas personales que lo único que quería era ponerlo en práctica. Pensé seriamente si renunciar a mi trabajo era lo que más me convenía.

Hice muchos ejercicios, que si los costos, la operación, los salarios, la incubadora, y las utilidades comparadas con el salario que percibo mensualmente más prestaciones, lo que lo eleva un poco más. Cuentas por aquí, por allá, en la servilleta, en todos lados donde una idea me viniera a la mente.

No sabía qué hacer. Cómo iniciar. A quién pedirle ayuda. Dudé de mí, de mi empuje. Leí artículos, periódicos, revistas. Y mientras tanto el tiempo pasaba.

¿Renunciaría a mi empleo para dedicarme a mi negocio? ¿Qué prefiero, poner un negocio o irme a estudiar al extranjero?

Mientras trataba de responder estas preguntas dejé de dormir más de una noche. Un lunes de pronto me levanté con la actitud y supe exactamente qué tenía que hacer. Era sencillo: si renunciaba a mi empleo (que ya está claro que tengo una aversión al trabajo porque no tengo razón alguna para trabajar para que alguien más tenga éxito en lugar que yo) y ponía mi negocio tardaría un poco de tiempo en tener utilidades y renunciaría a mi oportunidad de beca, sin embargo estaría haciendo lo que me gusta hacer: ser libre, independiente.

Por otro lado, si decidía continuar con mi preparación para mi maestría en el extranjero tenía que reconocer que no tendría el tiempo para administrar un negocio y a la vez prepararme para mis exámenes. La cuestión era sencilla, pongo el negocio y renuncio a la maestría por ahora o me quedo en mi empleo y me sigo preparando.

Pero qué bueno que supe que hacer. En algún momento de nuestras vidas todos necesitamos algo de estabilidad. En nuestro corazón, nuestras emociones, nuestros amigos. Bueno pues a mí me llegó ese momento de apoyarme un poco en la estabilidad que me brinda un empleo para impulsarme y lograr otros objetivos. Así es que tomé lo que para mí es la mejor decisión: continuar preparándome para la maestría.

***

#2

Estaba en mis clases de inglés y las cosas con mis compañeros se han puesto un poco tensas. Hace poco un compañero se burló de otro porque es gay y no faltó mucho tiempo para que otro compañero se burlara de mi sexualidad. So, pues las cosas andan tensas entre algunos de nosotros. La buena noticia es que yo no tendré que soportar la pésima actitud de mi compañero porque el sábado pasado, a tres semanas de que termine en el nivel en el que estoy, mi maestra me llamó para decirme que es “altamente recomendable” que me avance 2 niveles pues ella considera que estoy estudiando en un nivel que está por debajo de lo que yo ya sé. Entonces me dijo que si yo estaba de acuerdo en que me avanzara 2 niveles y le dije que por supuesto que sí.

Y es que la verdad, ahora en este nivel si me he aburrido un poco pues las cosas que enseñan yo ya me las sé. La maestra pues obviamente se da cuenta de eso y fue por eso que me hizo esa propuesta. Yo con gusto la acepté, sobretodo porque llegó en un momento ideal. Aunque también estoy consciente de la responsabilidad que eso implica: tendré que estudiar más.

#3

Pues mi profesor fue bastante claro: tengo que estudiar mucha gramática. Además de que la única manera en la que realmente pueda mejorar mi inglés es usándolo y practicándolo lo más posible, así es que decidí tomar unos talleres de inglés (¿¿¿más inglés???) entre semana para lo cual pediré permiso en el trabajo para salir media hora antes (lo que significa llegar media hora antes al trabajo). Además de que el muy ingrato, je, me dejó mucha tarea.

***

#4

Mi vanidad pudo conmigo. Pero, va, es algo más que la vanidad, son las ganas de verme guapo lo que me llevó a contratar un paquete de masajes y faciales en un SPA en Polanco para lograr un mejor look. La verdad es que el estrés junto con las desveladas y alcohol se tienden a reflejar mucho en el rostro, entonces para obtener un look más fresco fue que decidí a comprarme este paquete que me pareció bastante completo. Espero que algún chico guapo note los resultados inmediatamente y me invite a salir, mínimo ¿no?

Aparte estoy muy contento porque lo del gym en mi casa ya se concretó. Lo compré por internet y aunque no me lo han traído a mi casa ya tengo el espacio donde lo voy a poner. Me falta acondicionarlo bien pero estoy muy contento porque ahora si no dependo del instructor del gimnasio cerca de mi casa que le da la gana cerrar su gimnasio a las 10 de la noche. Me gusta mucho hacer ejercicio, nadar, correr, hacer bicicleta, levantar pesas y jugar futbol son algunos de mis deportes favoritos. Ahora, por lo menos, ya tengo un gym en casa que me permitirá mantenerme en forma y lograr un poco más de definición. Quiero mi abdomen bien marcado y los canales que se nos hacen a los hombres en la parte baja del abdomen también bien marcados. Aparte acabo de conseguir un programa de ejercicios para lograr una espalda más fuerte y unos glúteos bien formados así es que no puedo esperar a que llegue mi gym para ponerme a trabajar en ello.

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#5

I’m dating a guy who is a very good dancer...

Post #12 Por qué trabajar no es la opción para ganar dinero

2008-04-20T23:41:00.001-05:00

Para que tengamos éxito en la vida debemos romper con la gran mayoría de las reglas de éxito que nuestros padres nos enseñaron. Hace 50 años cuando ellos crecieron las cosas funcionaban de una manera pero ahora las cosas, obvio, ya cambiaron.

He escuchado mil veces a muchos papás decir que para tener dinero en la vida hay que estudiar y después conseguirse un buen empleo, de ser posible, en una compañía internacional.

Pero analizando un poco los casos de los hombres y mujeres más ricos del mundo me doy cuenta que ninguno de ellos trabaja para ninguna empresa. Nunca me enterado en los periódicos que un gran empleado se volvió millonario por trabajar. ¿A qué se debe eso? ¿A qué se debe que trabajar no es la opción para obtener el dinero que necesitamos en la vida? ¿Acaso no estamos contradiciendo lo que nuestros papás nos enseñaron: que para ganar dinero hay que trabajar? Éstas son las razones con las que yo me encontré.

1.- En mi caso personal, tengo un trabajo administrativo que implica tomar decisiones, crear proyectos y generar soluciones. Bueno pues no importa qué tanto logre trabajar en un día, cuántos proyectos logre entregar, cuántas horas extra trabaje, cuántos resultados buenos entregue y, sobretodo, no importa cuánto dinero le haga ganar a la empresa: yo siempre ganaré lo mismo.

2.- Una cosa me tiene aún sorprendido: un ayudante de cocinero en Estados Unidos gana, al día de hoy, 54% más de lo que yo gano. Un simple ayudante de cocina gana más que yo, al día de hoy. Es, por así decirlo, humillante.

3.- Al tener relaciones con el equipo directivo de la empresa tengo acceso a información privilegiada. Y parte de esa información privilegiada es conocer los salarios de los que trabajamos allí. Bueno pues resulta que, hasta hace poco, yo consideraba que el buen sueldo que yo tenía era gracias que soy un chavo titulado, de universidad privada y con buen nivel de inglés. Yo me sentía uff. Pero qué tal con que me voy enterado que yo ganó tan sólo 10% más que una tipa que estudia en una universidad pésima, sin estar titulada y con cero conocimientos de inglés. Osea que eso de haber sido el alumno número uno de mi universidad vale nada porque una tipa con menos educación gana casi lo mismo que yo.

4.- ¿Cuánto le cobran a un cliente que solicite consultoría en mercadotecnia? Fácil. Lo que a mí me pagan por día, por día a él se lo cobrar por hora, sí, por hora. Osea, que sí me llevo 8 horas en el proyecto a él le cobran lo de 8 días de mi salario, a mí me pagan uno y se quedan con 7.

5.- He estado involucrado en proyectos importantes para ciertos clientes y los he concluido con éxito, ¿entonces por qué permitir que la empresa cobre por el trabajo que yo hago?

Definitivamente, trabajar nos da ingresos pero también es cierto que nosotros podríamos obtener más si explotáramos nuestro talento. Trabajar no es malo, en realidad es muy bueno: en el mismo estudio que hice de los millonarios del planeta me di cuenta de que la inmensa mayoría fue empleado en una empresa. Y sí, el camino para ser millonarios va por allí.

Lo que sucede es que trabajar ya se sabe que no es la opción para generarnos los ingresos suficientes pero trabajar sirve para aprender. Sí, APRENDER.

En el trabajo se aprenden nuevos procesos y en esos procesos siempre existe una oportunidad de negocios. Y teniendo una oportunidad de negocio, el límite de nuestros ingresos será nuestra capacidad y creatividad. Para eso sirve trabajar, para aprender, para experimentar, para encontrar una oportunidad de negocio.

La próxima vez que alguien desee trabajar para ganar dinero que piense mejor si quiere ser el dueño de las utilidades o regalarle el dinero a la empresa.

Post #11 Hay que saber esperar

2008-04-20T23:40:00.000-05:00

Comprar un carro o no, eso era lo que ocupaba mi pensamiento la semana pasada. Bueno pues leyendo un libro encontré la respuesta.

El libro maneja la teoría, o mejor dicho la práctica que llevó a una persona ordinaria a ser millonaria, que todos tenemos ingresos, egresos y activos y pasivos. Los ingresos y los egresos no requieren mayor explicación pero un activo y pasivo sí. Resulta que un activo es todo aquello que posees que te genera dinero en todo momento: inversiones en la bolsa, en el banco, en fondos y obviamente, un negocio. Un pasivo es todo lo que te genera gastos, es decir, tu alimentación, tu ropa, el gym, y obvio la tarjeta de crédito.

Pensando en esto, para muchos, comprar un carro podría significar comprar un activo, pero no. El hecho de comprar un carro será algo que te generará más gastos (gasolina, tenencia, seguro, mantenimiento) y no será para nada algo que te genere ingresos, te los quita.

Entonces, ¿cuándo es el momento indicado para comprar un auto? Cuando tengas suficientes activos que te generen dinero suficiente para cubrir todos los pasivos sin comprometer tu situación financiera y, por supuesto, sin deberle a nadie. Por lo tanto, cuando se tiene dinero la prioridad debe ser adquirir activos que nos generen dinero y una vez logrado eso compramos lo que se nos dé la gana.

En conclusión, ahora no es el momento adecuado para comprar un auto. Lo entendí a la perfección y no me duele tanto. Me sorprende como de repente tengo un dilema existencial y de pronto en la siguiente página del libro que estoy leyendo me dan la respuesta. La verdad es que no es la primera vez que me pasa, siempre que tengo algo que me ronda la cabeza algo me dice que tengo que leer tal o cual libro y entonces allí está la respuesta. Es algo mágico y creo en ello, porque me ha sucedido.

***

Siguiendo con el reto que le dio origen a este blog, las cosas se han empezado a poner complicadas. En primer lugar porque lo que quiero hacer es poner un negocio. Sí, tengo metida esa espina y pues me puse a investigar la viabilidad de unas opciones que ya tenía en mente y fue allí que empecé a ver la magnitud de las cosas. El compromiso que implica poner un negocio, invertir tu dinero. Se necesita una gran habilidad, así sea un puesto de tortas o una empresa de tecnología. Se necesita sobretodo mucho valor, empuje dirían algunos. Ganas de hacer las cosas, atreverse. Ir adelante.

De alguna manera quiero incrementar mis ingresos, el salario que tengo es bueno pero no me alcanza para comprar todo lo que deseo. No digo que pienso comprar un departamento en la condesa, lo que quiero es pagarme unos cursos para mi proceso de beca y tener algo de dinero para salir con los cuates. Y es que, como lo había mencionado antes, ahora tengo que elegir entre ir al antro o guardar ese dinero y comprarme un libro, o pagarme un curso, o simplemente ir a cenar con el niño con el que estoy saliendo en plan date.

Estoy analizando seriamente esa opción y próximamente tendré noticias sobre lo que decida en cuestión del negocio.

Post #10 "No renuncies a tu felicidad"

2008-04-06T21:05:00.000-05:00

Intento de entender lo que pasa #1

La vida siempre te pone tentaciones. Como cando estás a dieta y lo primero que te topas en la calle es un restaurante de fast-food. O cuando estás en plan date con un niño y de pronto el niño con el que siempre has querido te llama para quedar. O cuando sales con tus cuates pero al día siguiente tienes un examen final. Cuando tienes tarjeta de crédito al límite pero el traje que te queda muy bien tiene rebaja. Hacer las decisiones correctas a veces cuesta trabajo. Hay tentaciones que hacen la vida más interesante pero también más difícil.

#2

De pronto la vida te pone en un camino en el que tienes que tomar una decisión. Pienso: deam it! ¿Por qué no puedo elegir los dos caminos? Por qué siempre hay que elegir lo que es mejor para nosotros, cuando qué tal si las dos cosas son para nuestro bien. Sucede que tienes las cosas o no las tienes y cuando tienes una oportunidad pues la tomas o la dejas pasar, con el riesgo de que nunca se sabe si algún día volverá.

Lo que me pasa es algo parecido. Llevo 8 meses trabajando, ¡no! ya son 9 (OMG!) y algo muy interesante está pasando en mi vida.

#3

Llega un mes y me pagan. Me compro ropa, le llamo a mis amigos para quedar, tengo una cita, voy al cine con la familia, salimos a comer, un cafesito con un amigo, cafesito con otro. Llega otro mes, pago la lap, coopero con unos gastos en la casa, me suscribo a unas revistas. Otro mes y me compro libros, más ropa, más antro, más amigos. Llega fin de año y abro cuenta de inversiones, remodelo mi cuarto, me compro dvd’s y cd’s, compro regalos. Llega otro mes y es mi cumpleaños, contrato un lugar para recibir a todos mis invitados, me compro ropa, es febrero y aprovecho para ver a muchos amigos. Mientras más pasa el tiempo, más recibo dinero. Hasta el momento el dinero que he obtenido me ha servido para comprar cosas básicas pero también me ha permitido darme esos pequeños lujos a los que estoy acostumbrado. Pasa y pasa el tiempo, me pagan y me pagan mi salario y la verdad es que ha llegado el momento en el que tengo unos interesantes excedentes que me permiten, digamos, continuar con mi estilo de vida pero una manera más particular, más interesante, más despreocupada.

Me doy cuenta de que tengo 22 años, de que trabajo y de que tengo el dinero suficiente para invitar a un niño a mejores lugares, a ir a cenar fuera en más ocasiones, de ir a divertirme y de comprarme más cosas con mi propio dinero. O sea, más claro el asunto no puede estar. El hecho de ganármelo yo mismo, sin pedirle a nadie, me hace sentir poderoso y a la vez libre. Cuando me aumentaron mi sueldo no había reparado en qué lo gastaría ni mucho menos me endeudé con la tarjeta de crédito creyendo que ya tenía más para gastar. No. Para mí fue de lo más normal, “yo lo valgo”, pensé, no hay nada extraordinario en un gran aumento de sueldo a escasos 7 meses de haber ingresado al trabajo.

Entonces pensé que mi salario me alcanzaría perfectamente para cumplir mi sueño de solicitar mi ingreso a una universidad para estudiar la maestría. Hice cuentas, con lo que tengo ahorrado, con los recientes aumentos, con el pago doble de 4 quincenas, con el fondo de inversión, el fondo de ahorro y todavía el aguinaldo pues estaba claro que tenía el dinero suficiente como para despreocuparme por cuestiones económicas por lo menos de aquí a que termine el año.

Peeero entonces llegaron los primeros ingresos extra, los del aumento de sueldo. Y sucede que en estos momentos he tenido una vida social muy intensa. Entre tantos compromisos me he topado con la incomodidad de estar siempre pidiendo taxi para llegar a casa. En algún momento, todos mis amigos se fueron a sus respectivos autos, excepto claro, yo. Me sentí tan frustrado que pensé: si tan sólo tuviera el dinero para comprar un caro… Y me quedé callado para responder a mí mismo: “Espera, sí lo tengo”.

Y en ese momento sentí un valde de agua fría sobre mi cabeza, tipo si hubiera visto un fantasma. Me imaginé en mi auto, del año, buen auto, de agencia, me imaginé MI AUTO, sí, mi propio auto, comprado con mi dinero. Y de tan emocionado que estaba, se me había olvidado que el dinero que tengo ya tiene un destino: mi preparación para la universidad.

Y fue por eso que sentí la sensación del valde: ocupar el dinero en un proceso de beca que me costará miles de pesos y que no sé si la obtendré o llevar la vida que siempre he querido.

Y es que entre tantos compromisos a los que he asistido mi círculo social se ha incrementado como nunca antes en 9 meses. He descubierto nuevos lugares, nuevos amigos y, por supuesto, nuevos ligues.

#4

Mi profesor Joss está muy interesado en ayudarme. Descubrí que él viene a México precisamente a preparar alumnos para presentar su examen de matemáticas avanzadas y gramática. Me hizo un descuento por ser un alumno recomendado (las rp sí sirven) y a parte me ofreció compartir sus libros, que él considera los mejores, para mi preparación. No sé si sea porque él también es gay, pero Joss se ha portado genial conmigo, hasta quedamos de ir a comer.

Por lo pronto, Joss empezó con la lista de materiales, libros de complemento, Cd’s de prácticas y demás cosas que voy a necesitar para empezar a tomar clases. Gosh! Los gastos están a punto de empezar y todavía estoy en esa delgada línea de no saber qué es lo que más me conviene.

#5

¿Platicarlo con alguien? ¿¡¡Con quién!!? Mi mamá me apoya en todo. ¿Mi padre? Está ocupado en otras cosas. ¿Mis amigos? Todos me dicen, yo sé que tú puedes, o típico, no te estreses.

#6

Un libro de finanzas que estoy leyendo en este momento (me encantan los libros de finanzas) asegura que la mejor opción es invertir en la educación de uno mismo. Asegura que un empleo, aunque al principio sea mal pagado, puede servir de experiencia, de aprendizaje y que después podemos explotar eso pidiendo un salario mayor. Con eso el libro da a entender que aunque ganes poco al principio no estarás perdiendo dinero porque lo estarás invirtiendo en tu aprendizaje, lo que en un futuro te dará rendimientos mayores. Otra opción que da es estudiar un posgrado en el extranjero. Cualquiera de las dos opciones son buenas. O sea, me quedé igual.

#7

Arriesgar o no arriesgar. De eso están hechas las inversiones, pero cómo saber cuál es el mejor momento. Puedo quedarme en México, vivir una vida de ensueño a mis 22 años y mientras tanto acumular experiencia, lo que me servirá en un futuro. O puedo renunciar a todas las amenidades que podría comprarme y encerrarme 10 meses a estudiar, trabajar y tratar de vivir una vida limitada en muchas cosas: tiempo, dinero y sí, también amor y, a su vez, cargada de responsabilidades, estrés, esfuerzo y mucha fatiga.

Todo esto que he pensado siento que pasa porque he llegado a lo que se conoce como “zona de confort”. Sí, desgraciadamente mi cerebro encontró que en la situación en la que me encuentro estoy bien, más que bien, estoy genial. Mi juicio interno me dice que si todo está bien no hay porque salir de esa zona de seguridad. Que sería una tontería. Es como una droga que se absorbe las 24 horas y nos dice que todo está bien, por lo menos por el momento.

Y entonces, desde aquel primer momento en que sentí la sensación del valde de agua fría no he dejado de sentirla. Me ha acompañado varias veces y ha estado presente en cada momento en que estoy feliz para decirme: ya vez, tienes tu felicidad en tus manos, no renuncies a ella.

Post #9 No todos los niños quieren tener sexo sin compromiso

2008-03-21T18:23:00.000-06:00

Intento de entenderlo #1

Éramos dos extraños y nos conocimos en un lugar poco usual: la marqueza. Nos lanzamos uno seguido del otro de la tirolesa y jugamos twister. No sabía su nombre, quién era, a qué se dedicaba. De pronto, se puso frente a mí y me enseñó su abdomen. No me aprendí su nombre. No volví a saber de él en 5 meses. De pronto se apareció y lo primero que me dijo fue: Me gustas.

Ebrio o sobrio, no termino de entender lo que pasó. Ni cómo pasó, ni cuándo empezó. Ni siquiera si ya terminó. Sólo sé que de pronto a mí también me gustó. Pasaron meses para que un niño me volviera invitar a salir, bueno, para ser exactos, un niño que valiera la pena. Él estudio una licenciatura, trabaja en una empresa de prestigio, es independiente económicamente, tiene un patrimonio construido y lo mejor es que tiene 24 años, perfecto para mí.

Tampoco sabré si yo fui lo suficiente para él pero también me pregunto ¿qué hombre puede ser suficiente para un niño que vive en el clóset? El está 100% adentro y yo 60% afuera. Eso es mucha diferencia – yo creo que ser gay es un talento, no un defecto-.

Siendo sinceros, que estuviera en el clóset no me importó. Yo no tengo motivos para estarlo gritando ni enterar de lo que sucede a todos los que me rodean. Lo que sí era importante en ese momento es que él se fijara en mí, serle atractivo, ser alguien en su vida, porque estaba claro que yo quería que él fuera algo en la mía.

Yo pensaba que cuando dos extraños se conocen, se gustan y se empiezan a descubrir el uno al otro, entonces forjan las bases de una relación amorosa, cuando son compatibles se crean los lazos, y muchos por ende, terminarán andando, terminarán dando el “sí” a la pregunta ¿Quieres ser mi novio? En ese camino yo me vi, pero terminé en otro lado.

Intento #2

Allí estábamos los dos. Hacía media hora no sabía lo que sucedería. Ahora compartíamos la misma habitación.

Intento #3

¡¿Qué decir del sexo?! Estuvo buenísimo.

Intento #4

Así está la situación. Lo conocí de una manera extraña y después de que nos presentaron no nos hablamos por cinco meses. Después de ese tiempo, se me acerca de manera imprevista, y una vez que percibí su aliento a alcohol me dice: Me gustas. Después salimos al antro, al bar, a caminar. Después nos besamos. Después me lo dijo otra vez: Me gustas. Y otra vez, y otra vez.

¡Puff! Yo pensé: Éste niño es mío. Tenía verdaderas razones para creerlo pero de pronto, todo cambió. Se alejó de mí sin decir nada.

Pasaron semanas y días enteros hasta que me buscó de nuevo. Ahora fue más allá, me flirteo. Me pidió una noche juntos, yo le concedí su deseo, porque también era el mío.

¿Fue allí que se perdió el concepto del amor? ¿Fue allí que dejamos de estar en plan date para dar el siguiente paso, no el de la derecha que nos llevaba a ser novios, sino el de la izquierda que nos llevó a la cama? ¿En qué momento decidimos que el sexo sería lo que nos uniría nuevamente?

Intento #5

Sorry. El sexo no es mi vida. Ok, ok, soy un niño súper caliente y puedo andar horny casi todo el tiempo. Ok, también me prendo muy fácil y sí, todavía tengo muchos sueños eróticos. Pero en este caso, en el que conozco a un niño, salgo con él, río con él, comparto cosas con él, pues el sexo es como la máxima expresión del amor y no el principio de.

Pero de pronto, del plan date pasamos a la cama. Y no, todavía no termino de entenderlo. Qué pasó con esa chispa que nos llegaba cuando hablábamos, cuando nos veíamos, cuando estábamos juntos, cuando nos reíamos. Eran emociones bastante intensas como para siquiera pensar en sexo.

Yo estoy hecho para relaciones bien, en esas donde se involucran la fidelidad y el compromiso. Yo no voy por la vida queriéndome coger a todo niño guapo que se cruza en mi camino. No. En mí va lo de conocer al niño, ser abierto, receptivo, regalarle una buena plática, un tarde, un café, compartir una comida, una copa de vino, un pedazo de tiempo y por qué no, también un pedazo de mi corazón.

En mi mente no aparece una cama en primer plano. Siendo más directo: si alguien me gusta física y emocionalmente entonces le pediré que sea mi novio, no que se acueste conmigo.

Porque, digo, para coger está cualquiera: el ligue del antro, el vecino, el compañero de la primaria, todos los del manhunt o los del hi5, hasta el ex de mi best, pero no el niño con el que estoy saliendo en plan date.

Pero allí están, de pronto, todos mis amigos diciéndome que la vida es así, que no hay que presionar al date, que si tiene ganas de coger entonces que cogamos. ¿Por qué no? Me dicen. ¿Cuál es el problema? Preguntan. Que debo aprovechar ahora porque no siempre tendré 22 años y que ya mañana pensaré en una relación seria. ¡Qué hay que aprovechar el momento!, exclaman.

Pues no. No todos los niños quieren tener sexo sin compromiso. Yo soy una muestra de ello. A mis 22 años me resisto a creer que terminaré en la cama con la mayoría de los niños que me gustan. Si conozco a alguien que me guste física y emocionalmente y nuestros proyectos y estilo de vida son compatibles entonces forjaremos una relación y haremos el amor. Y no al revés. No me la pasaré comprando placer de a 5 minutos, ni creando una sensación falsa de cariño. No perteneceré a una lista más ni meteré a varios a la mía. Podré ir de relación en relación pero no de cama en cama, como si fuera una prostituta. Sí sí, podré quedarme esperando por mucho tiempo pero quiero intentarlo porque creo que vale la pena y no como muchos que, antes de siquiera intentarlo, ya se dieron por vencidos.

Intento #6

Estoy tratando de ayudarme. Por más que platique con mis amigos no habrá nada qué hacer si yo no hago algo por mí. De pronto me dieron ganas de salir, de vestirme un poco más galán para el antro, de llegar allí y ver a los chicos, sostenerles la mirada, sonreír a quien corresponde la mirada, coquetear, abrirles el camino, ligar.

De pronto sucedió algo a lo que no estoy acostumbrado: se me acercó un niño, luego otro, luego otro y otro, consiguí uno, dos varios números y me invitaron una, dos, más copas. Entendí que el hecho de ligar es una cuestión más de actitud que de otra cosa.

No era necesario pensar más allá para saber que si lo estaba haciendo es porque de verdad quiero olvidar al niño que se metió tan profundamente en mí. Por un momento pensé que andar ligando estaba mal, pero después me retracté. Con ninguno me fui a la cama ni puse en riesgo mi integridad física. Sólo ligué, conseguí números y sonrisas, no pasó más. Y si de ligar se trata entonces pensé que más que ligar estaba tratándome de ayudar a mi mísmo a olvidar a ese niño que no sé cuándo ni en qué momento, me tuvo pensando en él

***

El shock sigue y no sé como hacer para asimilarlo. Mis temores han resultado ciertos: no tengo año y medio para prepararme, no tengo 400 días, no tengo meses para llevarmela tranquila. No. Tengo 6 meses.

Por si fuera poco, un profesor estadounidense me informó que el examen de matemáticas avanzadas que necesito está pensando para angloparlantes nativos y que aún ellos han llegado a obtener bajos puntajes en la sección de gramática. OH MY GOD ! Me aterrorizé. En ese momento lo único que le pedí fue que él me preparara en todo el lenguaje técnico del examen y me pidió que le llamara después para agendar una cita y quedar.

Clases de inglés los sábados, curso de preparación para la certificación de inglés, examen de certificación de inglés, clases particulares de inglés sobre lenguaje técnico en matemáticas, curso de preparación para la certificación de matemáticas avazadas, examen de certificación de matemáticas avanzadas. What the hell ! En cuántas cosas estoy metido, es lo único que pienso. No, también pienso en cuánto costará cada uno de ellos.

¿Hacer todo eso en 6 meses será posible?

Al principio creí que no, que no era posible. Vi muchas limitaciones, pensé que no había el tiempo suficiente, me ví a mi mismo fracasando. Peeeero después pensé - ¿Fracasando yo? - A qué reto me he enfrentado en el que haya fracaso. Hasta el momento ninguno - hablando intelectualmente -.

Entonces decidí continuar. Por el dinero, he de decir que la empresa me duplica mi salario mensual - o me paga doble que es lo mismo - dos meses al año. Así recibo cuatro quincenas extra a parte de mi salario normal. Esto es una gran ayuda. Por si fuera poco, me daba un bono de varios, pero varios miles de pesos al finalizar el año. Lo que perfectamente me alcanzaría para cubrir todos mis gastos.

La situación aquí está en cuánto puedo resistir sin salir de antro, sin ir por las tradicionales chelas con mis amigos, sin salir a comer los fines de semana, sin ir al cine tan seguido, sin comprarme mis pequeños lujos, y sobretodo, sin salir de vacaciones a la playa. ¿Cuánto tiempo podré estar encerrado en mi estudio leyendo, estudiando, repasando en lugar de estar con mis amigos en una fiesta? Además, en qué momento podré ir al spa por mis faciales, realizar mis rutinas de ejercicio, tomar clases de natación.

Hay proyectos, por ejemplo, que no quiero detener. Como el de tener un gimnasio en casa, puede que resulte un poco caro pero si ya no tengo tiempo de ir al gym porque lo cierran a las 10 lo mejor es tener uno en casa. No puedo sacrificar ejercicio con tal de tener más tiempo, porque entonces estaré teniendo un decremento y no un incremento en mi calidad de vida.

Cierto eso, también lo es el hecho de que todas esas cosas ejercen más presión en mi ser. Y bueno, ya no tomando en cuenta el hecho de que me estoy desprendiendo emocionalmente de un niño que solo me utilizó.

***

Trato de descansar y ver las cosas friamente. Acudí a la embajada para solicitar los requisitos para la beca y fue entonces que confirmaron el hecho de que sólo tengo 6 meses. Pero lo interesante fue que, ante una mira de incredulidad que me regaló el asesor, me dijo que para aspirar seriamente a una beca yo necesitaba:

- Estar dentro de los 10 mejores estudiantes de mi generación en la universidad
- Haber obtenido un promedio superior a 9.5 en toda la licenciatura
- Haber realizado prácticas profesionales en el extranjero o en todo caso haber realizar mi servicio social en una empresa transnacional
- Tener por lo menos un año de experiencia.

Y todo eso tiene un plus, es decir, tener licenciatura importa pero es mejor si es de una universidad de paga, haber realizado el servicio importa pero es mejor si te ofrecieron un puesto de trabajo al terminar y trabajar importa pero es mejor si es en una empresa de prestigio.

Después de eso me dijo, si cumples con eso entonces llena la solicitud y entrega tu examen de matemáticas y de inglés. ¿Alguna duda?

La verdad es que tengo un motivo para estar feliz y otro para ponerle suficiente atención. Estoy feliz por que sí, lo supe desde un principio, tengo todos los requisitos incluído el plus, licenciatura terminada y con título profesional de universidad de paga y de bastante prestigio, con un promedio general arriba del 9.5, fuí el mejor alumno de mi generación y uno de los 5 mejores de toda la universidad, realizé mi servicio social en una empresa de capital londinense y a los 3 meses me ofrecieron la planta. Actualmente, trabajo en una de las mejores empresas de México y para el momento en el que meta mis papeles ya tendré más de un año de experiencia.

Entonces pensé, si ya tengo tooooodo eso, sería muy tonto si me echo para atrás. Ok, yo sé que estaré gastanto miles pero de verdad, decenas de miles de pesos en cursos y exámenes que todavía no sé si pasaré, ni qué tan fácil estarán. Pero estoy convencido de que si fallo entonces ya habré conocido a qué me enfrento y podré realizarlos el siguiente año y por cuestión de dinero pienso que todo el fruto de mi trabajo lo estoy invirtiendo en mí, en mi conocimiento. No lo estoy desperdiciando, al contrario, es una grandísima inversión, de las mejores que pueden existir. Cuando pasen los seis meses sabré más inglés y más de matemáticas a niveles superiores. Entonces, ¿acaso hay algo que perder?

Post #8 Shock!

2008-03-09T23:01:00.000-06:00

Hoy fui a la feria de Europosgrados. Es la tercera vez que voy y creí que todo lo que se presentaría ya lo sabía: el mismo stand de NESO, la misma conferencia de Study in Holland, las mismas universidades, los mismos programas, los mismos requisitos y las mismas becas.

Pero no fue así. Descubrí que la application deadline de la uni a la que quiero entrar no coincide con la application deadline de la beca que busco, por lo que, para que las fechas coincidan, necesito aplicar a la universidad ¡desde un año antes!

Eso cambió un poco mi estrategia, porque yo pensaba solicitar mi ingreso en 2009, es decir, a principios de año meto la solicitud, me aceptan a mediados y en septiembre ya estoy estudiando. Pero no. Tengo que solicitar mi ingreso en 2008 para estudiar en 2009.

La verdad las cosas estuvieron bien confusas pero voya ir con un asesor para que me aclare todas mis dudas. Desde ya me puse a pensar qué pasaría si en efecto tuviera que presentar mi solicitud de ingreso desde este verano. Tendría empezar a prepararme para mis exámenes de matemáticas e inglés y presentarlos en este verano. Tendría que ser todo muy rápido.

No sería como lo había planeado: preparme todo un año y después con calma presentar mis exámenes y listo. Hasta este momento no sé qué pasará.

Post #7 Inversiones, amores de mayor edad y estrés laboral

2008-03-02T11:54:00.000-06:00

Estoy muy emocionado pues el 29 de febrero recibí los primeros rendimientos de mis inversiones. Más que la cantidad invertida, lo que me pone contento es el hecho de haber realizado algo, confiando en ello y ahora estoy recibiendo los frutos. Recibí mis primeros rendimientos, soy un inversionista a los 22 años y éste es el primer paso para recibir rendimientos mayores en un futuro. Ya comprobé que si funciona. Me siento contento por haber tenido el valor de haber arriesgado y creído en algo para hacer crecer mi dinero. Y es que eso también es un sacrificio, no gastar el dinero y mejor invertirlo para después poder gastar los rendimiento sin dañar el patrimonio. Eso es inteligencia financiera. Mejor aún es el hecho de que ahora no tengo gastos inmediatos por lo que los rendimiento se volverán a inventir y así creo un círculo positivo en el que la reinversión incrementa mi patrimonio mientras yo me dedico a tener una vida y mi dinero trabaja por mi mientras yo duermo. Estoy feliz. Me estoy estrenando en el campo de las inversiones y a los 2 meses ya tengo los primeros resultados. Estoy feliz, muy feliz.

Y un amigo me platicaba que si no tenía novio era porque yo estaba buscando en el lugar equivocado. Este niño, que ha tenido, por lo menos, mejor desempeño en esto de las relaciones amorosas, me platicaba que, debido a lo que yo hago y las responsabilidades que tengo, pareciera que ya tengo 25 o más años, y no 22 pues él considera que a esa edad muchos siguen en la uni, o ni siquiera eso, muchos ni trabajan y los que sí pues tienen trabajos mediocres. Muchos a esa edad no son capaces de mantenerse, son dependientes económicos de sus padres y están a expensas de lo que ellos les den. 25 es mi edad, pues, según él. Por que a los 25 uno ya terminó la uni, tiene un trabajo bien, se mantiene. Eso que dice él que tienen los de 25 y que yo lo tengo a los 22 y para ser más exactos, desde los 21.

Por lo tanto, me dice, si quiero un novio, entonces lo debo de buscar de 25 y no menos. Y eso porque él argumenta que la idea que yo tengo de encontrar a alguien de mi edad tan exitoso como yo está muy difícil. Y si yo le digo que no está difícil, entonces él me pregunta, cuántos niños de 22 conoces que sean como tú. Mi respuesta es cero. Sí conozco a muchísimos de 20, 21 y 22, vaya hasta de 23 y 24 pero tal vez ninguno que cumpla esos requisitos, para mí, mínimos. Y mi amigo sigue: si quieres encontrar un novio que valore tu carrera, tu vida, tus éxitos entonces tendrá que ser mayor que tú porque 1) la vida que llevas tiene éxitos que pocos de 22 han logrado y 2) alguien de 22 puede que no valore tanto tus éxitos como alguien mayor que ya haya triunfado tanto como yo. Andar con alguien mayor te impulsaría, con alguien menor te frenaría. El punto es que su idea se quedó en mí y... me dejó pensando.

Pensar en mi vida fue lo menos que pude hacer esta semana. Me asignaron un proyecto que, por su urgencia y trascendencia, sólo podía realizar yo. En el trabajo no te queda de otra más que aceptar, digo, ¿quién renunciaría a ser líder de proyecto? Yo no. Y me sumergí en el proyecto a tal grado de quedarme un día en la oficina hasta las 11 de la noche y trabajar un sábado. Mi proyecto, como muchos, presentó muchas complicaciones. Todo tenía que salir perfecto pues era algo preparado directamente para el director de la empresa. Finalmente lo logré y me felicitaron.

Pero lo terminé totalmente estresado. Era un proyecto para el sábado a las 4 de la tarde, en una reunión con empresarios en la Ciudad de México. Era yo con el prestigio de la empresa. En el momento de presentar el proyecto, donde la prensa estaba incluída, todo falló porque nuestro proveedor falló. El de audio no llevaba cables de audio y el de video no llevaba reproductor de video. ¿Puede existir algo más ilógico, irreal y estúpido en esta vida? Pues en esos momentos tuve que enfrentarme a esos problemas técnicos. Molesto, irritado, estresado, estábamos mi alma, yo y el director de la empresa preguntando ¿Qué pasó, está todo listo ya? De comer ni se diga, sólo tuve tiempo para eso. Estuve corriendo, hablando con unos, dando instrucciones a otros, entraba, salía y no me detuve un segundo. Terminé exhausto. Completamente exhausto, como definitivamente nunca lo había estado. Nunca.

Por fin llegué a casa y lo primero que hice fue recostarme y ahora sí pensar en lo que había aprendido de la nueva experiencia. En definitiva sólo encontré una respuesta: dar resultados a esos proyectos para triunfar en el trabajo y triunfar en el trabajo para incrementar mis ingresos, incrementar mis ingresos para acumular recursos y eso es básico para poder estudiar mi maestría en el extranjero. ¿Alguien ha tenido que aguantar algo así o más para alcanzar un sueño? Espero que sí, sería reconfortante saberlo.

Post #6 Una rueda pequeña hace girar a una grande

2008-02-26T21:39:00.000-06:00

10 días que he vivido intensamente. Definitivamente, eso de trabajar y estudiar representa un gran reto, sobre todo por el tiempo. O tienes tiempo para una cosa o para otra. Las dos al mismo tiempo esta difícil. Me di cuenta de eso y precisamente de lunes a viernes me dedico al trabajo y nada más. Los sábados desde muy temprano, sí, desde muy temprano me levanto para hacer mi tarea y estudiar. Más tarde me baño y me voy a clases. Regreso y me duermo. Y así, es un sábado típico en mi vida. Lejos quedaron los fines donde la fiesta empezaba en jueves y terminaba en lunes. No. Ahora la vida es diferente.

Esta semana ha sido intensa. En primer lugar mi profesora de inglés me sorprendió al decirme que yo debería estar en un nivel más avanzado. Me dijo que ella veía que yo hablaba mejor, que usaba estructura más avanzadas, que me desenvolvía mejor. Me dijo, por mí te adelanto. Yo me quedé sorprendido y a la vez alagado. Rechacé. No acepté la oferta. Mi respuesta fue no. Y fue porque así lo decidí, vaya estar en el nivel que estoy ha corregido esos “pequeños errores” que hacen la diferencia entre un inglés mal estudiado y uno aprendido bien. Sí, en algunos casos puedo faltar y nada pasará, pero vaya, estar en mis clases de inglés me encanta. El ambiente que se da en el British es muy agradable. Me envuelve, me invita, me dice, sí se puede. Sí. Vaya, me motiva. Y mientras más tiempo pueda pasar estudiando inglés en el British, pues qué mejor. No tengo prisa.

En esa misma semana fue mi evaluación del trabajo. Zaz, llegó cuando menos la esperaba. Cuando me llamó mi jefe me mostré seguro de mi mismo. Por dentro, algo me hacía sentir nervios. No podía evitarlo, eran mis primeros 7 meses de trabajo. Mi primer empleo. Era y soy un recién egresado. Qué podía esperar. No lo sabía.

Estando sentados frente a frente mi jefe me dijo, estoy contento contigo. Tu evaluación muestra que estás dentro de la categoría de empleados altamente efectivos. Te invito a seguir así. Los resultados de tu esfuerzo se reflejarán en tu incremento. Y zaz, me dijo de cuánto sería mi incremento. Me satisfizo. Me sentí a gusto. Pensé, voy por buen camino.

Y es que eso del trabajo es algo bastante serio en donde te adatas o mueres. En estos momentos he estado aislado de mis amigos y familiares de una manera extrema. No los veo en semanas. Antes era diario, más de 12 horas en un día. Ahora, han pasado semanas. Días enteros sin saber de nadie. Cada quien toma sus responsabilidades, yo las mías y en el trayecto hay tan poco tiempo para saber de los demás que me siento triste, aislado, deprimido en cierto grado. A eso hay que agregarle los malos y buenos humores de mi jefa inmediata y por si fuera poco liberar mis proyectos con un récord de cero errores. Tal vez el reto más grande para mí. Todo eso se conjunta para generarme estrés, dormir menos, concentrarme menos, cansarme más, comer más y, por supuesto, cuando tengo un poco de tiempo libre lo que quiero es o ver a mis a mis amigos o dormir. ¿Ir al gimnasio? ¡Otro día!

Todos esos son grandes retos que hay que superar, todos los días hay que estar temprano en el trabajo, contento, con una sonrisa, ser amable, responder a los retos rápido, elaborar proyectos de calidad, hay que estar enterados de lo que pasa en el mundo, leer el periódico, revistas, hojear un libro que tengo desde hace tiempo que quiero terminar, revisar las cuentas de correo electrónico y si se puede y sobra algo de creatividad, actualizar el hi5 y el facebook. Y en el tiempo libre, revisar una página en inglés para incrementar el vocabulario o mejorar la pronunciación.

¿Tener poco tiempo es un gran reto? Tal vez uno más grande sea pasar más de 8 horas diarias con compañeros de trabajo homofóbicos. Por eso, algo dentro de mí me dijo, no es necesario que les hables más allá de lo necesario. Y no estaba equivocado. En mi dilema si sólo tener relaciones laborales con mis compañeros era algo positivo o negativo para mí, decidí preguntarle a uno de los mejores consultores de México. Su respuesta confirmó que lo que yo estaba haciendo era no sólo lo correcto, sino lo mejor para mí. Como tiene una columna en una de las revistas más importantes de México tomó mi caso y lo publicó. Hice hasta lo imposible para disimular mi cara cuando descubrí a mi jefe leyendo esa columna.

Y en medio de tanto movimiento, me detengo, tomo un respiro y me pregunto ¿dónde quedó el amor? Cultivo pequeños éxitos todos los días y no tengo un chico con quien compartirlos. Cada que me despierto y cada que me acuesto lo hago pensando en el mismo niño que hace poco más de dos meses me invitó a salir, argumentando, en ese entonces, que yo le había encantado desde la primera vez que me vio. Yo, no sé si por ingenuo, creí que había encontrado al niño ideal. Joven, buen trabajo, independiente, buena carrera profesional, vive en una zona bien, tiene carro bien y todas esas cosas “bien” que hacen a un niño más atractivo. Y por si esto fuera poco, el niño estaba más que guapo. Lo conocí en la oficina. No me importó. Lo besé. Me invitó a salir y después todo terminó.

En mi locura y desestrés busco a un psicólogo, a un amigo, un tiempo para mí. La vida ahora ha cambiado mucho para mí. A veces me pregunto por qué tengo que pasar por esta nueva vida. Pero siempre tengo en la mente que yo soy uno de los hombres más afortunados por pasar por lo que estoy pasando.

Trabajar me da ingresos, los ingresos pagan mi escuela de inglés, el inglés me prepara para el IELTS y el IELTS es un requisito para la universidad en el extranjero. Levantarse todos los días temprano, bañarse, desayunar, ir al trabajo, revisar los mails, hablar con el jefe, comer, trabajar, regresar a casa, son actividades pequeñas, cosas que parecerían insignificantes pero definitivamente, como se ve desde mi punto de vista, eso es trabajo y así, con esas cosas “insignificantes” me labro el camino que desde ya quiero andar, estudiar mi maestría en el extranjero. Sólo se trata de aguantar o disfrutar, eso depende de mi humor.

Post #5 Los hechos

2008-02-10T15:27:00.000-06:00

En el Antro
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Han paso los primeros 40 días. He iniciado desde ya dos procesos. El primero es organizar mis finanzas personales y el segundo tomar mis clases de inglés.

Organizar mis finanzas personales porque de alguna manera necesito mantenerme, divertirme, invertir y pagar los cursos que necesito para mi inscripción en la universidad del extranjero.

Aunado a eso, necesito administrar mi tiempo para trabajar, estudiar, dormir, hacer ejercicio, desestresarme y encontrar el amor (o que el amor me encuentre a mí).

Estar con los amigos es una forma de divertirmee, y en mi caso la única. Hace poco celebré mi cumpleaños y el video muestra algo de lo que vivimos esa noche.

El inglés cada días se vuelve más avanzado y cada vez requiero de más tiempo para estudiar. Y cada vez tengo menos tiempo para divertirme. Me gusta la nueva experiencia en la que estoy, pero empiezo a extrañar mi vida sin preocupaciones.

Post #4 Satisfecho

2008-02-04T12:41:00.000-06:00

Crecer en cierta parte es vivir a ciegas. Uno domina casi perfectamente lo que sucede a nuestro alrededor en este momento, en el presente, pero mañana todo puede cambiar. Cada día de cambio es una oportunidad de cambio, sin embargo, muy pocos estamos seguros si estamos lo suficientemente preparados para aprovechar esa oportunidad al máximo.

Sucede que vivimos nuestra vida basándonos en nuestros valores y cuando nos enfrentamos a algo relativamente nuevo lo afrontamos primero con valor y después con nuestro background.

Sin embargo, qué pasa cuando fallamos mientras creímos que hacíamos lo correcto, cuando creíamos que nada podía fallar, que todo estaba controlado, que saldríamos igual de bien librados como en todas las ocasiones anteriores, cuando creímos que nuestra inteligencia y criterio nos darían todas las respuestas y que no había absolutamente nada de que preocuparse. Cuando fallamos, es entonces, cuando nos empezamos a preocupar. Y es más preocupante que cuando nos preguntamos antes si había algo qué pudiera salir mal nuestra respuesta hay sido: todo saldrá bien. Estoy seguro que sí. Y resulta que no.

En primera es un gran golpe emocional, es un shock. Es una cachetada que te dice, reacciona, no todo es como lo crees. No todo funciona igual para todo, ni siempre se obtienen los mismos resultados con el mismo procedimiento. Es entonces cuando nuestra mente nos invita a analizarnos para poder encontrar y entonces sí aprovechar la nueva oportunidad de cambio que se nos presenta.

Pero queda entonces ese sentimiento de que fallamos. De que pudimos haberlo hecho mejor y no lo hicimos. Momentos en los que fuimos soberbios y nos encontramos responsables de que el único que cometió el error, fuimos nosotros.

A veces se pudiera pensar que eso es como una bomba atómica. Y sí, en verdad lo es, la diferencia es que tenemos dos opciones, tirarnos al llanto o de plano respirar profundo, sacar nuestra ira y coraje, mentar madres y después recapacitar en qué fue lo que falló y cómo podemos mejorar para no volver a cometer el mismo error en un futuro.

Una vez que nos dimos cuenta en qué fallamos, de que hicimos todo lo posible para aprender caminos más correctos para provocar el éxito en esas situaciones, nos sentimos tranquilos y hasta un poco motivados pues sabemos que "sabemos" y que la próxima vez tenemos todas las herramientas, ahora sí, para triunfar.A mi la intriga y el ansia me matan por que no sé si la misma situación se me presentará en un futuro como para ahora si aplicar lo aprendido y salir bien librado "como siempre".

Pero bueno, hay algo dentro de mi que me hace sentir bien. Que me dice, ¡Bien hecho! ¡Hoy sabemos algo nuevo! ¡No volveremos a fallar! ¡Ahora sí vas a triunfar! Esos son los pensamientos que me quedan tras un "gran fracaso". Levántate y anda, sal a triunfar, por así resumirlo.

Conocerse a uno mismo puede ser una de las satisfacciones más grandes de la vida, aunque al final de "la experiencia" te encuentres en el mismo punto en el que iniciaste. Conocerse me ha dejado grandes satisfacciones. Del post anterior a éste, conocí algunos de mis puntos buenos y mis oportunidades de mejora. Me siento satisfecho.

Post #3 ¿Cuándo, a qué hora, en dónde?

2008-01-20T23:08:00.000-06:00

La evolución continua. He tomado mi primera clase de inglés y me ha parecido genial. Hasta tengo compañeros gays. Me he enfrentado a la dura realidad de que aprender inglés implica mucho más que sólo asistir a la mejor escuela de inglés de México. Implica sumergirte en el idioma tantas horas sea posible, escuchando, hablando, leyendo, escribiendo. Las oportunidades que brinda el British Council para aprenderlo son innumerables: cuenta con un centro de recursos audiovisuales inmenso y aparte brinda la oportunidad de participar en debates con los profesores varias veces a la semana e incluso tiene software especializado para mejorar el aprendizaje. No se diga de revistas, libros, material de apoyo y toda una serie de opciones que incluyen internet.

Saber que tenía muchos recursos a mi disposición para aprender y mejorar mi inglés me dio mucho gusto pero a la vez me angustió: quiero aprender inglés pero para sumergirme completamente en él necesito tiempo y me pregunté: ¿De dónde voy a sacar tiempo?

Con días que empiezan a las 6 de la mañana y terminan a las 11 o 12 de la noche de lunes a viernes, sólo tengo 2 días para hacer todo lo que no me da tiempo en la semana y los pocos minutos que sobran (si sobran) los aprovecho para recargar la pila y tomar energía para la semana siguiente.

Pero ahora ¿Qué puedo hacer? ¿Cuándo aprovecharé para estudiar mi clase? ¿Cuándo profundizaré en las clases? ¿Cuándo investigaré más sobre los temas? ¿Cuándo practicaré? ¿Cuándo leeré? No hay opción: tengo que hacerlo, pero ¿cuándo, a qué hora, en dónde?

Post #2 Entre encuentros y desencuentros

2008-01-10T23:04:00.000-06:00

1:30 de la tarde. Faltaban 30 minutos para la hora de la comida. Aprovecharía la oportunidad para hacer mi examen de ubicación. Lo dude. Pensé, es ahora o nunca. Me levante de mi lugar, fui con mi jefe, le pedí permiso para extender un poco más mi tiempo de comida. Él accedió. Regresé a mi lugar. Lloré: había dado el primer paso. En 15 min. ya estaba en la escuela.

Caminar sobre el parque que conduce a la escuela de inglés justo antes de entrar a hacer mi examen de ubicación es una imagen que recordaré toda mi vida. Pensar que alguna vez caminé por allí con un nivel medio de inglés y que saldré siendo experto es algo que la vuelve memorable. Y es que no sólo era caminar para llegar a la escuela. Yo caminaba por allí porque yo había decidido alguna vez que estudiaría en esa escuela de inglés, era el principio y el final de un gran sueño. Era la satisfacción que te da la vida cuando quieres... y puedes. Cuando quieres algo y lo consigues.

Post #1 ¿Qué tienen en común?

2008-01-01T21:13:00.000-06:00

¿Qué tienen en común un profesor de Inglaterra, un ingeniero físico retirado de la NASA, la Secretaría de Relaciones Exteriores y un holandés trabajando en México?

Todos forman parte de los requisitos que necesito para solicitar mi ingreso a una universidad en el extranjero. Desde un examen certificado de inglés, un examen de matermáticas avanzadas, un pasaporte, una visa, todos los mencionados arriba tendrán que ver conmigo.

A partir de hoy, 1o. de enero de 2008, tengo 400 días para preparme en todos los aspectos posibles y obtener las mejores calificaciones si es que quiero solicitar mi ingreso a la universidad en la que quiero estudiar mi maestría.

¿Lograré superar cada uno de los retos y obtener como premio un requisito más hasta reunir todos los necesarios?

Reunir todos los requisitos no me garantiza mi ingreso, pero entonces ¿vale la pensa intentarlo? La respuesta es sí. Vale la pena. Claro. Y Mucho.