miércoles, 30 de julio de 2008

Post #22 Orgulloso de ser como soy

Estos diez días estuvieron marcados por una pelea con mi novio, un nuevo aumento de sueldo y la muerte de uno de mis ex's.


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Las cosas con mi galán están de lo más extraño para mí. Por momento pienso que me quiere en serio y por momentos pienso que lo nuestro no tiene sentido. Desafortunadamente (o afortunadamente dirían algunos) hoy encontré motivos que inclinan la balanza de un lado: lo nuestro (casi) no tiene sentido. A continuación lo explico:


Mi novio me ha cocinado, he dormido con él en su cuarto, me ha pagado cuando salimos, me ha buscado, hemos tenido sexo y en general ha invertido tiempo y dinero en mí y hace poco cumplimos tres meses.


Por otro lado, mi novio casi no me llama por teléfono ni me mensajea por días enteros y mientras tanto se la pasa en el Manhunt. Mmm... ¿Qué tiene que hacer mi novio tanto tiempo en Manhunt? Se conecta casi diario y aún estando en línea no es para enviarme un mail o conectarse al messenger. Hay veces en que terminamos de hablar por teléfono y lo primero que hace es conectarse al Manhunt. Está de vacaciones y está conectado al Manhunt. Llega de sus vacaciones y se conecta al Manhunt. Los días que no nos vemos está conectado al Manhunt y los días que nos vemos también. ¿Por qué mi novio se la pasa en el Manhunt? ¿Qué es lo que está buscando?¿Qué es lo que no encuentra?


Todas esas preguntas me hacen pensar que hay algo que él quiere y que por supuesto no lo encuentra en mí. Si no, ¿entonces por qué se conecta a esa página? ¿Alguien conoce otro uso del Manhunt que no sea el de conocer personas? Que me diga, porque yo no.


Hace poco mi novio regresó de vacaciones y después de 11 días de no vernos ni hablarnos, quedamos en un café y después de platicar un rato, discutimos sobre un tema y terminamos peleados. Increíble, osea, no nos vemos por tanto tiempo y cuando nos vemos peleamos??!! Puff, no necesito ser tan inteligente para saber que existe un grave problema de comunicación. Pensé que sólo fue el momento pero ayer nos vimos y aunque no discutimos, de alguna manera algo tenía que reprocharle. Su plática se trató de él, él y él. Y cuando yo platicaba me decía ajá, ajá y seguía platicando sobre él. Y no, no eran cosas interesantes, eran temas de moda, críticas y lugares nice a los que ha ido. Poco faltó para no estallar en el momento en el que yo le estaba contando sobre un funeral al que yo había ido cuando él ve una tienda de ropa y deja de ponerme atención para ver la ropa que estaba en el aparador. Después de tanto tiempo de escucharlo pude platicar sobre mí y a los 15 minutos dijo que ya nos fueramos. Yo me sentí bastante frustrado. Algo me dijo, nuevamente, que entre nosotros hay un problema de comunicación. De otra manera, no me sentiría frustrado cada que platico con él y él se callaría un poco para dejar de hablar de él y ponerme un poco más de atención.


El otro factor que inclinó la balanza para el lado de "lo nuestro no tiene sentido" fue que hace bastante tiempo que no tenemos sexo. Y para ser exactos más de 20 días. Muchos pensarán que no es mucho e incluso para mí no es algo extremo. Sin embargo, si es extremo cuando mi novio me dice constantemente que a él le encanta coger y coger, que de verdad le fascina, me dice que me desea y me lo repite muchas veces, me dice que no hay nada mejor en el mundo que coger pero cuando estamos juntos contrabajos me da unos cuantos besos. ¿Osea, le encanta coger pero no es ni siquiera para besarme bien? No siento esa pasión que he sentido con otros chavos, esos besos que te dicen que si se pudiera cogeriamos en ese momento. No hay esas miradas de deseo, no hay esas caricias, ese contacto sexual que es necesario en una relación o por lo menos para mí. Entonces, a mí se me hace bastante incongruente y me pone a pensar que por qué si mi novio me repite y repite que le encanta coger y que me desea y que ya van más 20 días en los que sólo nos hemos visto 2 veces no hay ni una caricia que me diga que en verdad me lo compruebe. Y aquí hay que aclarar que cuando empezamos a andar no había un sólo minuto en el que no nos estuvieramos besando. Nos la pasabamos tocándonos en el restaurante, en el bar, en el antro, en la calle, en todos lados a los que íbamos. Ahora contrabajos me da uno o dos besos y me duele que duren tan sólo unos segundos. Yo nuevamente me siento mal.


Y hoy en la mañana pensé que si en una relación hay falta de confianza, no hay buena comunicación verbal y hay ausencia de sexo entonces no, no tiene sentido.Porque entonces no estamos creciendo, sólo nos estamos haciendo pendejos.


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El sábado pasado asesinaron a uno de mis ex's de la prepa. El impacto fue increíble y el domingo estuve todo el día en el funeral con mis papás. Nuestros papás se convirtieron en buenos amigos y compartimos varios momentos juntos. Mi mamá hasta fue madrina de su hermana en sus XV años.


La verdad es que mi ex siempre anduvo en malos pasos. Era una persona muy inestable en todos los sentidos, usaba a las personas y cambiaba constatemente de novio. Le encantaba ir sólo a los antros para ligar. Estaba totalmente en el clóset ante su familia y siempre les mentía sobre los lugares a los que iba y sobre lo que hacía. Se ligaba a unas niñas mensas y las presentaba como sus novias. En fin, todo un desastre este niño. Pero aún así, nadie merece ser asesinado.


La última vez que lo vi con vida fue el día de la marcha, en la noche que fui al papi con unos amigos. Allí lo vi y no le hablé porque en realidad después de que terminamos no quedamos nada bien y lo dos sabíamos lo incómodo que era estar uno con el otro en reuniones familiares y fingir que nos caíamos bien. Bueno, él si me caía bien. Ese día no lo saludé pero me dio gusto verlo. Estaba bien, sano. Estaba, como siempre, con un nuevo ligue. Ese niño tenía un carisma especial (para obtener cosas y favores de la gente), pero al fin y al cabo un carisma especial. Mi ex cometió muchos errores en su vida y estoy seguro que cometió uno tan pero tan grande que le costó la vida. Hoy mi ex está muerto y yo todavía me siento triste.


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Ya pagué mi curso de GMAT !!! Me siento feliz. Aunque hubiera sido mejor sino hubiera pasado por una consesionaria Volswagen que anunciaba que con el costo del curso podría haber dado el enganche de un Jetta 2008 nuevesito de agencia. El momento fue muy duro pero yo sabía que mi curso era la mejor decisión que pudiera haber hecho. Sin embargo, le tomé una foto al anuncio como para recordame que, aunque a veces lo dudo, mantengo mi palabra aún en momentos de mucha tensión. Eso me gusta de mí.
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Por otro lado no pudiera estar más feliz si todo lo que he pensado, planeado y soñado se vuelve realidad. Hace poco aumentaron las colegiaturas de mi curso de inglés en 11%. Eso es bastante cuando hablamos de miles de pesos. Y allí estoy pensando en que necesitaba más dinero para poder pagar el curso. Lo pensé y pedí un aumento. Hablé con la gerente de recursos humanos y me lo dieron. Así, sin poner peros, me dijeron cuánto y les dije tanto y me dijeron ok. Así de rápido, así de sencillo. Eso, eso, eso me hizo el día, la semana. Ese tipo de cosas que a muy pocas personas nos pasa me hace pensar que alguien o por lo menos el destino están de mi lado. Con estas cosas que me pasan no hay pretexto para echarse para atrás.
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Ok, para finalizar este seminario (puff, creo que ahora sí me extendí) creo que aunque estoy pasando por cosas muy fuerte hay muchas cosas que me mantienen de pie e incluso contento. Me refiero a que sufrí la pérdida de alguien a quien quise y que influyó mucho en mi vida. También estoy en medio de una crisis de relación en donde, si terminamos, volveré a la soltería. Pero esta vez no sería tan malo porque antes lo que me mataba era la rutina: casa, trabajo, casa. Mi novio si cambió eso pero si ya no lo tengo ya no caería en esa rutina porque tengo muchos retos y cosas que hacer como mis cursos, tareas, estudiar, exámenes. Además, ahora tengo más amigos con quien pasar buenos momentos. Entonces estoy contento porque estoy logrando todo lo que me propuse, tengo el dinero para pagar mis cursos carísimos tanto de inglés, de mate, tengo para los exámenes, tengo para los libros de estudio. Tengo para pagar mis deudas, no estoy utilizando el crédito y mis finanzas están de lo más sanas posibles. Me siento feliz porque ahora que las colegiaturas aumentaron agresivamente sólo me bastó pedir un aumento y lo obtuve. Esta es la sexta vez en un año que me aumentan el sueldo. Y con eso pues estoy grando muchas cosas. Vaya, hasta el momento no hay algo que no haya planeado y logrado. Las pocas barreras que aparecen en el camino se desaparecen en instantes pero eso es gracias a que siempre he tenido la voluntad de seguir adelante, de tener una visión y cumplirla, de fijarme metas y de siempre querer ser mejor. Y siento que eso me ha ayudado mucho y que por algo estoy en el lugar al que he llegado. Así es que sólo por eso, me gusta ser como soy y me siento orgulloso.

domingo, 20 de julio de 2008

Post #21 El reto ha comenzado

Durante la semana me inscribí para mi examen TOEFL y hace unos días recibí mi ticket de admisión enviado desde Estados Unidos. La emoción de recibir el documento fue muy grata pues fue la primera prueba tangible de lo que estoy haciendo.

Se lo comenté a mi mamá y también le dio emoción. Para ella también fue, a primera vista, la prueba de que estoy poniendo todo mi esfuerzo, mi tiempo y mis recursos en un verdadero gran sueño.

En el ticket vienen algunos requisitos que se tienen que cumplir para presentar el examen, tales como llevar lápices, una identificación. También aparece la dirección del centro en donde tomaré el examen y me solicitan tomarme unas fotos tipo pasaporte para mi registro.

Unos días después me llegó desde Alemania una guía sobre lo que era el TOEFL y unos exámenes de prueba. Asimismo, también me enviaron un password para una página de recursos en línea donde podre tomar ejercicios de listening, structure and written expression y el TWE, osea, el Test of Written English con feedback incluída. La verdad, eso era algo que no me esperaba y pues la verdad qué agradable fue recibirlo.

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Al mismo tiempo he buscado muchas escuelas para tomar mi curso de GMAT porque la escuela original me canceló dos veces. Y me cancelaron porque yo quería los cursos entre semana para ir después del trabajo y no los fines de semana que es cuando voy al inglés. Sin embargo, las otras escuelas se quedaban "muy cortas" respecto al número de horas de preparación, al material utilizado y a los profesores. Entonces, como el sábado terminé mi curso de inglés que, por cierto pasé con A+, decidí meterme al próximo curso de GMAT en la primera escuela pero en fines de semana.

Para nada dejaré el inglés, mi plan es tomar inglés entre semana, osea, saliendo del trabajo (OMG!). Sólo espero que sí haya mi nivel entre semana. Todavía no lo sé.

Entonces como el curso de GMAT ya empieza en agosto, pues tengo que pagarlo desde ya. Afortunadamente, y es aquí cuando digo que el destino está de mi lado, recibí un descuento del 40%. Que si porque el país al que quiero ir es Holanda, que si porque tomé matemáticas en la uni, que si porque voy a hacer un pago único, que si porque ese pago único es en efectivo. En fin, un descuentazo la verdad. Y aparte estaré estudiando en la escuela recomendada por la embaja de los países bajos, osea que no es cualquier escuela, creo yo.

También me pasó algo bien extraño, porque justamente la fecha en la que presentaría mi examen TOEFL era la fecha en la que iba a iniciar mi curso GMAT, osea, las fechas se encimaban y pues eso me tenía un poco preocupado. Sólo un poco. Pero entonces, el chavo de la escuela me habló para decirme que habían movido la fecha de inicio de cursos un fin de semana más y así, ya puedo presentar mi examen TOEFL e ir a la escuela sin que las fechas se encimen. Digo, otra vez el destino se metío en mi camino. ¿no?

Total que para hacer mi pago tuve que pedir el préstamo a la empresa del que ya había hablado. Ese préstamo, que a fin de cuentas es mi dinero pues es parte de lo que yo ahorro mes con mes en la empresa, incluye ya los gastos del curso del GMAT, el pago de los exámenes del GMAT y TOEFL y el trámite de mi pasaporte. También incluye un apartado para todos los gastos extra, como las fotos, o copias certificadas o cualquier otra cosa que se presente y que incurra en un costo.

Así pues, si nada falla, espero cerrar bien mis finanzas ya con este préstamo pagaré todo mi proceso de aceptación a la universidad, no comprometo mi salario, no solicito créditos, ni me endeudo. So far, so good!

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Hoy como los otros domingos estuve en casa todo el día estudiando para mi examen TOEFL. Ya me di cuenta que después de varias horas de estar estudiando me empieza a doler la cabeza y me siento algo cansado. Yo creo que es la manera en la que mi cuerpo me dice, ya por favor!! ya basta!! ya no mas estudio por hoy !! Y bueno, no me queda de otra más que hacerle caso.

La verdad es que luego pienso que estoy estudiando mucho, pero la verdad cuánto es estudiar mucho. Estoy aprendiendo muchas cosas y eso me hace crecer, me hace mejor persona entonces creo que no hay argumento válido para dejar de estudiar. Eso creo yo.

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Esta semana no he visto a mi novio porque se fue de vacaciones a dos lugares distintos y por varios días. La verdad es que él no tuvo la cortesía de llamarme o mínimo mandarme un mensaje para avisarme si había llegado bién o cómo se la estaba pasando. Al principio no lo tomé en cuenta, pero después de 8 días de no saber nada de él y que no tuviera la cortesía de mínimo avisarme por mensaje me enojé mucho.

Era la primera vez que sentía enojo y de verdad que es una sensación extraña. Enojarse con el novio no es lo más bonito del planeta pero la situación lo hace inevitable. Tal vez por eso es extraña y como hacía mucho que no la sentía le tuve que pedir asesoría a un amigo del inglés.

Antes de poder hablar con él y yo en la clase de inglés todo enojado porque mi galán no me tomaba en cuenta, pareció como si él me hubiera leído la mente y en ese momento me envió un mensaje. Algo así como te quiero, te extraño, te deseo y quiero verte. Nada más. Sin embargo, yo le contesté que "estaba preocupado porque no sabía cómo había llegado ni cómo estaba" y sólo le mande un abrazo y le dije que disfrutara de su viaje.

Después hablé con mi amigo y me dijo que estaba bien. Que no tenía por qué hacerle un "pancho" ni tenía por qué reclamarle, pero que sí era importante que le hiciera saber que me preocupé por él.

Estas cosas del amor todavía no termino de entenderlas bien, lo que me recuerda a lo que una vez le dije a un amigo: creo que necesito otro blog como el del reto 4oo, sólo que el otro se llamará "el reto de tener novio".

domingo, 13 de julio de 2008

Post #20 200 días

He recorrido la mitad del camino. Han pasado ya 200 días desde que inicié el proceso de ser aceptado en una universidad de negocios en el extranjero.

Los retos han sido grandes y me he enfrentado a un sin fin de obstáculos y por qué no, de tentaciones.

Sin embargo, la fe sigue de pie, la voluntad también, el compromiso de igual manera y las ganas de triunfar aquí siguen.

En este proceso he conocido mucha gente con mis mismos objetivos y he logrado crear/tener/entrar a una red de apoyo muy importante que incluye amigos y profesores mexicanos y del extranjero. Este proceso me ha llevado a conocer gente realmente interesante.

También me he dado cuenta de que necesito mejorar mis niveles de seguridad y la manera de relacionarme con las personas.

El objetivo es hacer mi vida en un país europeo de primer mundo y en estos 200 días me he dado cuenta de que la maestría es sólo un camino (el más facil) si de salir de este país se trata. Claro, estoy explorando otras opciones.

Hasta el momento ya llevo realizada una buena inversión en mi preparación pero el gasto más fuerte todavía no lo realizo. Y es que todavía no he hecho el examen TOEFL, ni el GMAT ni he iniciado el curso de preparación. El verdadero periodo de prueba apenas está por venir.

Será este segundo periodo, estos siguientes 200 días los más difíciles de mi vida... pero también los más satisfactorios porque creceré como persona. Esa es una satisfacción verdaderamente indescriptible.

domingo, 6 de julio de 2008

Post #19 Es domingo por la tarde

Es domingo por la tarde y me encuentro estudiando para mi examen TOEFL. Leyendo el libro del curso me entero que 6 semanas antes de la fecha del examen se cierran las inscripciones. Eso significa que las inscripciones cerraron la semana pasada. Chequé y en efecto, ya no hay inscripciones. ¿Tendré que esperarme hasta octubre para presentar mi examen?

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La semana pasada tuve la sensación más extraña que alguna vez haya experimentado. De alguna manera sabría que sucedería e incluso sabía que sentiría algo similar precisamente a mediados de junio - julio, pero nunca me imaginé que se sentiría tan fuerte.

Pues resulta que en junio se me vinieron muchos pagos, el del curso de inglés, el del pago del TOEFL, el del pago del GMAT, el del pago del curso del GMAT, el de la tarjeta de crédito y, a parte, tenía que cubrir los gastos correspondientes de la relación que estoy llevando. En la misma línea, también tengo que pagar el teléfono, el internet, la despensa mensual y además mis gastos de todos los días.

Pues en efecto, no me alcanzó con mi salario y, tal como lo tenía planeado, mañana pediré un préstamo a la empresa (de mi propio dinero) para poder cubrir con todos los gastos (principalmente los del curso del GMAT y los exámenes). El préstamo será de miles de pesos.

Sucede que tuve que recortar muchos gastos, comer comida de menor calidad, ver a mi novio dos veces a la semana y con él sólo ir a tomar café y cuando mucho al cine (porque él lo pagó). Nada de taxis, ni trajes a la tintorería, ni zapatos nuevos. Nada de camisas ni corbatas. Tendré que esperarme una semana más para cortarme el cabello y en general recorté muchos de mis gastos. Nada de antro, nada de bar, nada de vida nocturna. Nada de comidas, nada de cumpleaños, nada de fiestas en el trabajo.

Esta situación en verdad me puso muy tenso. Me encontraba totalmente fuera de mi "zona de confort". Estaba y estoy muy irritable, enojado, alterado y viajar en transporte público empezó a causarme una repulsión tal que tenía que hacer muchos esfuerzos para contener mi coraje y no decirle nada a quien por error me pisó o me empujó en el transporte.

Yo veía a la gente que me rodeaba, gente pobre, ignorante, fracasada. Yo no entendía como era posible que yo siendo un hombre exitoso me viera en la necesidad de viajar junto a gente sin metas, sin estudios, mediocre.

Así estaba yo cuando de pronto sucede lo inesperado: Me ofrecen un Jetta 2009 con un engache exactamente igual a la cantidad del préstamo que le pediré a la empresa.

En ese momento me sentí en shock, como si me hubieran echado un balde de agua fría en la cabeza, me sentí paralizado, trataba de procesar la información. ¿Dónde tenía que firmar para tener mi Jetta? Yo no tendría jamas que volver a viajar en metro. Pensé que ya era hora de que demostrara que era un hombre exitoso y que a mis 22 años podía comprarme un auto de agencia y que tenía el suficiente dinero para mantenerlo.

¿No soy yo un hombre que visita algunos de los mejores lugares de la ciudad de México? ¿No estoy rodeado yo de gente muy exitosa y sociable? ¿No soy invitado a los mejores antros y restaurantes de la ciudad? ¿No soy un hombre de negocios?

¿Entonces por qué no tengo carro?- Pensé. ¿Entonces por qué viajo en metro? - Pensé

La verdad es que el contraste es muy grande: me conseguí un excelente trabajo en el lugar top del país y viajo junto a la gente más pobre de la ciudad. Toda esa información me pasó por la cabeza cuando me ofrecieron el plan. Era un plan verdaderamente accesible. Era todo lo que yo deseaba en ese momento.

¿Por qué gastar la misma cantidad de dinero en hacer algo en lo que ni siquiera sé si triunfaré..? No sé si pasaré el toefl, no sé si pasaré el GMAT, no sé si la universidad me aceptará y si me acpeta no sé si me darán la beca. No sé nada, y estoy apostando el 60% de mis ingresos anuales a algo que no sé si pasará. ¿Por qué no mejor olvidarme de todo esto y comprarme un auto? ¿Por qué no dejar de una buena vez por todas tener que viajar en transporte público? ¿Por qué no tener un auto para salir con mi novio en la noche y dejarlo en su casa? ¿Por qué no callarle la boca a las personas que dudan de mi éxito profesional cuando se enteran que viajo en metro?

Yo seguía en shock. Sabía que esto en algún momento sucedería. Sabía que de pronto me quedaría sin un sólo peso en mi cartera. De verdad, sin un sólo peso. Sabía que sería difícil... pero no tanto, nunca me imaginé que me enfrentaría a este tipo de pruebas y mucho menos qué sentiría.

Lloro, sufro y me atormento. Soy un chico que al día de hoy no tengo un peso partido por la mitad. Todo mi dinero está en el toefl, en el inglés, en el gmat, en el pasaporte. Pasó el tiempo estresado, dudando de mi capacidad de lograr las cosas, tratando de encontrar motivos para seguir adelante. Tratando de ver los beneficios a largo plazo. Paso mi tiempo trabajando en mi fe y en mi confianza. Tratando de creer que puedo lograr lo que me proponga, lo que yo desee.

Y así, decidí cancelar la posibilidad de comprarme un auto. Acepté seguir viajando en transporte público, a seguir siendo humillado, señalado, desacreditado. Decidí seguir mojándome bajo la lluvia. Decidí seguir dependiendo del amigo o la amiga que me lleven en su carro. Decidí declinar invitaciones a miles de lugares por lo lejos que me quedan como bosques de las lomas, santa fe y polanco. Decidí que lo mejor para mí era tener el valor de seguir adelante aún sin saber qué pasará, porque entonces me di cuenta de que quien renuncia antes de tiempo, jamás se da la oportunidad de ponerse a prueba, de saber de lo que es capaz de hacer y de lograr. Me di cuenta de que quien se da por vencido antes de siquiera intentarlo se convierte en un mediocre y por ende en un perdedor y pobre. Me di cuenta de que México ya tiene muchas personas pobres y que no necesita de una más. Me di cuenta de que en realidad un auto es una gran tentación, es una enorme necesidad... pero no es algo indispensable.

Sabía que en algún momento el proceso en el que estaba me sacaría de mi zona de confort... pero no sabía qué se sentíría ni que sucedería tan súbitamente.

Y cuando leí la introducción del curso del GMAT no pude evitar llorar: "Esté conciente de que el proceso de hacer el examen GMAT para estudiar una maestría de negocios en el extranjero está diseñado para sacarlo de zona de confort".

Yo ya sabía a qué se refería.