Post de Amor: Aquí Estoy. Es medianoche.

Aquí estoy.

Es medianoche.

Aquí estoy guapo, despierto a la medianoche para no borrar los recuerdos de nuestro fin de semana. Despierto para poder seguir recordando lo bien que nos la pasamos juntos. Estoy despierto queriendo compartir contigo lo que siento. Hoy me he enamorado más de ti. Sabes, esa frase la digo cada día que te veo. Cada día me enamoro más de ti.

Al principio, no sabía cómo sería esta segunda fase. Hoy sé que es diferente. De qué manera, no lo sé. Sólo sé que te miro de una manera distinta, te pienso de una manera diferente, te toco, te veo, te siento de manera distinta pero te quiero con la misma intensidad.

Hay un millón de cosas alrededor tuyo que me enamoran de ti. Tu forma de ser, tan única y especial. Tu carácter, tu personalidad, tu sonrisa. Todo tú. Tú como un todo. Tú como un ser único. Debo confesar que hoy me he emocionado al descubrir que tú y yo somos la pareja perfecta. Yo sí lo creo. Me emocioné más cuando me dijiste que ya lo sabías.

Me enamoro de ti y de la forma en la que tú eres conmigo. Me enamoro de ti porque te quiero y disfruto estar contigo. Porque aprendo y te aprendo. Porque no cambio, evoluciono. Porque no condeno, porque aprendo a perdonar, a negociar, a avanzar. Me enamoro porque te siento cuando no estás, porque descubrí que respirar a tu lado es un placer indescriptible y amanecer juntos es incomparable.

Te amo. Sí. Te amo. Te amo a mi manera, como yo lo entiendo, como yo lo expreso. Te amo aquí y ahora. En mi casa, en mi trabajo, en la calle. Te amo con todos los sentidos, con todo lo que involucra. Te amo porque contigo aprendí a amar. Porque contigo me sale natural.

Post #36 La aplicación

Sí, sufrí mucho estrés para conseguir todos mis documentos a tiempo. Gasté mucho dinero, incluso el que en ese momento no tenía. Aprendí que uno nunca sabe de quien pueda necesitar un favor y que hay muchas personas desconocidas en este país que están dispuestas a ayudarte y de las que nunca pensaste que de ellas dependiera la realización de tus sueños. Aprendí que siempre es mejor llevarse bien con todos.

Me moví por toda la ciudad, desde polanco hasta el centro histórico, desde reforma hasta tlalpan. Hubieron muchas pesonas que me ayudaron a completar mi aplicación, mi novio, mi mamá, mi familia, mis amigos, mi jefe, mis compañeros de trabajo. Mucha gente estuvo detrás de mi aplicación y cuando tuve todos los papeles reunidos enfrente de mí me sentí feliz y afortunado.

Los escaneé y envié mi aplicación a Holanda. Ya me confirmaron que la recibieron. Tenía un error y afortunadamente se portaron super bien y me lo corrigieron... ellos!

Recibo resultados en un mes. Una vez que la universidad me acepte podré iniciar el proceso para obtener la beca. Todos esperamos anciosos la noticia.

Post #35 El regreso Parte 2

La semana en la que no andabamos lloré mucho. Lloré en el trabajo. Lloré en la calle. Lloré en las fiestas, en el bar, en el antro.

Le conté a mis amigos lo sucedido y sorprendentemente todos coincidieron en algo: si no te lo dijo antes fue por miedo. Eso me dijo mi novio y todos le creyeron. Muchos me vieron mal, me dijeron que si tanto lo quería que le diera una segunda oportunidad. Otros me dijeron que pusiera en una balanza lo bueno y lo malo, y que como era evidente que lo bueno ganaba, que no lo pensara más y regresara con él.

Y bueno, llegó un momento en el que yo me senté a pensar y me dije:

1.- Antes de andar con este niño, intenté andar con varios otros, obvio. Sin embargo, con los otros nunca había durado tanto y en algunos casos ni siquiera habíamos dado el siguiente paso después de ser amigos. El último niño con el que intenté salir explotó un día y me dijo, no voy a andar contigo porque ERES UN MAMÓN.

Esas palabras no se me han olvidado. Y no se me olvida porque yo tenía muchas ilusiones de andar con ese niño. De verdad le había puesto empeño y según yo me había portado de maravilla, y que derrepente un día pedo me enviara un mensaje a las 3 de la mañana diciendome eso fue un shock para mí. Esa madrugada terminó lo que ni siquiera había empezado. Yo me pregunté por qué decía que yo era un mamón y no pasaron ni 5 minutos cuando me di cuenta. Era obvio que mi actitud era muy mamona, yo siempre de exigente, queriendo que los demás hicieran las cosas como yo las hago, pensaran como yo pienso, me dieran lo que yo quería y me demostraran que me amaban de la manera en la que yo lo exigía - sí, exigía- y no como a ellos se les diera su gana. Al fin de cuentas el amor es un acto espontáneo, pero para ese entonces no lo veía así. Siempre había sido mamón con los niños con los que intentaba salir y obvio todos me mandaron al carajo, y aunque mi ego me decía que no los necesitaba y que ya encontraría a alguien mejor, la verdad es que me sentía mal y los extrañaba mucho. A veces decía, y si no le hubiera dicho esto, y si no le hubiera exigido esto, hubiera, hubiera, hubiera. Esta vez me dije que si yo quería resultado diferentes en mis relaciones entonces tenía que empezar a hacer las cosas de diferente manera. Esta vez, me di la oportunidad de perdonarlo. Y perdonarlo me traería muchas ventajas. Seguiriamos andando, era la principal.

2.- Unido a eso pensé: por qué no sólo vivir el momento. Sí, sí, vivir el momento. Esa frase sonaba muy bonito en mi cabeza, me llenaba de ilusión y esperanza. Me hacía sentir bien y dije sí, hay que vivir el momento.

3.- El iba irse a estudiar a Canadá en un mes. Pensé que tenía dos opciones: decirle que no y sufir su ausencia o decirle que sí y disfrutar nuestros últimos 30 días juntos. Obvio, lo segundo era lo mejor.

Era en ese momento o nunca. Si no le decía que sí a mi novio no volvería a tener otro momento. Bajo esas convicciones, el día en el que me buscó quedamos de vernos al día siguiente. Él se presentó así super wow, bien vestido, arreglado. Me entregó un paquete que contenían una carta y varios mails de sus amigos suplicando que volvieramos. Me di cuenta que, obvio, él no le contó a sus amigos la versión completa de la situación, sino sólo lo que a él le convenía. En fin, no le di importancia.

Y no era necesario dársela porque la decisión ya estaba tomanda. Le pregunté por qué quería regresar conmigo y comenzó a llorar. (Aquí hago un paréntesis para decir que la situación fue en especial particular porque a lado de nuestra mesa estaba una tipa que según escuché había salido en bailando o cantando por un sueño y así y varias personas se acercaban a ella a pedirle autógrafos y sacarse la foto y así, y bueno, así, mi novio estaba llorando diciéndome por qué quería regresar conmigo). Me dijo que no se imaginaba una vida sin mí, que era yo el hombre con el que él quería pasar el resto de su vida. Me dijo cosas, vaya, bonitas pero no me dijo hechos concretos que era lo que yo esperaba, tipo me gusta que seas sincero conmigo, me gusta su sentido del humor, eres inteligente, o cosas así. El chiste es que llorando él y con los fans desvordados por el otro le dije que sí. Él se sorprendió y quiso confirmarlo ¿Sí? Me dijo. Y nuevamente se lo confirmé.

Se paró y me abrazó. Nos abrazamos, nos quedamos abrazados por mucho tiempo, 5 minutos, 10 tal vez. El de seguridad se acercó a nosotros para confirmar que todo estaba bien. Nos fundimos en un abrazo.

Salimos del lugar y platicamos. Seguimos en la catarsis de la verdad. Hablamos mucho. Y yo le dije que me sentía contento porque yo había leído mucho sobre historias de amor gay chilango y que me ilusionaba mucho con ellas. Me imaginaba los lugares y los personajes. Estaba muy contento porque esa noche nosotros estabamos creando y protagonizando nuestra propia historia de amor gay chilango.

Esa noche camino a casa lo confirmé: vivir el momento sí te hace feliz.

Post #34 El regreso Parte 1

En la carta me platicó cómo había comenzado todo. Me confesó lo que había hecho, por qué lo había hecho. Todo. Le pregunté por qué no me lo había dicho antes, me dijo, llorando, que le daba pena, que le daba miedo mi reacción.

Lo que mi novio me hizo fue un golpe muy duro. Es algo que definitivamente no me esperaba de él. La experiencia por la que pasé me confirmó que uno puede llevarse sorpresas hasta de la persona más inesperada.

Algo dentro de mí no quería quedarse con algunas de las respuestas que él me había dado esa noche. Yo quería y necesitaba saber más. Por morbo, tal vez. Por simple curiosidad, puede ser. Le dije que podriamos hablar al día siguiente sólo si me contaba todo lo que yo no sabía y que sólo él sabía. Lo cité al día siguiente afuera de mi trabajo.

Llegó tarde.

Esa noche fuimos a un starbucks y el silencio predominó en nuestro encuentro. Yo le dije primero que me confesara todo lo que yo debía saber y que obvio, hasta ese momento no sabía. Lo escuché atento. Cómo la presa que captura el asesino y le entierra suavemente un cuchillo en el cuerpo, y lo hace una y otra vez y la víctima no exhibe ni la mínima muestra de dolor. Atento yo. Callado. Serio. Sorprendido la mayoría del tiempo. Mis expresiones, neutras.

Pero no era todo lo que el me había dicho lo que yo necesitaba saber. Lo atiborré de preguntas. Cómo le había hecho aquí, allá. Cómo se las ingenió para lograr tal o cual cosa. Cómo esto, cómo lo otro. Cómo aquí. Cómo más allá.

Después de la catarsis, así como él lo llamó, le dije que me daba mucha pena, que lo nuestro había terminado. Un beso y un abrazo fueron mi despedida.

Salí del starbucks y me llamó, me dijo que si había algo que él pudiera hacer para recuperarme que le avisara. Yo lo vi y me solté a llorar.

Y lloré como nunca antes había llorado. Le dije que lo único que le pedía era que no se atreviera a volver a engañar a alguien más porque es algo que duele mucho, que lastima, que destruye. Que si alguien se le entrega fielmente que tenga el valor de hablar con la verdad y nunca engañar a aquel que lo ama. Me abrazó.

Y se lo dije llorando. Y llorando le confensé mi secreto: yo ya sospechaba su engaño. Lo sospeché desde hace tiempo pero alguien me dijo pregúntale y cree en su palabra. Le pregunté y me negó todo. Creí en su palabra y en ese momento estaba llorando al darme cuenta de que me había engañado. Le dije que yo no andaría con alguien que se hubiera atrevido a engañarme.

Lo solté. Caminamos en dirección contraria. El corrió. A mí me detuvo un policía, me preguntó: disculpe señor, ¿todo está bien?

¡¡¡Pero cómo iba a estarlo!!! Carajo. Le dije que no había de qué preocuparse. Yo regresé a casa. Seguí llorando. No pude dormir. Tenía ganas de llamarle, de decirle que lo quería, que lo amaba, que lo perdonaba. Que no quería cortar con él. No pude dormir, insisto. Algo me dijo, no le llames.

Al día siguiente encontré un mail en mi bandeja de entrada. Era de él. Me dijo que se sentía muy mal y que no se resignaba a perderme. Que era yo con quien él quería pasar toda su vida. Que sentía mucho lo que me había hecho. Que sabía que me había engañado y que yo no me lo merecía. Me pidió una segunda oportunidad. Una segunda oportunidad para demostrarme que él podía y quería ser el novio que yo siempre quise: fiel y sincero. Y que mientras yo lo pensaba, el estaría cada miércoles afuera de mi trabajo, sólo para hacer acto de presencia y demostrarme que todavía le importaba.

Ese día era miércoles y ese día él estaba afuera. Lo vi y me puse contento. Lo alcancé y le dije que si quiería regresar conmigo tendría que ganarse mi confianza y mi cariño nuevamente. Me dijo que eso él ya lo sabía pero que le dijera cómo. Yo le dije que en 7 meses algo debió haber aprendido. Me di la media vuelta y me fui.

Llegando, ash, ash, ash, le llamé a su cel. Le pregunté qué estaba haciendo. Me dijo que estaba trabajando en un proyecto para ganarse nuevamente mi confianza. Me lo platicó. Yo escuché atento. Le dije que yo necesitaba pensar muchas cosas, que necesitaba una semana para pensar las cosas.

Pasó la semana y me buscó. Me dijo que si ese tiempoo había sido suficiente o que si necesitaba más. En esa semana yo decidí algo: regresaría con él.

Post #33 Trámites: ok, dinero: ¿?

Afortunadamente, he logrado conseguir varios documentos. Sí, sí. La verdad es una lata. He visitado la universidad, me he quedado de ver con profes en una cafetería, he visitado al director del campus, he estado con estadounidenses y holandeses, al norte, al oriente, en el centro de la ciudad, he visitado organizaciones y dependencias del gobierno. Todos esos lugares y con esas personas he estado para conseguir ya sea una carta, una copia, o cualquier otro documento que necesito.

Afortunadamente, en el trabajo me han apoyado y he podido salir adelante con los trámites.

La parte feliz de hoy fue que después de esperar tanto tiempo y sin haber hecho contacto previo, hoy visité al director del campus para pedirle una carta de recomendación y una carta en la que dijera que mi desempeño escolar estuvo dentro del 10% mejor comparado con los de mi generación y aceptó. Así fácil. Así de sencillo. Eso me hizo el día.

Esta semana todavía prepararé algunos documentos y traducciones y espero completar mi aplicación online la próxima semana.

Post #32 El corte

El lunes corté al que era mi novio. Me pidió una segunda oportunidad. Hablamos y el martes se lo confirmé: lo nuestro había terminado.

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El ser humano tiene que pasar por experiencias bien cabronas que nos hacen crecer como personas y nos hacen más fuertes. ¿Quién dice que el corte no es una experiencia fuerte? Hasta el momento, la situación que estoy pasando es la más cabrona a la que me había enfrentado alguna vez.

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He de reconocer que quien fue mi novio es inteligente. Me hizo creer una mentira por 7 meses. ¿Cuántas veces me engañó con alguien? No lo sé. Lo único que sé es que lo hizo.

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¡Pero qué manera tan faltal de enterarse de la infidelidad! Nos fuimos de puente a Acapulco, allá comimos, compartimos tiempo juntos, fuimos a la playa, cogimos en la playa, nos amamos en la noche, lo amé a cada instante. Nos fuimos de antro con sus amigos al mejor antro en el que haya estado alguna vez, estuvimos en la playa gay, tuvimos nuestra cena especial con vino en un buen restaurante con una vista increíble al mar, lo amé como nunca había amado a alguien. Él me dijo lo mismo.

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Una hora antes de regresarnos, las maletas estaban en el hotel y yo tenía que comprar unas cosas. Mi exnovio se ofreció a ir por las maletas mientras yo compraba para así ahorrarnos tiempo y llegar bien a la terminal. Me dejó su celular para que cuando él trajeras las maletas me hablara del mío (que yo había dejado en las petacas) y así vernos en un punto medio.

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Si revisé su celular fue porque tenía sospechas. El historial de unos mensajes fue la evidencia que necesitaba para comprobar que me engañaba. Mi ex llegó a los cinco minutos, le mostré los mensajes y le dije que necesitaba una explicación. No le creí nada.

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Lloró. Se hincó. Aventó sus lentes de sol contra el suelo. Sacó su chip del celular y lo rompió para mostrarme que en ese momento había eliminado todos sus contactos. Me dijo que no me iba a rogar, yo le dije que se evitara la pena. Me alejé. Me pidió que no lo dejara.

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Ya en el camión, me escribió una carta. Aceptó todos los cargos.

Post #31 A tres meses de terminar el reto

En esta semana recibí el formato de aplicación de la universidad. Bueno, por lo menos el de 2008, ya que según me dijeron en el mail que la uni me envió, el de 2009 todavía no está listo. Para hoy ya debería estarlo pero no. Pero me dijeron que no creian que variara mucho, por lo que podía empezar a checar el proceso y los documentos con el de 2008.

As soon as I got my format, empecé a checar los documentos y reunirlos. Ya tengo mi TOEFL y mi pasaporte, por lo menos, ya que me hacen falta otros documentos. Por ejemplo, un CV, dos cartas de recomendación, una lista de materias, copia de mi título, acta de nacimiento, etc. Entonces pues todos esos documentos y otros, obvio, me los piden en inglés y con copia certificada. Lo bueno es que piden que los documentos sean traducidos ya sea por la uni o por un notario público. Como sea, cada copia certificada me cuesta 250 pesos, en la uni o con el notario. Y a eso hay que agregarle el costo de la traducción.

Puff, si yo creía que los gastos para aplicar habían terminado me doy cuenta de que apenas comenzaron. Porque no solo tengo que gastar en la aplicación a la universidad sino también la aplicación a la beca.

Y justo ahora pues la mitad de mi salario la tengo apartada para irme de viaje con mi novio, digo, eso todavía está en planes pues esperamos que su mamá le preste el departamento que tiene en una playa. Si sí se lo presta, entonces pues nos vamos y todavía está en veremos.

Entonces pues la otra mitad de mi sueldo pues me queda para vivir y pagar la tarjeta de crédito jeje. Si, lo reconozco, soy un loser y debo una cuenta alta de tarjeta de crédito. Digo, nada que me preocupe pero tomando en cuenta el entorno financiero, si las tasas se duplican pues entonces sí tendría bastante de que preocuparme.

Precisamente por eso quiero liquidar toda la deuda lo más pronto posible, no porque no pueda pagarla, sino más bien como prevención por lo de la crisis financiera. Además que es más padre no tener deudas y bueno, hablando de deudas, creo que ya aprendí a usar la tarjeta de crédito, jeje, ya aprendí la lección. Pero bueno, como sea, la tarjeta es un instrumento financiero muy bueno pero también muy caro si no se sabe usar. Y bueno, yo cometí algunos excesos jeeje.

Ahora lo que sigue es que, si me voy de viaje con mi galán, y que es algo que realmente deseo, pues no podré liquidar la deuda de mi tarjeta de crédito y no sólo eso, sino que además tendría que usarla para pagar todos los gastos de copias certificadas y traducciones.

Entonces pues la deuda llega al doble y finalmente la liquidaría en diciembre con todas las prestaciones que me dan pero no me quedaría nada para regalos y tampoco para ahorrar pero no porque la deuda vaya a ser tan grande, sino que además de pagarla tengo que tomar en cuenta que en diciembre es el cumple de mi novio y de mi mejor amiga, oh por dios, entonces pues las celebraciones, cumples y regalos están a la orden del día y por si eso fuera poco, también es la fiesta de despedida de mi galán (ya que se va a Canadá) y pues la celebración va a estar en grande.

Como sea, estoy muy contento de poder llevar a cabo el proceso de admisión y a partir de noviembre me pondré las pilas para mandar mi aplicación lo mejor posible, ya que la universidad me dijo que si quiero aplicar para la beca pues sólo tengo noviembre y diciembre para mandar mi aplicación y no hasta mayo como cualquier otro estudiante.

Así es que ya tengo trabajo que hacer y por lo pronto este sábado me voy de Halloween con mi novio, él lo organizó y en esa fiesta conoceré, por primera vez, a sus amigos. Qué estrés. Bueno, no tanto. Jeje.

Post #30 Las mejores cosas de la vida duran muy poco

He llegado a la conclusión de que algunas de las mejores cosas de la vida duran muy poco. Un orgasmo, un abrazo, un beso, no sé, eso que uno tanto disfruta pero dura segundos. Nunca pensé que eso aplicará a mi relación.

Después de la plática que tuvimos mi novio y yo de cómo nos comportariamos en sociedad, yo pensé que mi novio pues no sé, pensaría que le pido demasiado, que me ofendo muy rápido, que soy difícil de complacer o muy exigente. Vaya, yo pensé que no le dejaría una buena imagen y así. Pero la verdad es que estaba totalmente equivocado.

Porque ese sábado, justo después de que platicamos lo de nuestro comportamiento, no sólo lo amé por la manera tan padre en que negociamos para que los dos nos sintieramos a gusto en la relación cuando estamos con otros sino que también porque me dijo que nos vieramos el día siguiente, es decir el domingo y que nos la pasaramos desde temprano juntos. Eso es, vernos temprano tipo 10 am. para irnos al hotel, coger mucho mucho y después hacer juntos en la tarde. Vaya que mi novio ya tenía el plan listo. Y bueno pues yo encantando.

Llegó el domingo y la verdad es que cogimos muy rico pero no sólo eso, ese día es el día en el que más he amado a mi novio y el día en el que más feliz me he sentido por la entrega y el compromiso que siento hacía él y por él. Ese día hicimos el amor, me trató puff y el sexo, bueno, estuvo buenísimo. Más aún, recuerdo que ese día cantamos en la cama, jugamos con niños chiquitos, me hizo cosquillas y así, jaja me encanta que me hagan cosquillas, nos tomamos fotos, nos besamos, cachondeamos, bueno, todo fue genial. Osea, todo, todo lo que hicimos fue maravilloso, la verdad, mi novio de verdad que se lució conmigo. Ese día me enamoró nuevamente al 1ooo%, me llevó al cielo y yo simplemente me dejé querer.

Más aún, nos comportamos con niños traviesos y decidimos ir comer comida chatarra y fuimos a un restaurante de comida rápida y nos atascamos con porquerías como hamburguesas, pollo, papas, refresco jajaja mil cosas que engordan pero que son cosas y momentos que yo sé que sólo comparto con él.

Para ese momento yo me sentía el hombre más amado, el hombre más afortunado del mundo por tener a un novio maravilloso que por sus actos me demostraba que también estaba enamorado de mi. Me sentía feliz de haberme enamorado de él, el miedo de entregármele a un niño había desaparecido y ahora lo estaba disfrutando. Me sentí amado, querido, deseado, comprendido, consentido. Todo, todo lo bonito de una relación de pareja. En ese momento sentí que todo el tiempo, dinero y esfuerzo que había invertido en la relación había valido la pena.

Después pedimos dos helados con caramelo y al salir de la tienda me dice, toma el mío porque le pusieron más caramelo y se que a tí es lo que más te gusta del helado.

Después pasamos a ver trajes de baño y me dijo que le escogiera uno porque ese sería el que él luciría para mí. Después llegó el momento de despedirnos y fue en medio de la calle cuando de pronto se detiene, extiende sus brazos para abrazarme y nos damos el beso más tierno y amoroso que alguna vez he recibido. Ese día mi novio me tuvo.

Pero después de todo lo lindo, llegó a mi mente el pensamiento de que pronto mi novio ya no estaría en México y que en menos de dos meses estaría viajando a Canadá para terminar de estudiar su licenciatura. Pensé que las mejores cosas de la vida duran poco, y para mi los 8 meses que dure nuestra relación en persona son pocos y pocos porque así se siente cuando de verdad quieres a alguien. Creo yo.

Esa tarde maravillosa lloré después de despedirme de él, lloré todo el camino a casa, llegué a la casa y seguí llorando. Lloré hasta quedarme dormido.

Post #29 Entre el "me caso" y "ya no te quiero"

Al parecer, ya son constantes los cambios de lo que siento por mi novio. Después de todo lo padre que hemos vivido me ha pasado que por su comportamiento unos días siento que lo amo y otros simplemente lo detesto. Y estos cambios pasan en muy poco tiempo.

La primera vez que me pasó, que lo quería y derrepente dejé de hacerlo fue algo tan intenso y fue algo tan fuerte para mí que tuve que ir al psicólogo.

La segunda vez sucedió cuando me enteré que él se seguía conectando muy seguido al manhunt y que incluso había pagado la suscripción premium. Osea - yo pensé- mi novio paga un servicio de internet para conocer hombres, no pues entonces yo estoy de sobra. Y fue entonces cuando en un restaurante de Coyoacán, tomando un rico vino me dice que él visualiza su vida futura conmigo y yo le dije que me gustaría pensar lo mismo pero que debido a su comportamiento tan activo en manhunt pues que lo dudaba.

Inmediatamente y sin reparos, mi novio se ofreció a cancelar su cuenta de manhunt, mostrándose dispuesto a perder el dinero que hace unos días había pagado por la suscripción premium. Y así fué. La canceló en mi presencia, borró todos sus datos, quitó sus fotos, sus datos de tarjeta de crédito, y al cambiar la contraseña me pidió que yo pusiera una que sólo yo supiera, para estar seguro de que él no entraría otra vez. Es más, ese día cuando nos despedimos en la noche me dijo: "Antes de que te vayas te quiero decir que no solo cancelé mi cuenta sino que no abriré otra". Después de detestarlo, lo amé de nuevo. Me convenció su actitud.

Pero pasó una tercera vez.

Esta vez nos citamos en un centro comercial para tomar un café. Ese mismo día estaba yo esperándolo cuando me encontré a mi mejor amiga, muy rica y muy guapa, que también se citó con su novio muy rico y muy guapo, en el centro comercial. En ese momento llegó mi novio y aunque ellos ya se conocían, mi galán no me dió beso como siempre, simplemente me dio un abrazo, lo cual llamó mi atención. Y quedamos de ir todos a tomar un café.

Mas tarde cuando llegó el novio de mi amiga, pues no la hago larga, mi novio fue otro conmigo, cero besos, no me agarró la mano, estuvo platica y platica con el novio de mi amiga y a mí ni me peló. Se comportó seco y muy poco cortés. Era claro que mi novio actuaba de una manera cuando estaba conmigo y de otra cuando estaba en sociedad y más si se trataba de gente heterosexual. Bueno, mis amigos no lo bajaron de "tapado" cuando les conté.

Y para mi que soy casi casi un activista de los derechos gay y así pues me pareció la ofensa más grande sobre el planeta tierra que alguien me pudiera hacer y más tratándose de mi novio. Entonces pues me enojé tanto que estuve serio ese día y los cuatro siguientes. Sabía que tenía que hablarlo con él pero de verdad estaba muy ofendido, aunque no por eso me porté grosero o cortante, simplemente estaba serio, procesando lo que pasaba. Pensé que si mi novio me decía que él sería así siempre que estuvieramos en sociedad pues simplemente sería el fin de nuestra relación. Y justamente sentí nuevamente el "ya no te quiero".

Finalmente, cuando lo volví a ver la verdad es que no estaba enojado ni mucho menos, era más bien como un sentimiento de tristeza y pues también estaba procesando que a lo mejor nuestra relación había llegado a su fin. Y zaz que cuando menos lo espero, y afortunadamente, salió el tema a la plática y pues una vez que exploré cómo era que él siendo gay se comportaba en sociedad pues le comenté, de lo más tranquilo, la manera en la que me había sentido.

Bueno, mi novio al principio me escuchó todo y dejó que le dijera todo, después de eso, de una manera inteligente me dijo que yo le había dicho tres cosas que me había dolido pero que yo también se las había hecho a él, osea, me estaba contradiciendo en el aspecto de que yo decía que algo me dolía cuando yo mismo lo hacía. Y sí, violé nuestra regla de decirnos inmediatamente que estamos enojados cuando algo nos molesta del otro. También no seguí nuestra regla de que cuando uno esté enojado, no sólo se lo hará saber de manera inmediata al otro, sino que pedirá un tiempo a solas, lo que uno gusto, para pensar las cosas y que se nos baje el coraje. Y tres, que cuando él ha ido por mi al trabajo tampoco lo he saludado de besa ni agarrado la mano.

Jaja. Después de hacerme notar mis pequeñas contradicciones, me dijo que si yo deseaba que él me tratara como siempre sin importar con quien estemos pues que estaría dispuesto a trabajar en ello. Y así lo platicamos y mi novio ofreció una solución a lo que para mí era un "ya no te quiero". Nuevamente lo amé.

Post #28 We already expected that... so what's next?

Este fin de semana fue diferente en muchos aspectos. Mi novio y yo creamos un mecanismo que nos permite sondear cómo va nuestra relación y en caso de ser necesario redefinirla. He pasado muchos días a su lado, en la mañana, en la tarde, en la noche, en la madrugada. Hemos desayunado, cenado, comido. Hemos cocinado y comprado el súper juntos. Hemos cogido como locos. He disfrutado estos 5 meses como nunca lo había hecho con nadie.

***

Este fin de semana fue diferente porque en el curso de GMAT no tuve clases de verbal o de mate, tuvimos un curso sobre cómo aplicar exitosamente a las universidades del extranjero, impartida por una chava cuyo trabajo era aceptar o rechazar candidatos al MBA de la universidad de Princetown.

Yo antes pensaba que no había mucha ciencia en enviar copia de un pasaporte, del título y del CV para ser aceptado por una uni. Sobre todo si tenías un buen CV y buena experiencia profesional. Sin embargo, este curso cambió todos mis paradigmas y me gustó mucho porque me sirvió para conocerme más.

Llegó un momento en que me empezó a molestar recibir tanta información, pero después me di cuenta que lo que me molestaba era el tipo de preguntas que me estaban haciendo y que me sacaban de mi zona de confort: qué quiero hacer de mi vida, por qué quiero estudiar una maestría, qué le voy a aportar a la universidad que me acepte, por qué debería ser aceptado por la universidad.

Ese tipo de preguntas no me causaron ninguna molestia pues yo creía tener la respuesta hasta que la gurú nos dijo que haber sido un alumno de excelencia académica con promedio de más de 9.5 en la licenciatura no servía para nada. Que el hecho de tener un excelente puesto en una empresa no eran argumentos suficientes. Que tener ser el dueño de una empresa, que ser joven, que tener aspiraciones altas, que ser emprendedor NO ERAN ARGUMENTOS SUFICIENTES.

Oseaaaaa, ¿Quien en México reúne esos requisitos? Casi nadie. Y además, cómo pueden decir que esos no son argumentos suficientes para que la universidad te acepte? Entonces que quieren... ¿que te puedas teletransportar en 3 segundos por todo el mundo para que te acepten? ¿Que tengas la capacidad de hacerte invisible? ¿O qué?- pensé.

La gurú nos explicó que en el mundo existen 6.3 mil millones de personas y que al año sólo 30,000 deciden estudiar una maestría, entonces que para las universidades es obvio que TODA LA GENTE que se postula es gente con excelente desempeño académico y laboral y que entonces si queríamos ser aceptados tendríamos que aprender a diferenciarnos en otros aspectos.

Y entonces allí viene lo más difícil: responder sobre uno mismo pero de una manera analítica, realista y sobretodo muy personal es lo que definirá si nos aceptan o no.

Y pues bueno, entonces a echarse un clavado en la mente de uno no? Osea, convencer a la universidad con argumentos basados en mi experiencia que estoy dispuesto a salir de mi zona de confort y que ya tengo planes definidos y realizables al terminar el curso. Osea, tantas cosas que me he imaginado pero que no he pensado como tal o verdaderas. Mas bien son planes, no un mandamiento de no? y no puedo llegar a la universidad a decirles que quiero estudiar con ellos porque me caga mi país.

Hay mucha gente intenta hacer lo mismo y pues la rechazan. Obvio no. Entonces pues la pregunta es, sí, ok, quiero irme de aquí pero una vez que esté allá y que termine la maestría qué? Hay muchísimas cosas que tengo que pensar. Tengo que buscar las respuestas en dos lugares, en mi cerebro y en mi corazón, aunque suene muy mamón. Tengo que encontrarlas y no hay de otra, tal vez por eso me molesté un poco.

***

La maestra me hizo un cuestionario para saber qué maestría se adecuaba más a mi personalidad y salió que mercadotecnia!!! Estoy feliz, la merca y yo hacemos buen match.

La gurú también nos platicó tantas cosas interesantes, nos hizo cuestionarnos tantas cosas y nos habló de las maravillas que logra alguien que estudia en el extranjero que por un momento pensé que no debía renunciar a mi sueño de estudiar en holanda.

Creo que lo que me faltaba era motivación y ya la obtuve, sí voy a ir por mi GMAT.

***

Y si por si esa motivación fuera poco, hay algo en lo que creí, aposté en ello y triunfé: obtuve 620 puntos en mi TOEFL!!!!

Post #27 Entre el sí y el no

Durante este tiempo que tengo estudiando me di cuenta de que el GMAT no es un examen difícil... Es un examen cabrón!

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De pronto me entró la desesperación. No podía resolver un problema, veía el siguiente y tampoco. El otro y no. Los de la siguiente página y tampoco.

Para pasar ese examen influyen muchas cosas, no sólo hay que ser un experto en álgebra, geometría, trigonometría y estadísticas. Hay que saberse también las leyes de los números, de los exponentes, de las raíces. Y por si eso fuera poco, hay que desarrollar un pensamiento analíticos muy avanzado. Yo me quedé en el primer requisito. Problemas iban y venían y yo simplemente no podía resolver ninguno.

Y pues la pensé dos veces antes de pagar 250 dólares para presentar el examen. Osea, necesito un puntaje alto y pues si no puedo con la parte de matemáticas, osea con el 50% del examen, entonces para qué gasto mi dinero.

Me detuve a pensar las cosas y decidí que tenía que empezar a buscar otras universidades que no pidieran el GMAT dentro de sus requisitos de admisión. En realidad, NINGUNA universidad pide el GMAT excepto a la que quiero entrar. Y no sólo piden el examen, sino tanbién un alto puntaje. En fin, sus ventajas ha de tener: la universidad a la que quiero entrar es de las mejores rankeadas de Europa y no me extraña que pidan el GMAT para una maestría.

Bueno, la decisión que tomé de buscar otras universidades no significaba solamente renunciar a estudiar en Holanda, sino también renunciar a la beca y significaba que si quería estudiar en otro lado tendría que ser con mis propios recursos, ya sea propios o ajenos.

¡Qué difícil situación! Renunciar a obtener una beca. Renunciar a la posibilidad de estudiar gratis. Definitivamente, no sabía qué hacer. Bueno, hasta hace poco.

Post #26 El amor

Antes me preguntaba si cuando yo decía que no quería enamorarme de alguien era porque precisamente YA estaba enamorado de él. Ya encontré la respuesta. Es sí.

Post #25 Confused

Las clases resultan un poco desesperantes. No sólo me pesa el hecho de que tengo que levantarme sábados y domingos a las 7 de la mañana para llegar a clases, me pesa que las sesiones duren 6 horas continuas !!!! Más aún, de lunes a viernes tengo una semana muy estresante, y si antes pensaba que tendría el fin de semana para relajarme, irme de antro y ver a mis amigos pues ahora ya no. Adiós desveladas, adiós plan con los cuates, adiós vida social.

Más fuerte me resultó el hecho de que, inocente yo, pensé que saliendo de las clases podría tener la tarde libre para mí. Mentira. Me dejan tanta tarea que saliendo de clases tengo que hacerla... pero no, es demasiado, no puedo. Lo confieso, no hago mi tarea. Prefiero ir al cine, salir a comer, recostarme en un parque, caminar por Reforma, distraer mi mente. Aún así, no hacer la tarea me preocupa mucho y me trae más conflictos mentales de los que pudiera imaginar.

¿Cómo describiría mi vida en este momento? Llena de responsabilidades y según veo, nadie a mi edad las tiene y lo que antes era motivo de orgullo, hoy es algo que me preocupa.

El camino que estoy viviendo tan sólo para lograr la aceptación de la universidad me está absorbiendo, me está consumiendo, me está estresando. Y yo, más que gozarlo, lo estoy sufriendo. Por algún motivo, ahora me siento enojado y confundido. Me siento frustrado y no sé por qué.

Post #24 FYI

1. ¿Qué estudios tienes (carreras, maestrías, diplomados, etc.)?

Licenciatura en Mercadotecnia

2. ¿Hace cuánto tiempo terminaste tus estudios?

1 año 1 mes (julio 2007)

3. ¿Qué experiencia laboral tienes?

1 año como Analista Junior en Mercadotecnia
1 mes como Analista Senior en Mercadotecnia

4. ¿Qué programas y Universidades te interesan?, por favor, contesta a detalle.

Me interesa la MSc in Business Administration en Holanda. La Especialización de la MSc es en mercadotecnia enfocada a Gestión de Marca. El programa dura 12 meses. Es la única que tengo contemplada.

5. ¿Para cuándo tienes planeado estudiar tu MBA/Posgrado?

Septiembre de 2009

6. ¿Para qué fecha tienes que entregar tus resultados?

En la primera semana de Noviembre de 2008.

7. ¿Piensas aplicar para alguna Beca / Financiamiento?, ¿Cuál?

Sí, para los dos. La beca que busco es el programa de becas del gobierno holandés llamado HSP Huygens que cubre todos los gastos de colegiatura y manutención. Por otro lado, busco el apoyo de Fundación Beca y Lumni. La primera institución para una beca que cubra la colegiatura y la segunda para un financiamiento que cubra la manutención.

8. ¿Qué puntaje buscas en el examen GMAT?

600 puntos

9. ¿Es la primera vez que presentas el examen?

Sí.

Post #23 15 días pesadísimos

• Asimilar la muerte de mi exnovio me tomó algunos días. Le agradezco infinitamente que me haya enseñado a bailar. Ahora, a todo el mundo le encanta como bailo. Me han dicho que debería ser gogo, jaja. Ha sido el mejor cumplido que me han hecho.
• En el trabajo, mi jefa renunció y soy candidato a tomar su puesto (y su salario).
• No he tenido tiempo para mi ni para nadie más pues he tenido demasiado trabajo.
• No pude tomar unos días de vacaciones para relajarme un poco antes de tomar mi TOEFL, pues debido a la renuncia de mi jefa estuve en capacitación.
• Ya le dije a mi mamá que tengo novio.
• El sábado pasado hice mi TOEFL. Me entregan resultados en un mes.
• Este fue mi último fin de semana libre en 2 meses.
• ¡Horror! Aumenté 4 centímetros de abdomen.
• Empiezo mis clases de inglés la próxima semana. El horario de clases es a las 7 de la mañana en polanco.
• Empiezo clases de matemáticas en inglés la próxima semana. El horario de clases es sábados y domingos a las 9 de mañana.
• Ya le presenté a mis amigos mi novio.
• Quiero mucho a mi novio.
• Mi novio es extraño.
• ¿Habrá novios que no lo sean?

Post #22 Orgulloso de ser como soy

Estos diez días estuvieron marcados por una pelea con mi novio, un nuevo aumento de sueldo y la muerte de uno de mis ex's.

***

Las cosas con mi galán están de lo más extraño para mí. Por momento pienso que me quiere en serio y por momentos pienso que lo nuestro no tiene sentido. Desafortunadamente (o afortunadamente dirían algunos) hoy encontré motivos que inclinan la balanza de un lado: lo nuestro (casi) no tiene sentido. A continuación lo explico:

Mi novio me ha cocinado, he dormido con él en su cuarto, me ha pagado cuando salimos, me ha buscado, hemos tenido sexo y en general ha invertido tiempo y dinero en mí y hace poco cumplimos tres meses.

Por otro lado, mi novio casi no me llama por teléfono ni me mensajea por días enteros y mientras tanto se la pasa en el Manhunt. Mmm... ¿Qué tiene que hacer mi novio tanto tiempo en Manhunt? Se conecta casi diario y aún estando en línea no es para enviarme un mail o conectarse al messenger. Hay veces en que terminamos de hablar por teléfono y lo primero que hace es conectarse al Manhunt. Está de vacaciones y está conectado al Manhunt. Llega de sus vacaciones y se conecta al Manhunt. Los días que no nos vemos está conectado al Manhunt y los días que nos vemos también. ¿Por qué mi novio se la pasa en el Manhunt? ¿Qué es lo que está buscando?¿Qué es lo que no encuentra?

Todas esas preguntas me hacen pensar que hay algo que él quiere y que por supuesto no lo encuentra en mí. Si no, ¿entonces por qué se conecta a esa página? ¿Alguien conoce otro uso del Manhunt que no sea el de conocer personas? Que me diga, porque yo no.

Hace poco mi novio regresó de vacaciones y después de 11 días de no vernos ni hablarnos, quedamos en un café y después de platicar un rato, discutimos sobre un tema y terminamos peleados. Increíble, osea, no nos vemos por tanto tiempo y cuando nos vemos peleamos??!! Puff, no necesito ser tan inteligente para saber que existe un grave problema de comunicación. Pensé que sólo fue el momento pero ayer nos vimos y aunque no discutimos, de alguna manera algo tenía que reprocharle. Su plática se trató de él, él y él. Y cuando yo platicaba me decía ajá, ajá y seguía platicando sobre él. Y no, no eran cosas interesantes, eran temas de moda, críticas y lugares nice a los que ha ido. Poco faltó para no estallar en el momento en el que yo le estaba contando sobre un funeral al que yo había ido cuando él ve una tienda de ropa y deja de ponerme atención para ver la ropa que estaba en el aparador. Después de tanto tiempo de escucharlo pude platicar sobre mí y a los 15 minutos dijo que ya nos fueramos. Yo me sentí bastante frustrado. Algo me dijo, nuevamente, que entre nosotros hay un problema de comunicación. De otra manera, no me sentiría frustrado cada que platico con él y él se callaría un poco para dejar de hablar de él y ponerme un poco más de atención.

El otro factor que inclinó la balanza para el lado de "lo nuestro no tiene sentido" fue que hace bastante tiempo que no tenemos sexo. Y para ser exactos más de 20 días. Muchos pensarán que no es mucho e incluso para mí no es algo extremo. Sin embargo, si es extremo cuando mi novio me dice constantemente que a él le encanta coger y coger, que de verdad le fascina, me dice que me desea y me lo repite muchas veces, me dice que no hay nada mejor en el mundo que coger pero cuando estamos juntos contrabajos me da unos cuantos besos. ¿Osea, le encanta coger pero no es ni siquiera para besarme bien? No siento esa pasión que he sentido con otros chavos, esos besos que te dicen que si se pudiera cogeriamos en ese momento. No hay esas miradas de deseo, no hay esas caricias, ese contacto sexual que es necesario en una relación o por lo menos para mí. Entonces, a mí se me hace bastante incongruente y me pone a pensar que por qué si mi novio me repite y repite que le encanta coger y que me desea y que ya van más 20 días en los que sólo nos hemos visto 2 veces no hay ni una caricia que me diga que en verdad me lo compruebe. Y aquí hay que aclarar que cuando empezamos a andar no había un sólo minuto en el que no nos estuvieramos besando. Nos la pasabamos tocándonos en el restaurante, en el bar, en el antro, en la calle, en todos lados a los que íbamos. Ahora contrabajos me da uno o dos besos y me duele que duren tan sólo unos segundos. Yo nuevamente me siento mal.

Y hoy en la mañana pensé que si en una relación hay falta de confianza, no hay buena comunicación verbal y hay ausencia de sexo entonces no, no tiene sentido.Porque entonces no estamos creciendo, sólo nos estamos haciendo pendejos.

***

El sábado pasado asesinaron a uno de mis ex's de la prepa. El impacto fue increíble y el domingo estuve todo el día en el funeral con mis papás. Nuestros papás se convirtieron en buenos amigos y compartimos varios momentos juntos. Mi mamá hasta fue madrina de su hermana en sus XV años.

La verdad es que mi ex siempre anduvo en malos pasos. Era una persona muy inestable en todos los sentidos, usaba a las personas y cambiaba constatemente de novio. Le encantaba ir sólo a los antros para ligar. Estaba totalmente en el clóset ante su familia y siempre les mentía sobre los lugares a los que iba y sobre lo que hacía. Se ligaba a unas niñas mensas y las presentaba como sus novias. En fin, todo un desastre este niño. Pero aún así, nadie merece ser asesinado.

La última vez que lo vi con vida fue el día de la marcha, en la noche que fui al papi con unos amigos. Allí lo vi y no le hablé porque en realidad después de que terminamos no quedamos nada bien y lo dos sabíamos lo incómodo que era estar uno con el otro en reuniones familiares y fingir que nos caíamos bien. Bueno, él si me caía bien. Ese día no lo saludé pero me dio gusto verlo. Estaba bien, sano. Estaba, como siempre, con un nuevo ligue. Ese niño tenía un carisma especial (para obtener cosas y favores de la gente), pero al fin y al cabo un carisma especial. Mi ex cometió muchos errores en su vida y estoy seguro que cometió uno tan pero tan grande que le costó la vida. Hoy mi ex está muerto y yo todavía me siento triste.

***

Ya pagué mi curso de GMAT !!! Me siento feliz. Aunque hubiera sido mejor sino hubiera pasado por una consesionaria Volswagen que anunciaba que con el costo del curso podría haber dado el enganche de un Jetta 2008 nuevesito de agencia. El momento fue muy duro pero yo sabía que mi curso era la mejor decisión que pudiera haber hecho. Sin embargo, le tomé una foto al anuncio como para recordame que, aunque a veces lo dudo, mantengo mi palabra aún en momentos de mucha tensión. Eso me gusta de mí.

***

Por otro lado no pudiera estar más feliz si todo lo que he pensado, planeado y soñado se vuelve realidad. Hace poco aumentaron las colegiaturas de mi curso de inglés en 11%. Eso es bastante cuando hablamos de miles de pesos. Y allí estoy pensando en que necesitaba más dinero para poder pagar el curso. Lo pensé y pedí un aumento. Hablé con la gerente de recursos humanos y me lo dieron. Así, sin poner peros, me dijeron cuánto y les dije tanto y me dijeron ok. Así de rápido, así de sencillo. Eso, eso, eso me hizo el día, la semana. Ese tipo de cosas que a muy pocas personas nos pasa me hace pensar que alguien o por lo menos el destino están de mi lado. Con estas cosas que me pasan no hay pretexto para echarse para atrás.

***

Ok, para finalizar este seminario (puff, creo que ahora sí me extendí) creo que aunque estoy pasando por cosas muy fuerte hay muchas cosas que me mantienen de pie e incluso contento. Me refiero a que sufrí la pérdida de alguien a quien quise y que influyó mucho en mi vida. También estoy en medio de una crisis de relación en donde, si terminamos, volveré a la soltería. Pero esta vez no sería tan malo porque antes lo que me mataba era la rutina: casa, trabajo, casa. Mi novio si cambió eso pero si ya no lo tengo ya no caería en esa rutina porque tengo muchos retos y cosas que hacer como mis cursos, tareas, estudiar, exámenes. Además, ahora tengo más amigos con quien pasar buenos momentos. Entonces estoy contento porque estoy logrando todo lo que me propuse, tengo el dinero para pagar mis cursos carísimos tanto de inglés, de mate, tengo para los exámenes, tengo para los libros de estudio. Tengo para pagar mis deudas, no estoy utilizando el crédito y mis finanzas están de lo más sanas posibles. Me siento feliz porque ahora que las colegiaturas aumentaron agresivamente sólo me bastó pedir un aumento y lo obtuve. Esta es la sexta vez en un año que me aumentan el sueldo. Y con eso pues estoy grando muchas cosas. Vaya, hasta el momento no hay algo que no haya planeado y logrado. Las pocas barreras que aparecen en el camino se desaparecen en instantes pero eso es gracias a que siempre he tenido la voluntad de seguir adelante, de tener una visión y cumplirla, de fijarme metas y de siempre querer ser mejor. Y siento que eso me ha ayudado mucho y que por algo estoy en el lugar al que he llegado. Así es que sólo por eso, me gusta ser como soy y me siento orgulloso.

Post #21 El reto ha comenzado

Durante la semana me inscribí para mi examen TOEFL y hace unos días recibí mi ticket de admisión enviado desde Estados Unidos. La emoción de recibir el documento fue muy grata pues fue la primera prueba tangible de lo que estoy haciendo.

Se lo comenté a mi mamá y también le dio emoción. Para ella también fue, a primera vista, la prueba de que estoy poniendo todo mi esfuerzo, mi tiempo y mis recursos en un verdadero gran sueño.

En el ticket vienen algunos requisitos que se tienen que cumplir para presentar el examen, tales como llevar lápices, una identificación. También aparece la dirección del centro en donde tomaré el examen y me solicitan tomarme unas fotos tipo pasaporte para mi registro.

Unos días después me llegó desde Alemania una guía sobre lo que era el TOEFL y unos exámenes de prueba. Asimismo, también me enviaron un password para una página de recursos en línea donde podre tomar ejercicios de listening, structure and written expression y el TWE, osea, el Test of Written English con feedback incluída. La verdad, eso era algo que no me esperaba y pues la verdad qué agradable fue recibirlo.

***

Al mismo tiempo he buscado muchas escuelas para tomar mi curso de GMAT porque la escuela original me canceló dos veces. Y me cancelaron porque yo quería los cursos entre semana para ir después del trabajo y no los fines de semana que es cuando voy al inglés. Sin embargo, las otras escuelas se quedaban "muy cortas" respecto al número de horas de preparación, al material utilizado y a los profesores. Entonces, como el sábado terminé mi curso de inglés que, por cierto pasé con A+, decidí meterme al próximo curso de GMAT en la primera escuela pero en fines de semana.

Para nada dejaré el inglés, mi plan es tomar inglés entre semana, osea, saliendo del trabajo (OMG!). Sólo espero que sí haya mi nivel entre semana. Todavía no lo sé.

Entonces como el curso de GMAT ya empieza en agosto, pues tengo que pagarlo desde ya. Afortunadamente, y es aquí cuando digo que el destino está de mi lado, recibí un descuento del 40%. Que si porque el país al que quiero ir es Holanda, que si porque tomé matemáticas en la uni, que si porque voy a hacer un pago único, que si porque ese pago único es en efectivo. En fin, un descuentazo la verdad. Y aparte estaré estudiando en la escuela recomendada por la embaja de los países bajos, osea que no es cualquier escuela, creo yo.

También me pasó algo bien extraño, porque justamente la fecha en la que presentaría mi examen TOEFL era la fecha en la que iba a iniciar mi curso GMAT, osea, las fechas se encimaban y pues eso me tenía un poco preocupado. Sólo un poco. Pero entonces, el chavo de la escuela me habló para decirme que habían movido la fecha de inicio de cursos un fin de semana más y así, ya puedo presentar mi examen TOEFL e ir a la escuela sin que las fechas se encimen. Digo, otra vez el destino se metío en mi camino. ¿no?

Total que para hacer mi pago tuve que pedir el préstamo a la empresa del que ya había hablado. Ese préstamo, que a fin de cuentas es mi dinero pues es parte de lo que yo ahorro mes con mes en la empresa, incluye ya los gastos del curso del GMAT, el pago de los exámenes del GMAT y TOEFL y el trámite de mi pasaporte. También incluye un apartado para todos los gastos extra, como las fotos, o copias certificadas o cualquier otra cosa que se presente y que incurra en un costo.

Así pues, si nada falla, espero cerrar bien mis finanzas ya con este préstamo pagaré todo mi proceso de aceptación a la universidad, no comprometo mi salario, no solicito créditos, ni me endeudo. So far, so good!

***

Hoy como los otros domingos estuve en casa todo el día estudiando para mi examen TOEFL. Ya me di cuenta que después de varias horas de estar estudiando me empieza a doler la cabeza y me siento algo cansado. Yo creo que es la manera en la que mi cuerpo me dice, ya por favor!! ya basta!! ya no mas estudio por hoy !! Y bueno, no me queda de otra más que hacerle caso.

La verdad es que luego pienso que estoy estudiando mucho, pero la verdad cuánto es estudiar mucho. Estoy aprendiendo muchas cosas y eso me hace crecer, me hace mejor persona entonces creo que no hay argumento válido para dejar de estudiar. Eso creo yo.

***

Esta semana no he visto a mi novio porque se fue de vacaciones a dos lugares distintos y por varios días. La verdad es que él no tuvo la cortesía de llamarme o mínimo mandarme un mensaje para avisarme si había llegado bién o cómo se la estaba pasando. Al principio no lo tomé en cuenta, pero después de 8 días de no saber nada de él y que no tuviera la cortesía de mínimo avisarme por mensaje me enojé mucho.

Era la primera vez que sentía enojo y de verdad que es una sensación extraña. Enojarse con el novio no es lo más bonito del planeta pero la situación lo hace inevitable. Tal vez por eso es extraña y como hacía mucho que no la sentía le tuve que pedir asesoría a un amigo del inglés.

Antes de poder hablar con él y yo en la clase de inglés todo enojado porque mi galán no me tomaba en cuenta, pareció como si él me hubiera leído la mente y en ese momento me envió un mensaje. Algo así como te quiero, te extraño, te deseo y quiero verte. Nada más. Sin embargo, yo le contesté que "estaba preocupado porque no sabía cómo había llegado ni cómo estaba" y sólo le mande un abrazo y le dije que disfrutara de su viaje.

Después hablé con mi amigo y me dijo que estaba bien. Que no tenía por qué hacerle un "pancho" ni tenía por qué reclamarle, pero que sí era importante que le hiciera saber que me preocupé por él.

Estas cosas del amor todavía no termino de entenderlas bien, lo que me recuerda a lo que una vez le dije a un amigo: creo que necesito otro blog como el del reto 4oo, sólo que el otro se llamará "el reto de tener novio".

Post #20 200 días

He recorrido la mitad del camino. Han pasado ya 200 días desde que inicié el proceso de ser aceptado en una universidad de negocios en el extranjero.

Los retos han sido grandes y me he enfrentado a un sin fin de obstáculos y por qué no, de tentaciones.

Sin embargo, la fe sigue de pie, la voluntad también, el compromiso de igual manera y las ganas de triunfar aquí siguen.

En este proceso he conocido mucha gente con mis mismos objetivos y he logrado crear/tener/entrar a una red de apoyo muy importante que incluye amigos y profesores mexicanos y del extranjero. Este proceso me ha llevado a conocer gente realmente interesante.

También me he dado cuenta de que necesito mejorar mis niveles de seguridad y la manera de relacionarme con las personas.

El objetivo es hacer mi vida en un país europeo de primer mundo y en estos 200 días me he dado cuenta de que la maestría es sólo un camino (el más facil) si de salir de este país se trata. Claro, estoy explorando otras opciones.

Hasta el momento ya llevo realizada una buena inversión en mi preparación pero el gasto más fuerte todavía no lo realizo. Y es que todavía no he hecho el examen TOEFL, ni el GMAT ni he iniciado el curso de preparación. El verdadero periodo de prueba apenas está por venir.

Será este segundo periodo, estos siguientes 200 días los más difíciles de mi vida... pero también los más satisfactorios porque creceré como persona. Esa es una satisfacción verdaderamente indescriptible.

Post #19 Es domingo por la tarde

Es domingo por la tarde y me encuentro estudiando para mi examen TOEFL. Leyendo el libro del curso me entero que 6 semanas antes de la fecha del examen se cierran las inscripciones. Eso significa que las inscripciones cerraron la semana pasada. Chequé y en efecto, ya no hay inscripciones. ¿Tendré que esperarme hasta octubre para presentar mi examen?

***

La semana pasada tuve la sensación más extraña que alguna vez haya experimentado. De alguna manera sabría que sucedería e incluso sabía que sentiría algo similar precisamente a mediados de junio - julio, pero nunca me imaginé que se sentiría tan fuerte.

Pues resulta que en junio se me vinieron muchos pagos, el del curso de inglés, el del pago del TOEFL, el del pago del GMAT, el del pago del curso del GMAT, el de la tarjeta de crédito y, a parte, tenía que cubrir los gastos correspondientes de la relación que estoy llevando. En la misma línea, también tengo que pagar el teléfono, el internet, la despensa mensual y además mis gastos de todos los días.

Pues en efecto, no me alcanzó con mi salario y, tal como lo tenía planeado, mañana pediré un préstamo a la empresa (de mi propio dinero) para poder cubrir con todos los gastos (principalmente los del curso del GMAT y los exámenes). El préstamo será de miles de pesos.

Sucede que tuve que recortar muchos gastos, comer comida de menor calidad, ver a mi novio dos veces a la semana y con él sólo ir a tomar café y cuando mucho al cine (porque él lo pagó). Nada de taxis, ni trajes a la tintorería, ni zapatos nuevos. Nada de camisas ni corbatas. Tendré que esperarme una semana más para cortarme el cabello y en general recorté muchos de mis gastos. Nada de antro, nada de bar, nada de vida nocturna. Nada de comidas, nada de cumpleaños, nada de fiestas en el trabajo.

Esta situación en verdad me puso muy tenso. Me encontraba totalmente fuera de mi "zona de confort". Estaba y estoy muy irritable, enojado, alterado y viajar en transporte público empezó a causarme una repulsión tal que tenía que hacer muchos esfuerzos para contener mi coraje y no decirle nada a quien por error me pisó o me empujó en el transporte.

Yo veía a la gente que me rodeaba, gente pobre, ignorante, fracasada. Yo no entendía como era posible que yo siendo un hombre exitoso me viera en la necesidad de viajar junto a gente sin metas, sin estudios, mediocre.

Así estaba yo cuando de pronto sucede lo inesperado: Me ofrecen un Jetta 2009 con un engache exactamente igual a la cantidad del préstamo que le pediré a la empresa.

En ese momento me sentí en shock, como si me hubieran echado un balde de agua fría en la cabeza, me sentí paralizado, trataba de procesar la información. ¿Dónde tenía que firmar para tener mi Jetta? Yo no tendría jamas que volver a viajar en metro. Pensé que ya era hora de que demostrara que era un hombre exitoso y que a mis 22 años podía comprarme un auto de agencia y que tenía el suficiente dinero para mantenerlo.

¿No soy yo un hombre que visita algunos de los mejores lugares de la ciudad de México? ¿No estoy rodeado yo de gente muy exitosa y sociable? ¿No soy invitado a los mejores antros y restaurantes de la ciudad? ¿No soy un hombre de negocios?

¿Entonces por qué no tengo carro?- Pensé. ¿Entonces por qué viajo en metro? - Pensé

La verdad es que el contraste es muy grande: me conseguí un excelente trabajo en el lugar top del país y viajo junto a la gente más pobre de la ciudad. Toda esa información me pasó por la cabeza cuando me ofrecieron el plan. Era un plan verdaderamente accesible. Era todo lo que yo deseaba en ese momento.

¿Por qué gastar la misma cantidad de dinero en hacer algo en lo que ni siquiera sé si triunfaré..? No sé si pasaré el toefl, no sé si pasaré el GMAT, no sé si la universidad me aceptará y si me acpeta no sé si me darán la beca. No sé nada, y estoy apostando el 60% de mis ingresos anuales a algo que no sé si pasará. ¿Por qué no mejor olvidarme de todo esto y comprarme un auto? ¿Por qué no dejar de una buena vez por todas tener que viajar en transporte público? ¿Por qué no tener un auto para salir con mi novio en la noche y dejarlo en su casa? ¿Por qué no callarle la boca a las personas que dudan de mi éxito profesional cuando se enteran que viajo en metro?

Yo seguía en shock. Sabía que esto en algún momento sucedería. Sabía que de pronto me quedaría sin un sólo peso en mi cartera. De verdad, sin un sólo peso. Sabía que sería difícil... pero no tanto, nunca me imaginé que me enfrentaría a este tipo de pruebas y mucho menos qué sentiría.

Lloro, sufro y me atormento. Soy un chico que al día de hoy no tengo un peso partido por la mitad. Todo mi dinero está en el toefl, en el inglés, en el gmat, en el pasaporte. Pasó el tiempo estresado, dudando de mi capacidad de lograr las cosas, tratando de encontrar motivos para seguir adelante. Tratando de ver los beneficios a largo plazo. Paso mi tiempo trabajando en mi fe y en mi confianza. Tratando de creer que puedo lograr lo que me proponga, lo que yo desee.

Y así, decidí cancelar la posibilidad de comprarme un auto. Acepté seguir viajando en transporte público, a seguir siendo humillado, señalado, desacreditado. Decidí seguir mojándome bajo la lluvia. Decidí seguir dependiendo del amigo o la amiga que me lleven en su carro. Decidí declinar invitaciones a miles de lugares por lo lejos que me quedan como bosques de las lomas, santa fe y polanco. Decidí que lo mejor para mí era tener el valor de seguir adelante aún sin saber qué pasará, porque entonces me di cuenta de que quien renuncia antes de tiempo, jamás se da la oportunidad de ponerse a prueba, de saber de lo que es capaz de hacer y de lograr. Me di cuenta de que quien se da por vencido antes de siquiera intentarlo se convierte en un mediocre y por ende en un perdedor y pobre. Me di cuenta de que México ya tiene muchas personas pobres y que no necesita de una más. Me di cuenta de que en realidad un auto es una gran tentación, es una enorme necesidad... pero no es algo indispensable.

Sabía que en algún momento el proceso en el que estaba me sacaría de mi zona de confort... pero no sabía qué se sentíría ni que sucedería tan súbitamente.

Y cuando leí la introducción del curso del GMAT no pude evitar llorar: "Esté conciente de que el proceso de hacer el examen GMAT para estudiar una maestría de negocios en el extranjero está diseñado para sacarlo de zona de confort".

Yo ya sabía a qué se refería.

Post #18 Algo que decir esta noche

Son las 10:59 de la noche del domingo. Regreso de ver a mi novio. Me sorprende el hecho de que en mi planeación anual no estaba escrito el apartado de "novio". Había cosas escritas como estudio, inglés, visa... pero no "novio". La idea me gusta.

***

Cada día que paso con mi novio aprendo cosas diferentes. Lo primero que descubrí es que yo sé muy poco sobre las relaciones amorosas y que no sabía tanto como yo imaginaba, como yo asumía y presumía. Cada día que pasamos juntos experimento sensaciones diferentes, nunca ha sido igual la manera en la que hacemos el amor y siempre siento cosas diferentes aunque hagamos lo mismo, como ir al bar o a bailar.

Unos días siento que me ama, otros que me quiere, otros que le importo, pero también hay días en los que siento que yo sólo soy un accesorio en su vida.

Mucho depende de lo que hayamos vivido ese día y sobretodo de lo que hayamos platicado. Con sus palabras me eleva, me suelta, me reta, me aclara, me conoce, me investiga, me descifra, me inventa, me imagina. Y bueno, no es que eso resulte algo tan dramático, sino que en realidad siento que cada día que pasamos juntos aprendo algo nuevo sobre las relaciones amorosas.

Ya han sucedido ocasiones en las que siento que no le importo y de pronto se aparece con un detalle que me demuestra que entre nosotros "hay algo más" que sólo sexo o pasar el rato. Y entonces yo me atrevo a tomar la iniciativa.

Y pareciera que mi mente me lleva a pensar que un novio es el equivalente a un marido, vaya, el equivalente a estar casados. Uy, cuántos problemas me ha traído ese pésimo pensamiento que en un principio yo no aceptaba y que hoy trabajo para superarlo.

Resulta incoherente pero a veces le exijo más a una relación y a una persona de lo que están dispuestas a darme. El consejo de mi mejor amiga es claro: deja que las cosas se den.

Y quiero que se den y se den bien. Hoy aprendí que todavía estamos en el camino de conocernos mutuamente y que en el proceso de descubrirnos puede que nos gustemos más o dejemos de hacerlo.

Pero eso sólo el tiempo lo dirá. Por mi parte, tengo que arriesgarme un poco más y dejarme conocer tal y como soy. Tengo que aprender a ser libre. Tengo que tomar la iniciativa. Tengo que conocer a mi novio y aprender a demostrarle que lo quiero. Tengo muchos retos en esta relación.

Y, por si fuera poco, como ya lo había dicho, el apartado de "novio" no estaba incluido dentro de mis planes. Sin embargo, me gusta la idea. Siento que a veces la vida nos lleva a territorios nunca antes explorados en el momento en el que menos nos lo esperamos.

Post #17 Inesperadamente

Era inevitable no comentarlo en mi blog. En este espacio tan personal que muchas veces la hace de amigo cada que hay que sacar algo y que escucha pacientemente lo que tenemos que decir.

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El estrés y la confusión se apoderan de mi. En el trabajo tengo más responsabilidades, y la obligación de conservar mi actual empleo si quiero seguir teniendo un flujo de dinero constante para financiarme todo lo que necesito para estudiar en el extranjero.

La idea de irse al extranjero a estudiar una maestría parece que no sólo se me ocurrió a mi. De hecho, un compañero del inglés tomó la misma decisión que yo porque, prácticamente, nuestras vidas son un 80% muy parecidas. Hemos pasado por lo mismo, hemos logrado lo mismo y ahora queremos dar el siguiente paso. Los dos somos gays. Coincidencia. ¿no?

Pero también hay un chico de 24 en la oficina (muy guapo) y recién me enteré que tiene, exactamente, los mismos planes. Él también es gay. Y bueno, me puse a pensar que tal vez el estudiar una maestría en el extranjero es una manera muy efectiva del dar "el paso" que nuestras vidas necesitan.

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He continuado con mis estudios de inglés y la inseguridad se ha apoderado de mí. Antes de tomar mis clases de inglés estaba muy seguro acerca de lo amplio que dominaba el idioma, sin embargo, tan pronto empecé a tomar clases de doy cuenta de que me falta muchísimo por aprender. Y algo que resulta un poco frustrante es que entre más estudio inglés más me doy cuenta de que sé menos.

¿Entonces, qué haré para tener un buen desempeño en mi TOEFL? Pues la respuesta no es fácil. Decidí tomar clases particulares, como ya lo había puesto, pero eso me exige más tiempo para estudiar y más tiempo para hacer más tareas y actividades en casa. Tiempo es lo que no tengo, a parte de que también tengo que luchar en contra del cansancio diario del trabajo de oficina.

Aprender inglés es fácil, existe muchísimo material incluso gratuito, sin embargo, la pregunta es ¿en qué momento? Tengo que luchar también contra un gran enemigo, la decidia. Esa cosa que te pasa en la cabeza cuando tienes tiempo para hacer sólo una cosa: ir a platicar con tu mejor amigo o estudiar ingles. Hasta ahora, siempre he decidido hacer lo primero. Y no, no he querido pensar en las consecuencias. Lo único que gano al ignorar que no he estado estudiando lo suficiente es agregar una carga extra al estrés que ya traigo conmigo.

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Actualmente, estoy buscando un beca para estudiar en el extranjero. Para lograrlo primero debo ser aceptado en la universidad. Si soy aceptado entonces puedo empezar mi proceso de beca. De aquí parten dos opciones, si me dan la beca pues ya no me preocupo de nada pero si no, mi madre está dispuesta a hipotecar la casa. Para hipotecarla, se necesitan hacer muchos trámites ante el notario y pues cabe mencionar que mi casa tiene un lío testamentario algo complicado.

Y tal como si Dios quisiera demostrarme que existe, el Gobierno del Distrito Federal acaba de sacar una disposición en la que los casos tan particulares como el mío serán resueltos con una nueva legislación que permite poner todo en orden, absolutamente todo, y a un precio baratísimo. Vaya, me doy cuenta de que el GDF teniéndo tantos asuntos que resolver y que existiendo miles de diferentes problemas relacionados con el testamento decidió legislar sobre uno en particular en donde el principal beneficiado seré yo. Ya que con ese nuevo trámite, mi casa podrá ser hipotecada y así obtener un préstamo del Gobierno Federal para mi maestría.

Pero nuevamente un reto, el préstamo al que tengo acceso no es suficiente y me faltarían $100,000 pesos para completar la cantidad que necesito. Si ahorro en un año pudiera juntarlos, pero el problema es que no tengo un año para ahorrar y que no todo lo que gano lo puedo ahorrar, de algún lado tengo que vivir ¿no?

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Sólo tengo una oportunidad para para pasar el TOEFL y el GMAT. Sólo una. ¿Eso es estresante? Claro que sí. Algo más estresante es leer en la revista EXPANSIÓN un artículo titulado: ¿Cómo presentar el GMAT y no morir en el intento? Osea, ¿de verdad hay gente que muere en el intento? Claro, de otra manera no hubieran sacado el artículo.

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Todo lo tengo perfectamente calendarizado. Desde cuando inscribirme al TOEFL hasta cuando solicitar mi pasaporte pasando por el envío de documentos a la universidad y la fecha límite para solicitar la beca, todo encaja, todo está en tiempo.

Sin embargo, el curso para tomar el GMAT con el astrofísico se retrasará un mes y medio. ¡UN MES y MEDIO! Lo que significa que retrasaré todos mis procedimientos mínimo 15 días. Y ahora si no tendría que fallar nada pues ya no tendría tiempo para "solucionar los errores", como no haber sacado el puntaje requerido en el GMAT o TOEFL.

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Tengo sólo una oportunidad para cambiar mi vida radicalmente en el corto plazo y que me está costando varios miles de pesos. Pero de verdad, varios miles de pesos. Y no tengo una sóla oportunidad de equivocarme. Todo tengo que hacerlo perfecto, sin errores. Eso lo sé, pero ¿será posible?

A veces me pregunto si estoy arriesgando demasiado.

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Y por si fuera poco tener que cumplir con mis responsabilidades diarias en el trabajo y estar todo el día en la oficina hasta las 6:30 de la tarde, tomar clases de inglés los sábados y entre semana, solicitar un crédito al banco y otro a la empresa para pagarme un curso con un astrofísico alemán que dará clases de 7 a 11 de la noche, sacrificando horas de comida y de sueño. Tener que conservarme delgado (porque de otra manera no me gusto) y tomar un tratamiento para evitar que mi rostro luzca cansado (porque de otra manera no me gusto). Tener que hacer tareas y encontrar el tiempo para estudiar. Tener que olvidarse de los amigos, las fiestas y los antros por un buen rato. Pero teniendo tiempo para ver a mi novio. Sí, así de pronto, sin esperarlo, alguien se cruzó en mi camino y yo me cruzé en el de él.

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Como lo puse hasta arriba era inevitable no hablar de esto, de mi galán. Puff, hace tanto tiempo que no tenia galán que tenerlo me resultó extraño en un principio. Ahora lo tengo y parece que las cosas van muy bien. Hay un pequeño miedo que tengo y que no me permite dar sin antes recibir. Creo que es resultado de las malas experiencias que tuve en el pasado.

Él y yo nos estamos conociendo. Nos estamos descubriendo. Por mi parte, trabajo internamente para sacar al chico amoroso, tierno y detallista que soy y también para saber cuándo dejarme querer y consentir. Se escribe fácil pero cuesta trabajo. Pareciera que él es mi primer novio, todo ha sido nuevo para mí (excepto por el sexo, jeje). En mis planes no había un apartado llamado "novio". De verdad, no me lo esperaba. No sabía que esto sucedería.

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El amor se topó conmigo (inesperadamente).

Post #16 After all...

Even though I am stressed, bored and exhausted, I still find the time to be OK.

Post #15 Sin tiempo

Y ni siquiera tener tiempo para un post.

Post #14 Y que de repente todos caminen el mismo camino

Yo siempre he sido un chico muy Tech. Gran parte de lo que he ganado y de lo que le he podido sacar a mis papás ha sido para invertirlo en tecnología. Mis compañeros de la uni me ubican como un chico que domina la tecnología.

Cuando gané mi primer sueldo, recuerdo haber gastado gran parte en tecnología. Me compré una laptop, compré software de Estados Unidos, le agregué hardware y me compré un iPod.

Resulta que el iPod ya no es un reproductor de música, desde el sábado pasado se convirtió en la principal herramienta de preparación para mi exámen TOEFL / IELTS (todavía no decidio cuál hacer). Pero, ¿un iPod en qué ayuda?

Dentro de las RP que hago constatemente, un chico me platicó que obtuvo un muy buen puntaje en su examen IETLS, que había presentado hace 2 semanas, gracias a que había explotado a su Ipod y a iTunes. El chico bajó cientos de podcasts sobre enseñanza del idioma inglés vía iTunes Store. "La mayoría son gratuitos", me dijo. Y zaz que me pongo a chechar la iTunes Store y que me pongo a bajar todas las lecciones habidas y por haber y encontré de todo:

- Gramática
- Slang
- Vocabulary
- Real English
- Business English

Y lo super guai de esto es que podré escucharlos mientras estoy en el trabajo, mientras me traslado, mientras espero a alguien, en todo momento libre y con tan solo apretar un botón. "Eso te ayudará mucho", me dijo mi compañero experto en TI.

Muy pronto lo comprobaré.

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Sucede que mis compañeros del British y yo estamos muy emocionados porque queremos certificar nuestro inglés y hacer los exámenes correspondientes. Ahora muchos tenemos el mismo objetivo, antes la idea de certificarlo para muchos era algo lejano, ahora es algo que se presentará pronto, porqué así lo decidieron.

A partir de que unos cuantos empezaron a certificar su inglés, muchos también decidieron hacerlo. Sobretodo porque ellos habían obtenido muy buen puntaje y no parecían estresados para nada.

- Si yo obtuve 5.5, tú seguro obtienes 6.5 en el IELTS - me dijo el experto en TI
- Ja, gracias. ¿Por qué lo crees?, pregunté
- Por la presentación que diste sobre los Uglydolls
- Ah, ¿En serio? ¿Te gustó?
- Claro, fue la mejor. Fue muy profesional.
- Si yo obtuve 5.5, tu sacas el 6.5, seguro - repitió

Y entonces un amigo, que también es gay, por cierto, je, me dijo que deseaba certificar su inglés lo más pronto posible y que además quería prepararse para el GMAT. Wow, yo le dije que estaba tomando clases particulares para eso y me pregunté si podía tomarlas conmigo.

La respuesta fue inmediata. Le dije que sí. Esta semana los dos empezaremos a tomar clases.

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Cuando creí que nunca conocería a alguien que tuviera las mismas metas que yo junto con los mismos obstáculos (trabajar y estudiar al mismo tiempo para lograr un gran objetivo en un periodo corto de tiempo) me encontré con mi compañero del British. Eso de verdad me inyecta energía. Además, por si fuera poco, los dos tenemos la misma edad, estudiamos la misma licenciatura, trabajamos en el mismo edificio y los dos somos gays y muy guapos, je.

Post #13 I wanna dance with my baby

#1

Today has been a very special day! Hoy inicié mis clases con un profesor estadounidense que conocí hace dos meses en una fiesta. El profesor proveniente de Oregon ha vivido más de 10 años en México y en Estados Unidos se dedicaba a preparar a chicos estadounidenses para presentar el examen GMAT. Bueno, pues él está aquí en la ciudad preparándome ahora.

Casualmente, vive muy cerca de donde tomo mis clases de inglés los sábados, sin embargo, no lo veo el mismo día. Todos los sábados estoy en clase de inglés y los miércoles tomo clases en su oficina, a tan sólo unos pasos de la mía.

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Estaba yo muy ansioso, no podía dormir. Algo me rondaba la cabeza. Iniciar o no el negocio que tenía pensado. Había aprendido tanto de finanzas personales que lo único que quería era ponerlo en práctica. Pensé seriamente si renunciar a mi trabajo era lo que más me convenía.

Hice muchos ejercicios, que si los costos, la operación, los salarios, la incubadora, y las utilidades comparadas con el salario que percibo mensualmente más prestaciones, lo que lo eleva un poco más. Cuentas por aquí, por allá, en la servilleta, en todos lados donde una idea me viniera a la mente.

No sabía qué hacer. Cómo iniciar. A quién pedirle ayuda. Dudé de mí, de mi empuje. Leí artículos, periódicos, revistas. Y mientras tanto el tiempo pasaba.

¿Renunciaría a mi empleo para dedicarme a mi negocio? ¿Qué prefiero, poner un negocio o irme a estudiar al extranjero?

Mientras trataba de responder estas preguntas dejé de dormir más de una noche. Un lunes de pronto me levanté con la actitud y supe exactamente qué tenía que hacer. Era sencillo: si renunciaba a mi empleo (que ya está claro que tengo una aversión al trabajo porque no tengo razón alguna para trabajar para que alguien más tenga éxito en lugar que yo) y ponía mi negocio tardaría un poco de tiempo en tener utilidades y renunciaría a mi oportunidad de beca, sin embargo estaría haciendo lo que me gusta hacer: ser libre, independiente.

Por otro lado, si decidía continuar con mi preparación para mi maestría en el extranjero tenía que reconocer que no tendría el tiempo para administrar un negocio y a la vez prepararme para mis exámenes. La cuestión era sencilla, pongo el negocio y renuncio a la maestría por ahora o me quedo en mi empleo y me sigo preparando.

Pero qué bueno que supe que hacer. En algún momento de nuestras vidas todos necesitamos algo de estabilidad. En nuestro corazón, nuestras emociones, nuestros amigos. Bueno pues a mí me llegó ese momento de apoyarme un poco en la estabilidad que me brinda un empleo para impulsarme y lograr otros objetivos. Así es que tomé lo que para mí es la mejor decisión: continuar preparándome para la maestría.

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#2

Estaba en mis clases de inglés y las cosas con mis compañeros se han puesto un poco tensas. Hace poco un compañero se burló de otro porque es gay y no faltó mucho tiempo para que otro compañero se burlara de mi sexualidad. So, pues las cosas andan tensas entre algunos de nosotros. La buena noticia es que yo no tendré que soportar la pésima actitud de mi compañero porque el sábado pasado, a tres semanas de que termine en el nivel en el que estoy, mi maestra me llamó para decirme que es “altamente recomendable” que me avance 2 niveles pues ella considera que estoy estudiando en un nivel que está por debajo de lo que yo ya sé. Entonces me dijo que si yo estaba de acuerdo en que me avanzara 2 niveles y le dije que por supuesto que sí.

Y es que la verdad, ahora en este nivel si me he aburrido un poco pues las cosas que enseñan yo ya me las sé. La maestra pues obviamente se da cuenta de eso y fue por eso que me hizo esa propuesta. Yo con gusto la acepté, sobretodo porque llegó en un momento ideal. Aunque también estoy consciente de la responsabilidad que eso implica: tendré que estudiar más.

#3

Pues mi profesor fue bastante claro: tengo que estudiar mucha gramática. Además de que la única manera en la que realmente pueda mejorar mi inglés es usándolo y practicándolo lo más posible, así es que decidí tomar unos talleres de inglés (¿¿¿más inglés???) entre semana para lo cual pediré permiso en el trabajo para salir media hora antes (lo que significa llegar media hora antes al trabajo). Además de que el muy ingrato, je, me dejó mucha tarea.

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#4

Mi vanidad pudo conmigo. Pero, va, es algo más que la vanidad, son las ganas de verme guapo lo que me llevó a contratar un paquete de masajes y faciales en un SPA en Polanco para lograr un mejor look. La verdad es que el estrés junto con las desveladas y alcohol se tienden a reflejar mucho en el rostro, entonces para obtener un look más fresco fue que decidí a comprarme este paquete que me pareció bastante completo. Espero que algún chico guapo note los resultados inmediatamente y me invite a salir, mínimo ¿no?

Aparte estoy muy contento porque lo del gym en mi casa ya se concretó. Lo compré por internet y aunque no me lo han traído a mi casa ya tengo el espacio donde lo voy a poner. Me falta acondicionarlo bien pero estoy muy contento porque ahora si no dependo del instructor del gimnasio cerca de mi casa que le da la gana cerrar su gimnasio a las 10 de la noche. Me gusta mucho hacer ejercicio, nadar, correr, hacer bicicleta, levantar pesas y jugar futbol son algunos de mis deportes favoritos. Ahora, por lo menos, ya tengo un gym en casa que me permitirá mantenerme en forma y lograr un poco más de definición. Quiero mi abdomen bien marcado y los canales que se nos hacen a los hombres en la parte baja del abdomen también bien marcados. Aparte acabo de conseguir un programa de ejercicios para lograr una espalda más fuerte y unos glúteos bien formados así es que no puedo esperar a que llegue mi gym para ponerme a trabajar en ello.

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#5

I’m dating a guy who is a very good dancer...